***
Svigermor kommer til svigersønnen, der ligger på sofaen med påstande:
"Sig mig, hvorfor ligger du?" Hegnet er kollapset, skuret kollapser, taget lækker, og i det mindste kan du få henna! "Er det min?" Har jeg brug for det? Næste dag skrækker min svigermor min svigersøn igen: "Hvor længe kan du lyve?" Vegetabilskhaven er overgroet, vinduet lukker ikke, døren har skævt! Svoger uden at komme op fra sofaen er melankoli: "Er det min?" Har jeg brug for det? Min svigermor kunne ikke holde det, hun løb til sovjets landsby, kopierede alt til sin svigersøn, tog til ham med dokumenter: "Der!" Alt er blevet kopieret til dig, gå og reparer, korrigere! Svigersønnen, efter at have undersøgt papirerne, svarede i samme melankoli: "Er det din?" Vil du have det? *** Hendes svigermor kom til sin svigerinde, løb fingeren op ad hylderne, i skabet, viste støv og sagde: - Nå, bruden, kan du huske noget ordsprog? (Samtidig tror han, at svigerdatteren vil huske noget som "Rensning er sundhedsgarantien".) Svigerinde sviger: - Jeg kan selvfølgelig huske. - Hvad? "Grisen finder altid snavs!" *** Hustruen siger til sin mand: - Min mor laver reparationer i rummet, kan hun flytte til os? Vi vil holde det i en måned eller to. "Vi tilbragte to uger med din mor, mens hun forgiftede kakerlakkerne, vi så på din mors måned, da hendes naboer blev oversvømmet, nu - igen?" Hvor meget kan du spare din mor? *** - Abram, kan du lykønskes? Endelig døde din svigermor? "Hvor fik du det her?" - Jeg gik forbi hendes hus, nær indgangen til hende var en kiste låg. "Izya, jeg beder dig." I indgangen på 9 etager har hver etage 4 lejligheder. Åh, det er sådan et lotteri! *** En omsorgsfuld jødisk mor skriger fra balkonen: - Semochka, kom hjem snart! "Mor, hvad er det her?" Fryser jeg? - Nej, Semochka, du vil spise!
*** - Bedstefar, her er du gammel og gifte dig med en ung pige. Du vil dø, men hun vil forblive. "Det er bedre at blive end ikke!" *** Bedstefar kom til lægen og sagde: - Doktor, jeg hoster. - Bedstefar, hvor gammel er du? - Eighty. - Har du hostet på 40? - Nej - og klokken 60? - Nej - Så hvornår skal man hoste? *** På kontoret åbner terapeuten døren, og folk fra køen i korridoren hører en læge, der taler til en rig patient. - Doktor, jeg har en løbende næse, ondt i hals og ører, hoste begynder. - Du skal gå til bask på et varmt sand i Egypten eller Middelhavet. Fødevarer bør styrkes: laks, kaviar, marmoreret svinekød. På tropiske frugter læner: ananas, mango, bananer. Så bryder bedstemor fra køen ind på kontoret med ordene: "Åh, læge, jeg har det samme: ører, hals og host!" Jeg skal også gå til Egypten. Lægen kiggede på hende under panden: "Og du, bedstemor, pakk dine ører i lommetørklædningen og skynd dig ikke om landsbyen!" *** Whiteguard officer, sidder lounging i en lænestol, spiker en neglefil, en fanget Røde Hærmand bliver ledet til ham, og de spørger: "Hvad skal man gøre ved det?" - Skyd. Har skudt, resulterer følgende: - Og med det, hvad skal man gøre? - Skyd. Og dette blev skudt. Leder den tredje: - Og det er her? - At skyde også. Pludselig ville den røde armé mand græde: "Ikke, det vil jeg ikke!" Jeg vil ikke! Officeren - til soldaterne: - Dette skal ikke skødes. - Og hvorfor pludselig? "Nå, du ser: Han vil ikke."
*** En mand opholder sig i et gammelt slot. Om aftenen stod han op, gik langs korridoren og mod ham et spøgelse. Hænder, der vinker, forsøger at skræmme, siger i en frygtelig stemme: - Uh-uh! Jeg er et forfærdeligt spøgelse, jeg bor i dette slot i 300 år! Mand, glad: - Åh, hvor strålende! Du ved sikkert, hvor toilettet er! *** Bonden gik til skoven for svampe. Ubemærket begyndte at mørkne, regn drencher, og bonden mistede sin vej. Det er skræmmende, ikke en sjæl rundt. Han plodded og gik ud i clearing. Han ser, at der er en bil, der er ingen i den. Jeg sætter mig ned, - tænker - på bagsædet venter jeg på regnen. Pludselig begyndte bilen at gå stille. Manden faldt ned i sædet fra frygt, sidder og ryster. Han forlader skoven i vejen for gruben. "Nå, det er alt en trompet!" Tænker manden Og han begyndte at sige farvel til sit liv. Pludselig vises en håret hånd, greb rattet og slår bilen ud af vejen. Til muzhik blev det endnu mere forfærdeligt. Kør forbi kirkegården. Bilen går direkte til krypten. -Vel, nu helt sikkert - et rør! Tænker manden An - nej! Igen vises en håret hånd gennem vinduet foran og taxerer bilen forbi krypten. En bil går forbi en forladt landsby. Mørket. Pludselig er der en frygtelig lama mormor lige på bilen. Manden holdt op med at trække vejret med frygt. Igen vises en håret hånd og stjæler sig forbi mormor. Muzhik sukkede med relief. Så stopper bilen, en ekscentrisk med hårede hænder ser i salonen og spørger bonden: - Hvad laver du her? En mand i en tynd, skræmt stemme: "Jeg ... Jeg ... her sidder jeg og går." Den hårete excentriske sprang allerede med forargelse: - Nej, du ser! På mig har motoren forfaldet, jeg skubber bilen i 5 kilometer, jeg vil snart få en brok, og den har sat sig, den går! *** En brand i en bordel. Alt rundt er flammende. Alle skriger: "Vand! Waters! "Hussaren peeps ud i korridoren og højlydt:" Og i det 15. rum - champagne! "