Måske, "stifter" - et af Ruslands mest frygtelige ord. I det hele: rædselshistorier om russiske (og ikke kun) folkesagner og stereotype traditionelle overbevisninger og endelig barnets rædsel, der lever i hver enkelt af os, for at forblive uden den mest kære og kæreste person i verden - uden mor. Om hvad skal og hvordan forholdet mellem stifter, styremor og børn, og hvordan man gør disse relationer harmoniske, læses nedenfor.
At reflektere over livets vanskeligheder og grusomheder med "anden mor" tager i grunden hensyn til barnets, stedsdatteren eller stedsbarnets følelser. Men om hvor uroligt det er for en bedstemor, af en eller anden grund tænker de meget sjældnere. I mellemtiden har hun også en hård tid. Især hvis stiften slet ikke ligner lærebogens eventyrkarakter, men snarere ønsker at leve i fred, kærlighed og harmoni, ikke kun med sin nye mand, men også med sine børn.
Det kan antages, at hvis potentielle styremoder klart kunne forestille sig, hvad de forventede i virkeligheden, ville antallet af gentagne ægteskaber for mænd reduceres med en størrelsesorden. Men heldigvis eller desværre foretrækker mange unge damer og endda helt voksne kvinder, mens de forbereder sig på brylluppet, at roe sig med ikke støttede håb om "forsigtighed" og "velvilje" af potentielle stepons og stepdads, samt talenterne hos en diplomat, lærer og børnepsykolog . Skal jeg sige, at luftlåse normalt smuldrer umiddelbart efter bryllupsmiddagen? Men det er ikke det værste. Det er endnu mere ubehageligt, at en kvinde, der bedrager sig i sine forventninger, som regel bliver vred på børn, forsøger at tilbagebetale dem med den samme mønt og i stedet for at forsøge at etablere forbindelser åbner fuldskala kampe. Hvilket selvfølgelig sætter en stopper for alle forhåbninger om at opbygge en normal familie med disse børn og med deres far. Samtidig er de fremtidige stædemødre, der ikke er bange for at se på det virkelige billede, klar til at blive vedtagne børn, hvis ikke den anden mor, så i det mindste en sand ven.
Før du kommer ind i en fremmed (ja, din fremtidige mands hus er stadig en andens, ligesom hans familie og hans børn), husk at sige om charteret og klosteret. Du husker? Så glem ikke, for i første gang efter et fælles livs begyndelse skal du koordinere alle dine handlinger, gerninger og ønsker med det. Og at leve var lidt lettere, prøv ikke at krænke de tre grundlæggende regler.
Regel 1: Alt det samme vil alt være anderledes.
Ja, du kan tegne idylliske billeder af et godt familieliv, forestil dig, hvordan alle tre af jer (fire af os, fem) vil læse hinanden højt eller spise middag sammen eller føre lange samtaler inden du går i seng eller leger sammen i snebold og at dekorere et juletræ - i praksis vil det stadig vise sig det modsatte. Aftensmad i denne familie er vant til, når de kan lide (og glem ikke at du ikke kommer til et tomt sted, der bare venter på at blive arrangeret, men til en allerede eksisterende familie), ingen kan lide at læse, og træet er slet ikke sat. Den mest fornuftige ting, som en ny bestefar kan gøre i denne situation er at acceptere de regler, der er fastsat i dette hus. Som strengt taget er det tildelt hver veluddannet gæst. Ja, du er stadig gæst, trods ring på ringfingeren, frimærket i paset og aldersforskellen mellem dig og børnene. Og værtinden eller i det mindste et fuldt medlem af familien vil ikke blive, før alle husstandsmedlemmer genkender dig som sådan. Selv og frivilligt.
Regel to: ingen revolution.
Ja, ordrene i dit valgte hus er måske ved siden af dig. Måske ser det ud til, at normale mennesker simpelthen ikke kan leve i sådan snavs, ubehag og permissivitet. Måske ved du endda præcis, hvordan man gør det, så alle vil føle sig bedre. Fremragende. Jeg håber du ikke kommer til at tænke på at starte en øjeblikkelig omstrukturering af den sædvanlige tankegang under sloganet: "Nå, nu vil vi leve!". I dette tilfælde vil den mest reelle trussel hænge over normale forhold mellem stifter, stifter og børn.
En person kan ikke lide og endda frygt ændres. Især ikke til hans smag, ændringerne er pludselige, aggressive. Men han har intet imod fremskridt. Forudsat at han langsomt kommer ind i livet diskret. Forstår du hvad vi taler om? Allerede ved dit udseende har du ændret familiens liv. Og alle, der kommer ind i det, bliver nødt til at vænne sig til den nye udfyldning af livet. Giv dem tid, ikke haste. Ingen opfordrer til at opgive deres planer for evigt - bare legemliggøre dem blødere. Det er bedre, hvis du lader forandringer i huset og i forholdet udvikle sig gradvis over tid. Lad din afgørende rolle i dem være et minimum, i det mindste eksternt. Så du vil være i stand til at undgå aktiv modstand, hvilket er naturligt for folk der opfatter noget nyt.
Regel tre: Forhold først!
Ofte viser det sig sådan: Stiftermoren er ikke dårlig, fordi noget kræver barnet, men fordi det kræver det lige efter brylluppet, lige fra døren. Du kom til en ny familie og fik straks en masse ansvar: fra nu af er du ansvarlig for at passe på manden og hans barn for deres velbefindende, sundhed og udvikling. Det ville være logisk at antage, at samtidig med de opgaver, du får rettigheder. Det er logisk, men desværre er det forkert. Hverken barnet eller endog manden er klar til straks at give dig ret og mulighed for at straffe, forfalskning. Og det er generelt ikke overraskende: Sådanne rettigheder gives kun til dem, der er elskede, og hvis autoritet er anerkendt. Hverken den ene eller den anden kan ikke opnås automatisk og viser barnet et frimærke i paset. Gode relationer mellem bestefar, styremor og børn bliver nødt til at blive vundet.
Og fordi, uanset hvordan du ridsede dine hænder for at tage skridtet eller skridtdrejeren, så prøv selv. Til sidst, før du ikke er et kæledyr og ikke en kaktus, men en levende person, uafhængig og udstyret med alle rettigheder. I første omgang skal familien forsøge at tage mere af med dine relationer med nye, små slægtninge og tale om fordelene og straffen for straffe og krav, der gøres bedre til venstre for manden. Glem ikke, at en hård aktivitet hos stiften, uanset hvor retfærdig det er, kan forårsage forseelser for børnene og få dem til at tvivle på deres far. Men gå ikke til den anden ekstrem: Prøv ikke at vinde barnets tjeneste, forkæle ham og hengive sig i alt. I bedste fald får du lidenskab, i værste fald sidder du på din hals, så meget, at du senere ikke ved hjælp af din mand vil tage det af!
Hvordan kommunikerer man med ham nu?
Ja, det er en anden opgave! Stephens og stepdaughters, ofte ubevidst, er i stand til at gøre en bedstemors liv til et rigtigt helvede. Heldigvis, hvis en kvinde forstår, hvorfor børn opfører sig på denne måde, og ikke ellers, er det lidt lettere for hende at håndtere det negative.
Barnet kræver konstant pavenes opmærksomhed. Det ser faktisk ud til, at uden paven, kan dette barn og et skridt ikke sætte foden: om morgenen vil han have sin far til at tage ham til en børnehave, om aftenen kun fra ham klar til at tage et eventyr, og i weekender forsøger han at få paven opmærksomt uden forbehold. Han kan endda have frygt, der ikke var der før, og hvis virkelige formål er at tiltrække sin fars opmærksomhed.
Der er ikke noget overraskende i denne adfærd. I børn, der mistede en af deres forældre, er der faktisk frygt - frygten for at miste den anden forældres kærlighed. De har tendens til at føle sig mindre beskyttet end i "almindelige" komplette familier. Det er ikke overraskende, at du ofte henviser til fremkomsten af en konkurrent, der truer med at tage sit eget sted som kæledyr. Dette udtrykkes meget tydeligt i familier, hvor faderen og barnet skulle leve i lang tid alene, hvilket betyder at barnet følte sig at være den eneste, der var elsket og vigtigst for paven.
Hvad skal jeg gøre? Først skal du ikke konkurrere med barnet for en mands kærlighed. For det andet tvinger ikke begivenheder. Hvis du opfører sig korrekt, forstår barnet før eller senere, at han ikke har noget at frygte og vil roe sig ned. For det tredje, hold dig ikke væk. Ja, ja, hvis du bare ser fra siden til, hvordan du smutter sammen far og søn eller datter, risikerer du altid at forblive kun en tilskuer. Du skal indsamle al din selvkontrol (ikke at gå ind på warpathen for familiehovedets kærlighed), en følelse af proportioner (ikke tilsyneladende barnets tvang) og opfindsomhed (for at finde de funktioner, som barnet har brug for, og som du kan klare bedre end sin far) . Hvad skal du gøre specifikt? Det er nødvendigt at vælge, kigger på den aktuelle situation. Det vigtigste er at lade barnet føle, at han ikke tabte, men købte det.
Barnet sammenligner altid moderen til sin styremor. Dette er det sværeste i forhold til bestefar, styremor og børn. Ligegyldigt hvilken engel din tålmodighed kan være, det kan heller ikke stå, hvis du bliver fortalt hundrede gange om dagen, at "Mor koger denne cookie lækker", "og min mor sagde det aldrig" og endelig "min mor er den mest smukt. " Hvordan her ikke at bryde? Ja, det er meget enkelt: Husk det gamle ordsprog "alt er lært i sammenligning" - du vil helt sikkert føle dig bedre. Først og fremmest barnet først som en korrekt anerkendt mor (som forresten bare var en ubetinget myndighed for ham), og først da. Så tag disse sammenligninger ikke som en fornærmelse, men som et forsøg på at fortælle dig, hvor mange forskellige mennesker der er. Støtte emnet og spørg, hvordan præcis min mor forberedte det, hvorfor syntes hun om det her mv. Hvis du mener husholdnings ting, for eksempel måden at lave mad på, er det ikke værd at undertiden ekko moderens opskrift. Ved at gøre dette vil du kunne vise din respekt for barnets mor, berolige ham, overbevise dig om, at du ikke er en konkurrent eller en fjende. Når de vigtigere ting, der er relateret til dine synspunkter på verden, påvirkes, er det bedre at acceptere roligt, at ikke alle er udsat for sådanne synspunkter som barnets mor. Forklar at folk er forskellige, og dine synspunkter er lidt anderledes. Argumentér din mening om principielle spørgsmål. Du har altid ret til at tænke sådan. Selv om barnet også har lov til at vælge sit synspunkt, skal du behandle dette med respekt og forståelse.