Begynder vi at leve sammen, forestiller vi os ofte en idyll: stearinlys middage, kaffe i sengen. Vi er dog meget forbavsede. Første gang finder vi os midt i et lidenskabeligt skænderi. Og det andet, når vi forstår, at konflikter kan være og er nyttige. Desuden kan familie uenigheder gå ikke kun til fordel for relationerne, de bringer os ofte tættere på den ønskede nærhed. Forskerne fandt imidlertid, at nygifte og viseparret sværger ganske anderledes. Hvilken strategi for konfliktstyring er bedre: At stræbe efter at finde ud af alt i det mindste eller stille stille om vigtige ting? Valget af taktik afhænger stort set ... om hvor længe du bor sammen.
Ethvert ægtepar går igennem vigtige milepæle af deres rejse: og det gør ikke uden fremkomsten af kontroversielle situationer, som i nogle tilfælde løses med minelighed, mens de i andre vokser til grandiose skandaler. Men gradvist skarpe skændsler bliver mindre og lidenskabens lidenskab er ikke den samme. Denne konklusion blev lavet af forskere, der studerede følelser af ægtepar. Under undersøgelsen blev 130 par interviewet og optaget på videoen, og de blev bedt om at diskutere nogle spørgsmål om det givne emne. Fagene blev opdelt i to grupper: Den første var dem, der levede i ægteskab i 10 år eller mere, i en anden - mindre. Som et resultat af undersøgelsen blev det klart, at de, der har levet i ægteskab i mange år, er stridigheder meget mindre end nygifte. Desuden styrker denne dynamik - fra hyppige tvister til fred og harmoni - ifølge forskere kun ægteskabet.Skændes som en undskyldning for at lære hinanden at kende
Hvis du kompetent nærmer dig grusprocessen, så er det en undskyldning ikke kun at smide dine negative følelser, men også gavnligt materiale for bedre at forstå og forstå hinanden. Du kan figurativt sige, at dette er en glimrende lejlighed til tættere bekendtskab. Ifølge forskerne fra Edinburgh Institute of Practical Psychology har skænderier deres egen vigtige familiefunktion. Det er at styre angsttilstand og opretholde en balance i et ægtepar. Konkurrencens sværhedsgrad afhænger af graden af sammenhæng mellem ægtefællerne og om hvor meget de oplever angst. Undgå konflikter, fordi de er en integreret del af det giftede liv. Med deres hjælp kontrollerer familien, om den kan overleve forskellige akutte øjeblikke, konstruktivt løse kontroversielle og tvetydige situationer, forstå modsætninger og drage konklusioner.
Under hvilke forhold er konflikterne særligt akutte? Når partnere reagerer følelsesmæssigt til hinanden, er deres tanker fokuseret på (som de ser det) stædighed, ligegyldighed, urimelighed af ægtefællen. I en sådan situation kan konflikten bryde ud på grund af en mindre årsag og hurtigt nå høj glød. Samtidig savner vi ikke en mulighed for at minde de udvalgte om de skader, der er påført os, hvilket kun forværrer situationen.
Men der er også en positiv side til familie uenigheder. Med deres hjælp præciserer vi stillingen - vores og vores partner. Vi har en fantastisk mulighed for tilstrækkeligt at udtrykke hinandens akkumulerede negative følelser. Desuden gør konjugale konflikter det muligt at indføre positive ændringer i familiens system.
Skrig højere
Den mest følelsesmæssigt komplekse periode, fuld af konflikter, er de første år af familieliv. Årsagen til højprofilerede sager blandt unge par er grundlæggende emner. Hvorfor? Romersk og livet under et tag er helt forskellige ting. Indtil et nyt familiesystem, der er karakteriseret ved et fælles territorium og de vigtigste tegn på intimitet - fælles søvn og spisning, forårsager ikke alvorlige konflikter. Men så snart familien har udviklet sig, ændres alt straks.
I et par nygifte er der et stadium af såkaldt lapping, hvor der opstår mange modsætninger mellem partnerne. Der kommer en tid, hvor en drømmende forelskelse i lyserøde briller passerer, og du indser, at du og din elskede er forskellige mennesker, og mange lider meget af dette. Mand og kone voksede op i forskellige familier med forskellige ideer om hvad der kan gøres i ægteskab, og hvad kan ikke, hvad er tilladt og hvad der ikke er. Derudover forventer vi hverken noget nyt fra den nyoprettede familie.
Mange af de konflikter, der opstår i unge par, er relateret til deres tilpasning til hinanden. Uoverensstemmelser kan ske på ethvert problem: fra banalt liv til ægtefællernes planer om at bruge deres fritid og endda en måde at udtrykke følelser på.
Alt på en voksen måde
Den akutte fase af lapping erstattes sædvanligvis af et mere afbalanceret og roligt segment, når alle konfliktspørgsmål allerede er blevet afklaret. I parrets forhold, der har passeret en periode med præcisering af relationerne, og derefter formået at blive enige og komme til forståelse og kompromis, etableres en efterlengtet balance og fred. I dette tilfælde lærer parret at genkende nogle mangler i partneren og acceptere hinanden som de er. De forstår, at der er ting, der ikke kan ændres i en person, derfor er par, der har levet i ægteskab i lang tid, ikke så eksplosive og flamboyante som de for nylig giftede hustruer. De har allerede ingen grund til store skandaler og finde ud af forholdet.
Men det sker ofte, at vi bevidst forsøger ikke at skændes i det åbne. Fordi skænderier er dårlige, tænker vi. Vi er bange for, at i forbindelse med afklaringen af relationer kan vi ikke klare vores følelser og derfor miste kontrollen over os selv. Derfor foretrækker vi ofte ikke at gå i konflikt og tavse om, hvad der ikke passer os i en partner, bare for ikke at skændes. Denne situation kan imidlertid føre til meget negative konsekvenser. Hvis du konstant akkumulerer utilfredshed i dig selv, øger den kun afstanden i et par, forholdet begynder at afkøles. Men før eller senere vil det akkumulerede negative bryde ud, hvilket kan forårsage en enorm følelsesmæssig skandale.
Kom nærmere
På den anden side, hvis selv efter mere end et årti af ægtefæller fortsætter med at argumentere, om, hvem der skal tage ud af skraldet eller at gå med hunden, så bliver konfrontationer for dem en slags ritual. Årsagerne til dette kan være flere. Dyb mangel på tilfredshed fra partneren, ønsket om at slippe af med den overdrevne akkumulerede spænding eller ønsket om at regulere afstanden. Psykologisk har denne konfrontation to faser: konflikten selv og den efterfølgende afstand.
Det sker også, at konfliktsituationer veksler med øjeblikke af blink af varme og intimitet, så bliver ordningen endnu mere kompleks: affinitet-varme af passion-alienation-strid. Antag, at et ægtepar kom fra en ferie, hvor de var meget tætte følelsesmæssige. I hverdagen mellem os er der mange psykologiske barrierer: arbejde, venner, hobbyer. Og når vi er på ferie, kan vi fuldt ud koncentrere os om vores elskede person. Mange er ude af stand til at modtage en så tæt følelsesmæssig kommunikation, og derfor vender de tilbage til deres hjem, de forsøger igen at afstandere sig til en sikker psykologisk afstand fra deres partner. Og i dette tilfælde bliver skænderier en bekvem grund til igen at vende tilbage den rigtige afstand.
Der er også den modsatte situation: når ægtefællerne ikke er i starten tæt, og følelsesmæssig kontakt er stadig nødvendig. Derfor, for at føle at en partner er interesseret i dig, at han er involveret i dit følelsesmæssige liv, er en skandale og afklaring af forholdet arrangeret. Desuden er der ofte en som venter specifikt, når den anden vil gøre en fejl og begå en fejl. Derefter finder ægtemændene tilfredshed og den ønskede følelsesmæssige intimitet i strid med brugen af skrig.
Hvordan man kompetent sværger?
Start ikke en samtale i øjeblikket irritation. Det er bedre at gå til forskellige værelser og skrive ned dine krav til en partner. Og efter et stykke tid, når følelserne er afgjort, snakkes det roligt.
Det er vigtigt ikke kun at tale ud for dig selv, men også at give en mulighed for at tale ud til din partner.
Tag ikke en partners ord med fjendtlighed. Han har sine grunde til at sige de ting, du har hørt. Forsøg at forstå, hvad den valgte ønsker.
Forsøg ikke at skubbe din beslutning, men fortsæt ikke med om partneren. Enig til den tredje mulighed, hvor du begge skal gå på kompromis.