"Åh, hvor vred er jeg!" - Dette udråb fra sangen i tegneserien "The Blue Puppy" beskriver ikke kun piratheltens følelser, men nogle gange din baby, og før eller senere står alle forældre overfor det. Childish luner og tantrums forklares af de særlige forhold i vækststadiet, barnets skiftende behov.
Tre til seks år
Efter tre år vokser barnets kommunikationsfelt. Han går til en børnehave, besøger aktivt udviklingsgrupper, han har mere velkendte børn. Så med nye glæder og opdagelser opstår nye konflikter uundgåeligt. Barnet står over for det faktum, at menneskelige relationer ikke altid kan være skyløse, skændsler opstår ofte, og han skal mødes med ubehagelige følelser. Og hvis det i et år og et halvt år var nok at sympatisere med den frustrerede krumme, som ikke delte sit skulderblad og spand og skift det. opmærksomheden, så har barnet allerede ved tre års alderen mestret tale og forståelse nok til at gå dybere ind i diskussionen.
Barnehagen er et rum, hvor børn får en vigtig mulighed for at opleve følelser og forhold som i voksenlivet: kærlighed og afsked, venskab og frustration, glæde og jalousi. Og her er det vigtigt, at forældrene fungerede som en pålidelig havn, hvor skibet til børns oplevelser kan tage tilflugt. Hvis et barn føler, at hans lidelse er forstået, bliver de mindre ødelæggende for ham. I dette tilfælde kan moderen starte samtalen som denne: "Jeg ser at du begyndte at græde oftere, du vil ikke gå i børnehaven, hvad er der sket?" Hvis barnet ikke reagerer, er det vigtigt at stemme flere versioner, for nogle gange kan voksne forveksle med deres antagelser: "Har læreren fortalt dig noget, og du var foruroliget? Har du fundet noget, der ikke kunne lide i børnehaven? Eller er noget galt med de andre fyre - Har du skænket med nogen? Måske har nogen stoppet med at lege med dig? " Normalt reagerer barnet på et af spørgsmålene eller præsenterer sin egen version. Dette er begyndelsen på en samtale, hvor forældren udtaler og kalder barnets følelser: "Det er faktisk meget fornærmende, når kæresten begynder at være venner med andre og ophører med at kommunikere med dig. Men det sker - alle har ret til at vælge hvem man skal kommunikere med. Tror du, du gerne vil være venner med disse piger, eller er der en anden i bandet, som du ville være interesseret i at spille med? Måske spørger du dig selv at spille sammen? " I denne dialog deler forældren ikke kun barnets følelser, men hjælper han også med at leve ufuldkommenhederne i virkelige relationer, der viser alternative måder ud af situationen.
Åbent diskutere vanskelige situationer med børn, vi viser at dette kan og bør tales om. Og i voksenalderen tager de bort ønsket om ikke at holde sig af med at opstå konflikter ved stilhed, men at løse dem i dialog. Hertil kommer, at forstå deres følelser, begynder barnet at forstå tydeligere og andre mennesker, lærer at forlade dem ret til at være sig selv. Denne forståelse af hvad der sker styrker sin selvtillid.
Hvad skal vi ikke gøre med dette?
Temaet om, hvordan man magisk kan klare tårer og luner for en gang er en, der har overvækst med et stort antal myter, der er gået fra mund til mund og diskuteret i forældrefora. Nogle af disse uddannelsesmetoder er imidlertid i stand til at forårsage skade på forholdet mellem børn og forældre.
Håndterer shalat
En af de metoder, der ofte tilbydes forældre, er at fortælle barnet, at han ikke er skyldig i noget, men "hans penne er skruet", hvilket gør noget strengt forbudt, eller "en anden dreng / pige / tegneserie tegn kom" bankede barnet til ulydighed og luner.
"Lad os strengt tale med dem, så de ikke gør det mere, og vi ville ikke skænke dig," bliver barnet tilbudt. Det ser ud til, at denne tilgang har et helt ædelt mål - at lade barnet mærke, at de elsker ham ubetinget og kun fordømmer sin adfærd. Og hvad der skete, han er den bedste i verden. Til dels er dette rodfæstet i den traditionelle folkekultur med sin overbevisning om, at den "mørke kraft" er plantet i en god person. Hvad er faren for denne metode? Hvis benene og håndtagene lever et særskilt liv, eller alt kan diktere Carlson, viser det sig, at barnet ikke er mesteren i sin krop eller hans handlinger. Skiftet af ansvar kan blive en bekvem position. Desuden lærer en sådan forklaring os ikke at forstå, hvad der sker. Det er vigtigt ikke at scolde nogen, der ikke er en outsider, men at tænke op noget konstruktivt og samtidig forklare barnet sine følelser og ønsker: "Kan du lide at spille med dine hænder i et rod? Ja, det er sjovt, men når du spiser, gør du det ikke. , og efter morgenmaden vil vi lege med hende særskilt. "
Jeg kan ikke se noget, jeg hører ikke noget
Mange forældre tror oprigtigt, at den fuldstændige oversvømmelse af tårer trykker barnet magisk. Med en pjokk stopper de demonstrativt at kommunikere eller sendes til at sidde alene i rummet. Desuden mener mange af os selv, at de er nødt til at anvende sådanne stive undervisningsmetoder, at de hjælper deres barn. "Jeg overhovedet ikke bukkede for provokation," forælder opmuntrer sig selv i øjeblikket. Rødderne ved denne adfærd er, at det virker for os hårdt: barnet spiller specielt "en skuespillerens teater", og derfor er det vigtigt kun at fratage ham for publikum. Og det følelsesmæssige vakuum, som vi placerer det i, vil ødelægge den "snigende plan". Faktisk lider barnet af, at han ikke selvstændigt kan klare sine følelser. Og i dette vanskelige øjeblik begynder den nærmeste person pludselig at ignorere ham, og barnet vil også møde med en følelse af akut ensomhed. Straffen i stilhed blev i mellemtiden en populær forældremetode - efter alt barnet er virkelig hurtigt enig i alle vores forbud. Følelsen af afvisning har sådan ødelæggende kraft, at den tvinger barnet til at forene sig med enhver voksenposition, bare for at genoprette den ødelagte forbindelse. Han gør det ikke fordi han har indset alt og har trukket konklusioner, men kun fordi truslen om at bryde forholdet er stærkere end ønsket om at få noget. Til sidst fører en sådan opdragelse til det faktum, at barnet simpelthen ændrer holdninger til situationen, og tager roligt imod, at man ikke kan stole på forældrene, og det er bedre at ikke stole på ham overhovedet. I fremtiden risikerer han at tage en lignende model af mistillid til voksne mennesker, der forsøger at opbygge et tæt forhold til ham i voksenalderen. Således forværrer vi kun problemet ved at isolere et barn i stedet for at være tæt på dette vanskelige øjeblik.
For meget "nej"
Sommetider er barnets irritation og vagarier en reaktion på, at voksne blander sig med det naturlige barns ønske om at udforske verden og opbygger for mange uoverkommelige barrierer. Det er meget mere bekvemt og hurtigere at fodre barnet selv og ændre det, inden det går ud. På en tur er vi også roligere, så han ville blive tæt på: "Du vil falde fra denne bakke", "Kør ikke og se under dine fødder". "Kast nu en snavset pind." Det er ikke overraskende, at barnets tålmodighed, som naturen fortæller frygtløst at bevæge sig frem og prøve nye ting, brister og floderne kommer ud af kysten. Barnets opgave er jo at forblive forskere, og vores opgave er at hjælpe dem undervejs og maksimalt sikre "feltet for forsøg". For eksempel, hvis barnet vil hjælpe med at vaske opvasken, så vis ham hvordan man gør det mest bekvemt, fjern de skarpe knive længere væk. Sandt nok, selv om forældren tillader noget, kan barnet ikke have de færdigheder og evner som følge af alder, ønsket om "mig selv" er for stor. Denne konflikt forårsager en negativ eksplosiv reaktion. Det er værd at ikke bebrejde det frustrerede barn, men for at støtte ham, for at foreslå, at du forsøger igen med din hjælp. Men vi kan observere en anden ekstrem, når vi bevæger os i vejen for mindste modstand, er det lettere for os at løse hele barnet. Dette er ofte dækket af et godt ønske om ikke at hæmme sin indre frihed og at tage ansvar for sine beslutninger. Barnet finder samtidig sig i en illusorisk verden med en følelse af sin allmægtighed og fraværet af grænser. Denne forældreposition kan føre til alvorlige krænkelser af børns udvikling. For at leve i den virkelige verden må man lære at forstå, at der er visse begrænsninger i den. Det er vigtigt for børn at indse i tide, at verden er ufuldkommen, noget virker ikke i det, og så bliver vi frustreret og græder, og når det viser sig, er vi glade. Og det er normalt, for det er livet.