Først og fremmest er det nødvendigt at håndtere fælles misforståelser.
Ofte skaber vi selv vores egne problemer, vi fokuserer på dem og tvinger os til at tro, at vores sexliv "glider". I mellemtiden falder det faktum, at vi i vores intime vaner ikke falder sammen med flertallet eller passer ikke ind i de stereotyper, som samfundet pålægger os (for eksempel har vi ikke sex to gange om ugen, som gennemsnitlige ægtefæller, men en) betyder ikke, at vi ikke ønsker at blive slået angst eller arkivering for skilsmisse. Så vi vil afvise de mest "farlige" myter, som forhindrer os i at leve.
"Vi er ikke kompatible med sex"
Dette er den mest bekvemme stereotype af alt, der eksisterer i verden. De kan retfærdiggøre alt: forskellige seksuelle temperamenter og sjældne orgasmer (dette klages ofte af kvinder, der ikke engang forsøgte at tale med deres mænd om forspil, oralsex, klitoris, punkt G og erogene zoner) og manglen på samtidig nydelse denne myte er særligt populær - blandt elskere af serier og romansk romaner). Faktisk: hvis du tænker på det faktum, at din partner ikke passer dig i sengen, så har du ikke ømme følelser for ham. Du kan simpelthen ikke indrømme dette og gribe den version af den såkaldte "seksuel uforenelighed" som for et strå. "Hvis du ønsker det, kan alle problemer i forbindelse med dette eller det ubehag under sex løses," siger sexolog Vladimir Prokhorov. Selv meget sjældne tilfælde af fysiologisk inkompatibilitet (uforenelighed mellem partneres seksuelle organer) er ikke så forfærdelige. Du kan have sex i visse situationer (dette hjælper med en stor penis) eller ty til plast. " Hvad skal jeg gøre? Glem romantiske stereotyper (som "kun de par, der kan opnå samtidig orgasme er damer"), se efter kompromiser (dem, der anser mismatchen af temperament som deres vigtigste tragedie, kan konkludere en komisk "nonaggression pact" på bestemte dage ), at eksperimentere og vigtigst af alt at nyde det. En anden ting, hvis "inkompatibiliteten i sengen" skjuler en fuldstændig aversionspartner (du kan ikke lide hvordan det lugter, bevæger sig). For at løse dette problem skal du finde sine rødder. Hvad er der her - at du ikke kan lide denne mand, er meget fornærmet over ham eller i din holdning til sex generelt? I dette tilfælde er det bedre at søge en vej ud inden for rammerne af psykoterapi.
Problemer nummer 2 "Vi har lidt sex"
Begrebet norm er en relativ ting. En ægtefælle skal være mindst tre gange om ugen på et minimum, mens det andet par kun er to gange om måneden. Nogle fald i libido er ret forståeligt hos par, der bor sammen i mere end to år. Dette er dog ikke en undskyldning for at se efter en razluchnitsu eller at lide af, at du er ophørt med at elske hinanden. Faktisk: alt er meget enklere. For det første udvikler ethvert forhold sig i løbet af et levetid, de gennemgår en række forandringer: lidenskabens varme erstattes af mere jævne perioder, som som regel efterfølges af en anden følelsesmæssig eksplosion. Og for det andet forstyrrer alt, hvad der styrker dit ægteskab gennem årene (materielt velbefindende, arbejde, hobbyer, fælles interesser, børn, kæledyr), normalt forstyrrer seksuelt liv. For voldelig sex har du simpelthen ingen tid eller energi. Hvad skal jeg gøre? Vælg en gratis aften og dedikere det til hinanden: Husk din bryllupsrejse. Hvis denne foranstaltning ikke hjælper, skal du seriøst analysere dit forhold. Årsagen til "seksuel stilhed" bliver normalt en konflikt mellem ægtefæller. Tænk hvad der skete før du afkølet til hinanden? Måske spurgte du utilsigtet partnernes maskulinitet (sådanne sætninger som "Nå, hvilken mand er du, hvis du ikke kan gøre ferie", er det sværeste hit libido). I dette tilfælde skal du genskabe det tætte forhold med kornene. De bedste midler er komplimenter. Mænd elsker også ører. Med min mand diskuterer vi alt (situationen i landet, situationen på arbejdspladsen, de kommende reparationer, børns succeser, forældrenes sundhed). Undtagen for sex. Det skete så, at dette emne er et af de mest tabu i vores samfund. Faktisk: at forbedre kvaliteten af køn kan være gennem dialog. Selvfølgelig kommer nogle gange halvtips op. Men ikke alle mænd er rede til at fortolke vores rører korrekt, blikker, oohs og suk. Hvad skal jeg gøre? "At tale om sex er et spørgsmål, der kun vedrører to," siger sexolog Vladimir Prokhorov. For nogen er et ideelt sted at diskutere sådanne emner et soveværelse, og for nogen - en cafe. Det vigtigste er at vælge den mest harmløse form for dialog: at gå til folk som "du tænker kun på at få en orgasme" vil føre til intet godt. Du skal også lære at sige "nej", så din partner ikke tager fornærmelse. Din opgave er at forstå hinanden fra et halvt ord, for at udvikle dit eget tegnssystem. "
Vi er så forskellige
Og som reklamevideo rapporteret, og alligevel er vi sammen. Faktisk er mænd og kvinder seksualitet meget forskellige fra hinanden. Så hvis mænd oplever en højdepunkt for seksuel ophidselse tidligt om morgenen (fra 6 til 9:00), vælger tomes, kvinder, at elske om aftenen;
- hvis mændene efter orgasme har brug for lidt hvile til igen "skynd dig ind i kamp", kan vi have det sjovt uden at forstyrre;
- hvis mænd drømmer om en trekant, forestiller vi os oftest sex som en fremmed eller på et nyt eller offentligt sted;
- hvis for mænd er opnåelsen af orgasme ofte en ende i sig selv, for os, kvinder, er følelsesmæssig nærhed meget vigtigere end det endelige punkt.
Vores forskelle kan opregnes til uendelig. Jo mere, vi har grunde til at søge kompromiser. Konstant ideal sex vil hurtigt blive keder og fratage os muligheden for at eksperimentere!
Problemer nummer 4 "Jeg kan ikke lide hans eksperimenter i sengen"
Eller tværtimod: Han er ikke enig i hans dristige forslag. Af den måde er i modsætning til den offentlige mening oftest initiativtagerne af eksperimenter i sengen ikke mænd, men kvinder. Faktisk: Det er os, der hurtigt keder sig mod det sædvanlige scenario, som som regel helt tilfredsstiller vores ægtemænd. Jo mere fornærmende det er at snuble over en partneres falske beskedenhed. Det forekommer os, at bagved er ligegyldighed, uvillighed til at ændre noget, og endda noget hykleri. Men det sker også, at det er vi, kvinderne, der skal opgive mandens irriterende tilbud (nogle gange fornærmer os). Hvad skal jeg gøre? Søg efter "golden mean". Forskellige stillinger, oral og endog anal sex, rollespil, kærlighed foran kameraet - du kan diskutere med partnerne disse forslag, prøve noget, og udskyde noget, indtil du "modner". Nære relationer mellem ægtefæller af denne grund eksisterer, så de kan diskutere problemerne og træffe en beslutning. Tænk over, hvorfor en partner så vil prøve denne eller den nyskabelse, og hvad stopper du præcist? Hvad er du bange for? Eller hvad frygter han, hvis situationen er det modsatte? Disse refleksioner kan måske hjælpe dig med at overvinde den krise, der er modnet.
Nyttig rådgivning
Dette er synd: både mænd og - meget oftere kvinder. Det er forståeligt. Faktisk: venner og venner i denne sag er ikke de bedste rådgivere. Hvor mere effektiv er en dialog med en partner eller en tur til en familiepsykolog eller seksolog. Hvad angår positive følelser efter en kærlighedsaffære, er det bedre at spille dem på papir eller sublimere ind i arbejdet. Hvad skal jeg gøre? Ekskluder "tredje ekstra" fra dit forhold. Ligegyldigt hvor meget du vil dele med din kæreste "den mest intime", forsøge at holde stille. Tænk på din kone. Er det rart for ham at blive helt i dine historier? Især ikke dele dine "tilbageslag" i sengen. En kæreste er usandsynligt at hjælpe dig, og en gang for alle vil du stigmatisere din mand. Hvis "din snavsede linned" udtages af din mand, skal du tale med ham og forklare, hvor ubehagelig hans adfærd er for dig. Phrase-clues: "Det er pinligt at se på dine venners øjne." "Du behøver ikke at invitere dine kammerater og kolleger til vores seng."
Seksuel statistik
Ifølge undersøgelser fra Durex.com har kun 38% af planetens indbyggere sex så meget som de vil have. Seksuel velvære påvirkes af mange faktorer (fysisk og psykisk sundhed, opdragelse samt social status og materiel velvære). Den sidste faktor "spiller" imod os. Jo rigere parret er, jo vanskeligere er hendes sexliv.