En psykologs råd eller hans pæne, diskrete kommentarer er ofte meget vigtige. Nogle gange er par så forvirrede i forhold, at de endelig beslutter at gå til en familiepsykolog. Gradvist ord for ord afslører det sandheden, at det vigtigste i familien er et partnerskab, viser psykologen dem, hvordan andre former for relationer lever ud i det sidste århundrede.
Mænd skal regne med, at vi allerede er lige partnere med dem. Det vigtige i partnerskab er psykologen.
Det plejede at være servere og kvinder - værre end servere. Nu har vi lov til at have vores egen mening, og vigtigst af alt har vi altid vores egne roller, undtagen de, vi spiller i familien. Vi er ikke kun mødre og hustruer, men også professionelle i høj klasse eller simpelthen - kontorets sjæl :) Stærk og svag, mild og hård - men stadig uafhængig, i stand til at overleve uden mand, hvis der ikke findes andre muligheder, undtagen indenlandske bondage og tyranni .
Hvor kom "ikke-partner" relationer fra?
Psykologer ved, at den efterkrigste generation af mænd er en af de sværeste. Bønderne var få, de havde særlig værdi. Dette blev især afspejlet i sønnerne, bogstaveligt talt omgivet af min mors omsorg. Sådan spillede kvinderne i "dattermoderen".
Ja, og der er stadig to ekstreme synspunkter - enten ægtefaren, getteren, prospektoren, som bestemmer alle spørgsmålene, eller mandens søn, der skal plejes og uddannes til ordre.
I dette tilfælde opfordres både dem og andre kvinder ærligt til at være på anden eller første rolle. "Extremister" sympatiserer og forstår dem. Husk hvor mange gange du har hørt sætningen "Jeg har to børn - en mand og en søn." Nå, han laver ikke pelmeni og vasker ikke tøjet på ham?
Og de misundner de "hjemlige døtre" og sætter dem som et eksempel - her siger de, denne kvinde! I tyve år og ved ikke, hvor man skal betale for en lejlighed! Sig ikke, at det er nemmere for deres ægtemænd. Og "i tilfælde af, hvad" en kvinde er ikke kun en - bliver hun bogstaveligt talt kastet til livets side.
Hvordan man opbygger et sundt, stærkt og moderne forhold?
Åh, partnerskab, især under vores forhold - det er en hel kunst. Digt, for at være præcis. Og pludselig vil en kvinde "se", have en "pålidelig skulder" eller endda halvdelte opgaver. Og her - "Husets mand sidder og spiller gitaren ..." som i monologen til satiristen Zhvanetsky ...
Hvad er det vigtigste i partnerskaber, vil en psykolog straks sige. Der er bogstaveligt talt flere kriterier, der bestemmer denne type forhold. Og det første, der kommer til at tænke på - samlet ligestilling - passer desværre ikke perfekt. Ligestilling "i alt" er et antisempel på partnerskabsrelationer. Men at supplere hinanden, gensidig bistand, gensidig bistand og forståelse er den mest grundlæggende i partnerskabsrelationer inden for familien.
Vi er ikke lige og ikke lige
Desværre for at forklare, at det vigtigste i partnerskaber, psykologer forstyrrer ... feminisme. I dannelsen af en associeret kvinde spillede han en rolle, og myren, der gjorde arbejdet, kan forlade. Fordi i stedet for lighed viser det sig en form for hån - trækker tæppet over dig selv og "måler" resultater.
Men mændene på dette "på nakken" er nok på arbejde! Og her hjemme - det samme!
Mænd og kvinder er helt forskellige. De kommunikerer på forskellige måder og med forskellige mål. Og at adskille sig i forskellige "fronter" giver ikke mening, da vi taler om en slags generel projekt, og endnu mere - familien. Derfor er det vigtigste i partnerskaber - ikke gå til en psykolog - fællesskab.
Partnerskabet er forenet med et fælles mål. Selv hvis en kvinde sidder i et dekret med tre børn, og hendes mand tjener dem alle. Og forfalskninger "Jeg, du, oglovodov, feed" burde ikke være - hvis kun beslutningen om at få den tredje var gensidig og tankevækkende.
Fra hver ifølge hans evner ...
Det næste vigtige punkt er ansvarsfordelingen. Efter at have forstået kønsforskellene (han forstår kortet, skal hun - med en snack på vejen) dele med sindet. Når alt kommer til alt, vil du ikke i vasken finde en halv uvaskede plader - til hver for sig selv og for et lille barn ...
For at kompetent dele ansvaret skal du klart forstå hvem der gør det bedre, hvem har nogen forventninger. Måske er konen, som (igen antager) siddende i barsel, meget succesfuld i kreative termer. Og for at distrahere hende fra at skrive en million dollar har Harry Potter ingen mening.
Eller kræve hendes mand at slå tæpper hver dag, hvis han tager sit "hjemmearbejde" fra arbejde - for i morgen kan det "spille" og bringe penge ikke til en støvsuger.
Høre hinanden
For at "crank" minimumsopgaven fra det sidste punkt i vores opgave, bliver vi nødt til at lære at høre hinanden. Lyt ikke bare på slutningen af dagen - men med direkte eller direkte spørgsmål for at finde ud af, hvad din ægtefælle ønsker. At kunne udtrykke sig selv.
Og at denne "interpenetration" og den uundgåelige kollision af interesser ikke blev til en swara, bliver nødt til at svede. Tid til at trække dig selv sammen - selvom følelser piske over kanten - og ikke såre endnu mere, men lyt.
Hvis det er nødvendigt - at adlyde. Hvis det hjælper, insisterer du på egen hånd. Ikke rører eller fornærmer en partner.
Hver af os er en person!
Og det er dette postulat, der er glemt i familien. Alle er så tætte, så velkendte og velkendte - til hver eneste muldvarp på venstre balde, hvilket er svært at tage dem alvorligt. Vi så hinanden i alle mulige situationer - i sygdom og i sundhed så vi hinandens fejl og desværre forstår vi, at vi selv ikke er syndfrie ...
Kjedsomhed, stereotyper, etablerede ritualer og livsstil - alt dette kan forhindre dig i at se i en anden person med et stort bogstav. Så for at undgå at tage alvorligt, som en fuld og lige partner. Lad ham, der ikke ved, hvordan man genkender, når hans skjorte er på tide at vaske ...