Før du starter en samtale om dette emne, er det nødvendigt at forstå selve konceptet. Mange opfatter uhøflighed gennem en typisk dialog "hvor skal du hen?" Er en fjols! ". Men sådanne dagligdags situationer, selvom vi kommer ind i dem næsten hver dag, kun toppen af isbjerget: med lidt træning med dem kan du klare det. Hvad er vanskeligere er uhøfligheden i ordet brede mening.
Hvor kom "uhøflighed" fra?
Hvis du kan huske den triste bibelske historie om en af Noahs, Hama's sønner, kan det virke som om fyren slet ikke fik noget: godt, han fandt en beruset far nøggen, godt, han fortalte brødrene om det, han så - er det her virkelig en undskyldning for fordømmelse? Hvorfor begyndte begrebet "uhøflighed" at betegne en uhøflig, uhyrlig opførsel?
Uhøflighed handler ofte om krav til magt. Udtrykt i den hierarkisk ulige kommunikation, når en person hævder status højere, men ikke rigtig har den. I oldtiden blev det antaget, at sønnen, der så sin fars nøgenhed, viste respekt for forældrene på denne måde. Og lad tiderne have ændret sig, fænomenets baggrund er det samme: du får en reaktion, som du ikke forventer. Derfor kan uhøflighed udtrykkes i forskellige former. Du kommer til ZhEK for hjælp, og tanten i vinduet understreger omhyggeligt sine negle, i stedet for at svare på hilsen, uhøflig. Du læser rapporten på mødet, men chefen afbryder usædvanligt dig-disrespect. Du drikker din mand til de spredte sokker - er du allerede ramlende? "Frygten er, at vi alle fungerer som borer på forskellige tidspunkter, og det har også en logisk forklaring.
Uhøflighed er en af de acceptable måder at komme væk fra direkte konfrontation. Ofte er dette en slags selvforsvar, nogle gange et ønske om at vise, hvem der er ansvarlig her, og for en anden er en måde at klare den interne konflikt på. Derfor, hvis du oprigtigt tror på, at hele verden vendte sig til dig ikke det smukkeste sted, så kig ind indad til dig selv - måske tager du også for meget på dig selv?
Ved udseende og kan ikke siges
Problemet er, at uhøflighed er et spørgsmål om subjektivitet af opfattelse. Vi har alle forskellige opdragelser, og en person har nok skrå øjne til at føle sig fornærmet, og en person og en spade kan straffes med straffrihed. Men giv ikke op, kriteriet er stadig der, og vi har allerede identificeret det: det er et ulige svar på visse handlinger. Hvis du tvivler på din rigtighed eller tværtimod mistænker dig for berøring og paranoia, skal du holde snydearket.
Husk på, at en sådan adfærd ikke er en synd og forseelse:
- Sætninger "Du misforstår mig", "Det er oplagt", "Hvordan kan du ikke forstå dette?", "Det er kendt af alle", "Faktisk er alting lidt forkert" synes at lyde harmløst, men i virkeligheden antydning mod modstandernes dumhed .
- Folk stiller et spørgsmål, men de lytter ikke til svaret, eller de ændrer emnet for samtale dramatisk.
- En person udtrykker sin mening om et seriøst spørgsmål, og samtaleren griner uventet.
- Modstanderen afbryder samtalepartneren eller udfører samtalen som om at gøre en tjeneste.
- Under en samtale vender modstanderen væk eller foregiver at det nu ikke er op til ham.
- Personen forårsager overdreven nysgerrighed: personen undersøges, røres.
- I nærværelse af en person taler de om ham i den tredje person.
Vi forstår, forstår, ubehageligt at indse, at du er en boor. Især nogle mennesker tror fejlagtigt, at kun borgere med manglende intelligens er i stand til respektløs adfærd. Og for eksempel har du en varm baby med en streng mor bag dem, gode karakterer i skolen, et eksamensbevis med æresbevisning, en kandidatgrad, klassisk musik, teatre. Men lad os prikke med mig og slippe af med unødvendig skyld. Så hvorfor er uhøflighed det normalt? Fordi hvis du ikke havde dette instrument, vil du gerne vise din mand, der er ansvarlig her, anvendt en uppercut, og en elsket mand, det er muligt, ville svare med en krok til højre. Men du siger bare: "Stå op fra sofaen, hvilken af jer er din far, engang hammer et negle, så Igor Popov købte Masha en bil," svarer han med et snap: "Lad os? Eller en skurk fra en dum boss, kunne du godt have forklaret på generalforsamlingen: "Du ved hvad, Aristark Epifanievich? Din politik med at styre afdelingen er korrupt, du har uorganiseret personalet, det gør mig sur." Du er i øjeblikke af utilfredshed undtagen at døren smækker lidt højere end normalt. Og du ved, lad din adfærd være svært at kalde en model, men det er berettiget. Fordi alt dette ikke er det mest modstridte udtryk for vrede ("Hvad er jeg? Jeg er intet"), følelsen i alle normale mennesker og hjælper dem med at beskytte deres egne værdier. Og hvis du ikke giver ham viljen, kan konsekvenserne være meget trist.
Reaktionen er gået
Et af hovedtegnene på en moden person er evnen til at føle sin vrede på de øjeblikke, hvor han lige kommer frem. Når alt kommer til alt, senere, fuld af raseri, bliver en person svag før kraften i hans følelser. Det ville naturligvis være dejligt at kunne genkende irritationen i det søde øjeblik, da det kun skød rod og straks slukke damp: knus antistresskuglen, gå rundt med et hurtigt skridt og blot udtrykke din utilfredshed, men høfligt, som de siger uden indløb. Men desværre er de fleste af os produkter af Sovjets uddannelse. Siden barndommen er vi blevet undervist, at det er forkert at føle vrede, det er forkert, du er nødt til at tilbageholde følelser, være stærke. Det er derfor, mange voksne mennesker ikke ved, hvordan man opdager irritation i tide og lider til sidst og giver aggressiv adfærd til sidst. Og det ses ikke kun uhyggeligt uhøfligt, men genert, intelligente borgere - bare en reaktion for begge typer af forskellige. Aggressivitet manifesterer sig i tre realiteter:
- i adfærd
- i tanke;
- i fysiologi.
Sociologer har længe været bekymrede for, at bemærkninger som følge af uhøflighed i vores kulturelle miljø ikke accepteres. De kalder dette svækkelsen af social kontrol. Formlen er enkel: ligegyldighed multipliceret med mottoet "hver mand for sig selv" er lig med "blomstringen af usikkerhed i samfundet."
Hvad skal jeg gøre?
For at klare uhøflighed skal du indse, at ånden i "ikke reagerer, vær over den" har mistet sin relevans. Først og fremmest fordi du reagerer på en eller anden måde. Spørgsmålet er kun hvordan: Sig noget som svar (udefra) eller du vil opleve fornærmelsen inde i dig selv (udenfor). For dig og din krop virker den intelligente "udenfor" destruktivt: kan du huske følelsen af angst og psykosomatik? Men tror ikke, at vi opfordrer dig til at lære at være uhøflig: svaret til overtaleren betyder ikke uhøflighed. Så hvis du pludselig skærer en pølse til en salgskvinde, slår sælgeren ud: "Der er mange af jer, og jeg er alene, alt her er der her!", Husk ikke alt det onde sprog, du blev undervist i gymnasiet. Det er nok at tage et par dybe vejrtræk og husk at skære en pølse og betjene kunder er pigens direkte pligt. Derfor skal du blot sige denne kendsgerning retfærdigt, så roligt som muligt, men fast: "Jeg er ked af at du er sælger, og jeg er en køber. Og i øjeblikket skal du tjene mig." Som regel er sådanne sætninger nyderende.
Der er en anden hemmelighed: Ofte provokerer ofrene for aggression ubevidst angriberen. Husk de dårlige dage: chefen kunne ikke lide dit projekt, bilen slog ned, uden varsel blev varmtvandet slukket, og nu falder den samme hamovataya-salgskvinde i horisonten og bliver den sidste halm. Den interne tilstand afspejles ikke kun i ansigtsudtryk, men også i det ydre udseende som helhed. Derfor, hvis du ser og opfører sig usikker, og måske i lyset af de seneste begivenheder, irriteret, så er chancerne for at komme ind i synsvinkelens synsfelt steget kraftigt.
Konklusionen er en: ønsker ikke at stå over for ubehagelige fænomener - se din indre tilstand. Vil du ikke være agn? Ræk derefter ryggen, se folk i øjnene, tal rolig, uden at gå i en hvisken og meget mindre råbe.
Spar, jeg er alle brændt!
Hvis du forstår at hun selv ikke har noget imod at komme op som svar på, måske ikke den mest korrekte, men bestemt ikke den mest uhøflige bemærkning eller nået håndtaget og er klar til at spise nogen, du møder, skal du lære at reagere tilstrækkeligt. Orientalsk praksis vil hjælpe dig i dette, for eksempel vejrtrækning. Dybe og langsomme åndedræt-udåndinger giver dig mulighed for at finde balance, meget hurtig og kort - skift næsten fra eksterne følelser til interne. En anden metode er også god og kom til os fra USA. I stedet for at blære ud fornærmende ord eller briste ind i tårer, stop og spørg dig selv:
- Hvad truer mig nu? (Se på situationen udenfor);
- Hvad truer mig med det? (Se inde i dig selv: myndighed, følelser);
- Hvad kan jeg gøre for at beskytte mig selv uden at gå ud over grænserne for anstændighed?