Ofte udvikler en revolutionerende situation - "de øvre klasser kan ikke, de lavere klasser ønsker ikke at leve den gamle vej." Mange kan protestere: i hver familie - deres egne, unikke problemer med det voksende barn, kan du ikke alle sammen - ja under samme børste! Ja, det er det. Men systemet eksisterer, adolescenters adfærd har altid fælles rødder, og det er også muligt at handle systematisk. Mange kloge råd og overbevisende argumenter fra eksperter vil helt sikkert hjælpe dig med at opbygge et mere produktivt forhold til en modstridende teenager, og han er bedre i stand til at klare de opgaver, der uundgåeligt opstår foran en person i denne vanskelige periode.
Opdragelse af børn er først og fremmest forældrenes selvuddannelse. Forældremyndighed forudsætter evnen til at lytte, hvilket er umuligt uden ægte lighed og beskyttelse af universelle menneskerettigheder, herunder forældre. For at forsøge at opnå evnen til at kommunikere med dit barn på denne måde er det meget vigtigt at forblive roligt i enhver situation. Stressfulde situationer forårsager altid muskelspændinger. Derfor er vi nødt til at udvikle en mekanisme til deres afslapning - kun så kan vi i tilstrækkelig grad reagere på det der sker.
Her kan du bruge tre enkle øvelser.
1. Det er nødvendigt at sidde ned i en lænestol og i ti sekunder stærkt for at spænde alle musklerne. Så slappe af, "limp", føler spændingen "spænding" fra midten af kroppen til lemmerne, til fingrene, til neglene.
2. Forestil dig nu i centrum af din væren at være en meget lille, rolig og glad partikel. Du kan tegne en visuel fantasi, så vil det være en flammens tunge, eller en møl eller en dug dug ... Forestil dig at denne nukleol er dit indre selv, din essens. På hverdage, husk ofte denne hemmelige, fredelige knude i dig selv.
3. Udvid gradvist denne følelse af afslapning og appeasement til verden omkring dig - i denne sammenhæng synes dine problemer at falde ... Og nu skal de ændre skalaen, fordi I indbefatter i deres sammenhæng naboerne, huset, din by, alle dem der bor i det, landet, verdenen, galaksen ... Og fra denne uensartethed er vende tilbage til dig selv. Og sammenlign betydningen.
Og nu reflekterer vi over sådanne åbenbare sandheder:
Det overvældende flertal af "vanskelige" teenagere bliver til sidst normale, ret succesfulde mennesker og ægte venner for deres forældre.
Du og dine problemer er ikke alene, sådanne forældre er havet.
Børnene har store kræfter, som i langt højere grad bestemmer forældrene, hvad de bliver.
Du har meget mere magt og evne til at påvirke dit barn, end du tror.
Og sidst men ikke mindst har du de samme rettigheder og behov for lykke som dit barn.
Lad os nu prøve at forvandle vores ambitioner af en bestemt type ...
"Jeg vil ikke have mit barn ..." (formod at han kom hjem sent).
"Han burde ..." (rydde op sine ting).
"Han har ingen ret ..." (uden krav om at tage mine ting).
... for mere fjerne mål:
"Jeg vil have mit barn ..." (kom ikke i problemer, var pænt, ærligt).
Og videre:
"Jeg vil have mit barn ..." (voksede op ærlig, sund, venlig). Og endelig:
"Jeg vil have mit barn til at blive en anstændig, ansvarlig person, der er i stand til at træffe rigtige beslutninger om sig selv."
Denne proces vil blive gennemført mere succesfuldt hvis i et stykke tid at glemme private mål og direkte energi for at opnå mere globale.
Udvikling af uafhængighed hos unge
Og nu er det tid til at starte arbejdet med at overføre ansvaret til barnet for sit eget liv.
Trin 1
Skriv ned i notebooken alle de punkter, du ikke kan lide i din teenager. For eksempel:
- efterlader en beskidt skål
- tænder musikken højt
- er ligeglad med blomster i hans rum
- sent om aftenen sidder ved computeren
- Spis uopvarmet mad mv. og lignende.
TRIN TO
Opdel alle dine krav til teenageren i to grupper
1. Kun et barns liv.
2. påvirker dit privatliv Den anden gruppe bliver forladt alene for øjeblikket, vi starter først.
TRIN TREE
Lær tre vigtige regler:
1. Du bør opgive alt ansvar for disse ting i barnets adfærd, der ikke vedrører dit personlige liv.
2. Vi skal udvikle tillid til, at barnet selv kan træffe de rigtige beslutninger i alle disse situationer.
3. Lad ham forstå og føle, at dette er din selvtillid.
Måske kan her din misforståelse, vrede, uenighed finde sted. Gå ikke til konklusioner! Læs op til slutningen, og beslutt derefter, følg eller ikke yderligere råd om undervisning af unge i familien.
Ikke alene unge, men også forældre selv ignorerer ofte de fjerne konsekvenser af deres handlinger og beslutninger. Det tredje trin er rettet mod at lære at se og tage højde for alle konsekvenserne af de trufne beslutninger.
At lære at stole på et barn opnår forældrene ikke kun en kortsigtet fordel - konfliktfri sameksistens i familien, men også et langsigtet resultat: barnet vil lære at se og tage højde for de fjerntliggende konsekvenser af sine handlinger og beslutninger.
Hvordan opnår du lydighed fra en teenager?
Først skal du vælge en vigtig ting, det ansvar, som du har til hensigt at overføre til barnet. Føl din stat og forestill dig, hvordan ansvarets byrde fjernes fra dine skuldre. Vågne interessen for, hvordan teenagen vil løse hans problem med succes. Tænk på hvilke ord du vil udtale på tidspunktet for overdragelsen af ansvaret.
For eksempel: "Jeg var bekymret og sur på ... og jeg prøvede dig mange gange ... Du er allerede voksen til at træffe de rigtige beslutninger med hensyn til ... Fra nu af vil jeg ikke forstyrre dette problem og stoler på dig: uanset hvad du beslutter, vil det være rigtigt for dig, jeg vil fortsat være interesseret og hjælpe på enhver mulig måde, hvis du selvfølgelig spørger om det, men generelt er det kun din egen virksomhed. "
Forsøg generelt at formulere din erklæring i form af I-erklæringer, kort og uden spørgsmål, der giver teeneren anledning til at involvere dig i diskussionen. Før du stemmer dit udsagn til en teenager, skal du prøve det flere gange for at få det til at lyde naturligt og frit. Så giver det også inden for få dage ham og andre "kræfter". På samme tid koncentrere dig ikke om hans reaktion, men kun på din egen vilje til at løse dette problem en gang for alle.
Et par praktiske tips
Nogle gange bemærker, hvordan naboer og venner ser på dit barn (for dem andres) - de føler sig ikke ansvarlige for deres beslutninger og er oprigtigt tilfredse med det, nogle gange endnu mere subtile og mærker noget nyt i dit modne barn.
Prøv at møde barnet hver gang med tanken om, hvad han burde eller burde ikke gøre, men med en fri og neutral følelse af nysgerrighed og overraskelse.
Tillad dig at glæde dig over barnets livlighed og uforudsigelighed, selv når det forårsager angst og angst i dig. Prøv at se, at han i sine handlinger og beslutninger minder dig om din barndom og ungdom, hvilket giver dig nu mulighed for at sige: "Jeg forstår hvorfor han gjorde denne vej".
For en person, der selvstændigt træffer beslutninger, har de både positive og negative konsekvenser. Nogle af dem manifesterer sig straks, andre - senere. Opmærksomhed på langsigtede konsekvenser er et tegn på modenhed. Og unge har en tendens til at koncentrere sig om de umiddelbare resultater af deres beslutninger. Dette er kilden til mange konflikter i familien. Hvis du er bange for det, skal du først give barnet ansvar for, hvad der vil forstyrre din personlige fred mindst.
De sande årsager til "vanskelige" adfærd hos unge
De fleste teenagere hævder, at deres største ønske er friheden til at kontrollere deres eget liv. Men meget ofte er deres første reaktion på den tildelte frihed skræmt. Og de gør alt for at tvinge deres forældre til at vende tilbage til deres tidligere kontrol uden at indse det.
Dette er ikke kun et børneproblem. I hver af os bor der et "cirkus løve", som er revet fra buret, men så snart det er frigivet, rushes det tilbage. Vi har selv allerede oplevet mange øjeblikke, da vi var nødt til at træffe et valg til fordel for en dristig beslutning. I princippet er menneskets udvikling, at han er mere og mere i stand til dette.
Barnet et sted til 11-12 år har mestret en masse. Men han lærte det fra voksne. Første gang, spis med en ske, kjole ... Så lærer barnet, at han er en anden person end andre, og ikke en kopi af nogen. I denne alder er det meget vigtigt for ham at forstå, at hans motiver og handlinger ikke kommer udefra, men indefra. Derfor skal han træffe beslutninger, der afviger fra din, bare for at forstå: "Jeg kan generere mine egne ideer!"
Dette behov er dannet mellem 11 og 16 år, og hvis barnet i denne alder går "over" forældrene ved hvert trin, er dette normen. Men tro mig, de indre motiver til at "gå din egen vej" for et barn er virkelig smertefulde! Og han, som den løve, søger ubevidst "tilbage i buret", det er at tvinge nogen til at træffe beslutninger for sig selv.
Så han igen og igen manipulerer dig, så du forbliver ved siden af ham som controller. Samtidig udvikler han en skadelig vane med negativ opmærksomhed. Når du tager en anden beslutning for ham, synes du at sige: "Jeg advarede dig! Det er hvad ulydighed fører til! Du skal lytte til de ældste!".
Teenagere føler altid, at de kan chikanere forældre, og de bruger det dygtigt. Manierne til at manipulere dem er mangfoldige:
- bebrejde forældre for ikke at passe på dem
- Stil spørgsmål om en mulig graviditet, som ikke er i syne,
- Fortæl lærere, venner om grusomme, strenge, ligeglade forældre (en rigtig smart blandt teenagere),
- introducere dig selv som en langsomt, dum, stædig, hooliganist, som til sidst provokerer dig til at påtage dig rollen som diktator.
Alt dette for teenagere er ikke sjovt og ikke behageligt - de tvinger dig bare til at give dem negativ opmærksomhed og redde dig selv fra behovet for uafhængige, ansvarlige beslutninger. Det kan siges, at negativ opmærksomhed er en slags stof til barnet, og forældre er de vigtigste leverandører af det. Alt efter samme ordning: jo længere jo mere desto mere katastrofale (væk fra uafhængighed).
Faktisk har teenageren en anden: at hjælpe, fremme, tilskynde valget af adfærdskodeks til at træffe uafhængige beslutninger. Så højst sandsynligt, ved dit første forsøg på at overføre ansvaret for dine handlinger, vil barnet reagere med en skjult, ubevidst protest.
I denne situation - et par tips
1. Med din første negative reaktion - en blink af vrede, irritation - stop! Gør ingenting uden at tænke ordentligt. Afstå fra negativ opmærksomhed mod unge.
2. Anerkend at han ved hans opførsel ikke gør noget personligt for dig for noget dårligt (tale om gerninger, begivenheder fra barnets liv). Overvej situationen på lang sigt. For at gøre dette kan du forestille dig, at barnet - ikke din, men formoder, en nabo eller fjernt slægtning. Er følelsen af vrede gået?
3. Stol på barnet! Der er noget i det, der kræver frihed fra kontrol. Hjælp det med at vågne op, vinde.
Du kan føle et akut ønske om at handle som før - for at føle sorg, medlidenhed, angst, du vil stille ham spørgsmål, tilbyde din deltagelse ... Stop! I stedet skal du holde en venlig tone med teenageren. Dette er hovedparten af alle karakteristika ved undervisning af unge i familien. Hold fast i din hukommelse: "Jeg gør det rigtigt, problemet er ikke med mig, men med denne unge mand." Han gjorde ikke noget forkert for mig. "
Koncentrere dig om dine egne anliggender, prøv ikke at blande sig i barnets anliggender - indtil måske skolen, politiet osv. Erklærer dem. Så skal vi seriøst tale med barnet, men kun i form af I-udsagn. Dette er meget vigtigt!
4. Anerkend din hjælpeløshed og samtidig det ønske, som barnet skal gøre ("Jeg kontrollerer ikke længere, hvert trin du tager, men jeg vil have dig mindst skade på din fremtid ...").
5. Hvis det er relevant, kan du påminde barnet om viljen til at hjælpe, hvis han selv beder om det, og bede ham om at angive, hvad du kan gøre for ham. Og denne grænse, giv ham initiativet.
6. Meget vigtigt! Udtryk din overbevisning om, at barnet kan acceptere og træffe den rigtige beslutning ("Jeg ved, at du vil gøre alt, hvad der er nødvendigt for ...".)