Ikke fordi jeg ikke har mange - tværtimod. Så meget, det var på en eller anden måde underforstået: Hvis du kommunikerer med alle dine farbrænder, onkler, tanter, fire brødre og søstre, er livet ikke nok. Derfor havde jeg en sjælden mulighed for at udnytte denne overflod af to eller tre foretrukne fætre og fætre, onkler og tanter. Med andre ord har jeg ret til at vælge - noget, som i henhold til den uskrevne lov nr. 1 mister du og får titlen på slægtninge. Men hvordan man bor sammen med slægtninge i en lejlighed?
Engang kom min tante til min ven. I en time kritiserede gæsten alt, der fangede hendes øje. Kritik blev præsenteret i form af gode råd, med en sød krydderi: "Jeg vil have det bedste." For eksempel rådede hun stærkt niesen til at lave endnu et bedre layout i lejligheden. I betragtning af at kæresten lige var færdig med reparation, lød rådgivningen enten som et skød eller som en dårlig camoufleret besked: "Alt du gjorde er ikke godt". I intervallet fortalte damen blodlinjen, at hun havde walled op væggene med forkert tapet, købt den forkerte plade, de forkerte servietter og naturligvis forlagt dem på bordet. Jeg ved ikke, hvad der fik kvinden til at gøre dette - dårlig opdragelse eller et ønske om at hævde sig selv? Men da døren slog sig bag hende, vidste jeg præcis, hvordan min ven følte, som om hun var blevet spyttet fra hoved til fod, hvilket tvang mig til at smile sødt. "Jeg vil ikke invitere hende mere!" Sagde hun skarpt. Jeg støttede det fuldt ud ...
Men et halvt år senere fik loven pludselig en opfølgning. Historien om en dårlig tante kom op i en generel samtale. "Det er, hvordan vil du ikke invitere hende? - den velkendte blev ramt af slutningen. "Hun er din egen tante." "Men min tante optrådte meget grimt," stod jeg op for min ven. - "Og hvad? - Jeg forstod ikke argumentet kendt. "Hun er en tante." Min svigermor, når hun kommer til vores hus, opfører sig endnu værre. Men hvad kan jeg gøre - hun, mor til sin mand. Uddannet ham uden sin far, bortset fra ham, hun har ingen. Vi er nødt til at udholde. "
Derefter formulerede jeg også det uudtalte lov nummer 2, som fortalte, hvordan man skulle bo sammen med slægtninge i en lejlighed. Slægtninge har ret til at fornærme os, fordi de er vores slægtninge. Mødre har ret til at forkæle vores liv, fordi de er vores mødre. Og disse regler virker så uhåndterlige for mange, at selv et forsøg på at stille et spørgsmålstegn til sidst vil virke blasfemisk i stedet for et punkt. Og alligevel er det værd at prøve ... Er moderens høje rang giver hende ret til at forkæle barnets familieliv? Berør rangen af en slægtning en person af pligten til at være korrekt og høflig? Og endelig giver familiebånd folk ret til selv ikke at elske dig åbent?
Kun udveksling i fyrre (!) År tog min ven en stærk vilje beslutning og stoppede at kommunikere med sin far. "Det er ikke i ham," forklarede hun. "I sin tredje kone." Hun elskede mig altid ikke trofastt. Selvfølgelig ringede hun ikke, slog ikke ... Desværre. Så ville jeg straks forlade. " Næsten 20 år gammel kæreste måtte sidde med hende på ferie ved samme bord og lytte: "Åh, hvilken dejlig bluse du har. Hvilken slags firma? Købte du det i basaren? Dårlig ... tjener din mand så lidt? Det er ikke heldigt, du er ikke heldig med ham ... "eller" Du var ikke i Wien? Hvor ynkeligt. Sådan lyder livet, og du vil ikke se noget. Du er jo ikke længere en pige, du har rynker i dine øjne. " "Du ved, jeg er virkelig ikke en pige," sagde en ven. - Jeg er træt af at besøge dem og lytte til, hvordan de ydmyger mig for den generelle illusion af en dejlig intelligent familie. Hvis min far vil se mig, møder vi på et andet område. "
Da jeg stadig boede hos min mor, kom en slægtning til at besøge os (ikke en af de mest elskede). Efter et par dage bemærkede vi, at ting forsvandt i huset. Ikke dyrt og værdifuldt - et magasin, jeg sad ved siden af lænestolen, havde til hensigt at læse om aftenen, et horn til sko ... Gæsten stjal ikke - han tog dem bare uden efterspørgsel, tog dem med dem og returnerede dem ikke altid. Bladet blev glemt i trolleybussen, hornet er tabt ... Den fredsbevarende mor forsøgte at overtale mig til at lukke øjnene til det. Jeg brød ned på kortet over Kiev - den sædvanlige ordning, som du kan købe på en kiosk for et par Hryvnia, men meget dyrt for mig, for i løbet af forskningsrejserne omkring byen blev der trukket flere ruter på den. Jeg havde det presserende behov for det. Og efter at have opdaget tabet, fortalte jeg gæsten alt. Han undskyldte. Hændelsen var forbi.
I dag læste jeg en anekdote . "Skolepigen skriver et essay. "Desværre kommer mødre, dads og andre slægtninge til os i den alder, når det næsten er umuligt at rette op på deres dårlige vaner." Smirking, aftalt med ham. Men ikke til slutningen. Nogle gange forsøger vi ikke at gøre det. Vi er bare stille og tolerante, slaviske adlyder loven: "Nå, hvad kan du gøre? Det er det samme (mor, svigerinde, fætter og onkel)." Men hvis jeg var stille i tilfælde af kortet, ville min familie fra kolonnen "ikke fra de mest elskede" flytte til "dem, der ikke skulle kommunikere med." Efter forklaringen med ham skildrede vi normalt, og senere besøgte han os ofte igen. Ja, han handlede ulovligt. Jeg, efter min moders mening også. "Hvad kan du gøre? Du blev ikke bragt op i siderne, men jeg er hos Institut for Noble Maidens", var vi enige om. Men vores uhøflighed hjalp os til at forblive venner.
Og jeg nægter at anerkende det uudtalte regelnummer 3. Bedre høfligt at hader slægtninge end, ikke at forvirre høflighed, at tale ærligt med dem og etablere relationer. Fordi jeg ved af erfaring - det er muligt! Og med mødre og tanter, selv med 80-årige bedstemødre kan man være enig - nogle gange behøver du bare at tale med dem med de samme enkle ord, som du vil fortælle din ven.
Er det værd at være høflig at tolerere utvetydig uhøflighed? Især hvis situationen kan rettes? Hvis vi tavs tæthed, gør vi os selv fra tætte legitime bønder? "Sandsynligvis" tilføjede venen, "hvis jeg oprør straks i en alder af tyve og nægtede at gå til min fars hus, ville han have forstået: noget er forkert. Nu forstod han ikke engang, hvorfor jeg pludselig oprør. "
Jeg vil ikke lyve for dig - nogle gange fra at forsøge at tale hjerte til hjerte sker der ingenting. Du bør løfte visdom af høflighed og sige: "Du har det ikke rigtigt" - din nærmeste skjuler sig skidt bag uskadelig, som en mur, de uofficielle regler, vi byggede. "Slægtninge har ret til at fornærme os, fordi de er vores slægtninge." Hvorfra det virker som følger: Til slægtninge har du ikke ret til at tage lovovertrædelser (i det mindste i lang tid). Desuden giver det ingen mening, for i henhold til regel nr. 1 er valget - at kommunikere med dem eller ej - du stadig ikke. Og ofte nægter familien at indrømme deres fejl, kompromittere eller endog byrde selv med grundlæggende høflighed til os lige så længe de tror på sin ukrænkelighed. Når de tror på din ret til at vælge, hvordan tingene ændrer sig. Min ven kommunikerede ikke med min tante i omkring et år. Så kom de igen sammen. Ingen fortalte nogen noget, men som om i magi blev min tante til en hyggelig, sekulær kvinde. Måske ville hun bare ikke miste sin egen niece. Eller måske eksisterer blodforholdet stadig, og den uudtalte kommer også til os. Jeg vil gerne tro på dette ...
For der er et andet paradoks. I den tid, hvor de patriarkalske familier er forblevet i fortiden, forklares de tre bondageregler for relationer med slægtninge også af det faktum, at vi glemte de gode gamle patriarkalske relationer med slægtninge! Det er en ting, når en familie er en enlig mor og sin voksne søn, til hvem hun forklarede: "Jeg har ofret alt for dig, og bortset fra dig har jeg ingen." Og helt andet, når det er tæt på halvtredsfamilien, fætre, fætre, fætre, men føler sig selv en fælles kin! Og du kan vælge mellem dem, der passer til ånden og tegnet af stjernetegn. Og hvis du har brug for hjælp, og manden er optaget - du kalder bare din onkel eller bror. Og den skadelige bedstemor er en lille ulykke, hvis ikke tre, men tyve onkler, tanter, fætre og fætre sidder ved fest ved bordet. Du sidder bare ved den anden ende af bordet med dem, der er kære for dig. Og selvom en dag du ikke kan komme, vil ingen beskylde dig om at forråde familietraditioner ... I denne kagal vil det ikke blive bemærket!