DE TO SAGER - TREDJE FORBRYDER IKKE?
Forældre skal forstå, at konflikter er det uundgåelige stadium i at dyrke en baby, idet han selvstændigt finder vej ud lærer han bedre at forstå og føle andre menneskers følelser for at kompromittere. Når der er første skridt, skal du opføre sig med barnet roligt og fast. Hvis barnet skubber en anden krumme, tager legetøjet væk, bider, er det bedre at straks stoppe disse handlinger, og det gør det ikke muligt at forværre situationen. Babyer over tre år kan få mulighed for selv at løse tvisten, hvilket vil give dem mulighed for at opnå uvurderlig erfaring i konfliktløsning. Selvfølgelig bør en voksen selvfølgelig kontrollere denne proces. Hvis du føler, at lidenskaber er opvarmede, og små "krigere" er klar til at skynde sig i en kamp, skal du gribe ind. I dette tilfælde skal du have tid til at holde hånden hos gerningsmanden og ikke give chancen for at ramme en anden baby. Sørg for at sikkerhedskopiere dine handlinger med en skarp "Du kan ikke!" Børn, der har tidligere erfaring med forældres negative holdning til deres aggressive adfærd, kan stoppe og alvorlig hagl hos en voksen. Tag ikke børnene væk, sæt din hånd imellem dem og sig, at du ikke vil lade dem kæmpe, men de kan tale om, hvad der sker. Prøv ikke at finde ud af, hvem der startede, og hvad der faktisk skete, indtil børnene roede sig ned. Tag det legetøj, der forårsagede skænderen, og forklar dem begge, at du vil give det tilbage, når de roligt kan tale med hinanden. Når børnene roer sig ned, beder dem om at diskutere, hvad der skete. Holdningen hos en voksen til børn skal være rolig og respektfuld. Husk, i denne situation er du en uundværlig assistent, ikke en streng dommer! Det er dig, der bør "razrulivat" børns konflikter og se efter måder at løse dem på. Hvis børn i forbindelse med "debriefing" adresserer deres udsagn til en voksen, skal de forklare dem, at de bør diskutere situationen indbyrdes. For eksempel: "Fortæl mig, det er ikke for mig, men for Misha, er det godt?" Involver de børn, der er i gang med at etablere relationer, forsøge at finde ud af, hvem vil have, hvad der forårsagede et skænderi, og også forklare, hvordan det var muligt at løse konflikten fredeligt. Børn bør deltage aktivt i diskussionen og tilbyde deres egne løsninger. Men dem, der ikke krænker rettighederne til en af dem. En sådan diskussion hjælper med at erhverve færdigheder til at opbygge relationer med jævnaldrende, giver selvtillid og lærer at forstå og tage hensyn til en anden persons følelser og ønsker. Efter diskussion vedtages en generel løsning, der er acceptabel for alle. Det er godt at se på den udmattede konflikt udefra og diskutere, hvordan det kunne undgås. Til sidst må du ikke glemme at rose og støtte børn til deres aktiviteter, fremhæve værdien af hvert forslag. Dette vil hjælpe børnene med at realisere deres bidrag til den fredelige løsning af situationen. Lær børn at skifte legetøj, dette vil undgå konflikter og til sidst lære at forstå værdien af et fælles spil.
HVIS SAGEN KOMMER TIL DRAGON ...
Oftere forekommer det i en familie, hvor to børn med en lille aldersforskel vokser. I dette tilfælde skal voksen handle når "alt er sket." På trods af dette er det nødvendigt at vise barnet, at en sådan adfærd ikke er acceptabel. Skarpe ord om misbrugeren og sympatisk opmærksomhed til offeret vil hjælpe med at forstå, hvad der mister den, som opfører sig på denne måde. To ting er også vigtige her: For det første skal dine ord rettes mod negativ adfærd, ikke barnets personlighed (ikke "Du er en kæmper!" Og "Du gjorde dårligt!") Og for det andet på den sædvanlige tid " lovovertræder "bør nyde samme opmærksomhed og deltagelse af forældre. Lad ikke barnet undskylde; han skal selv komme til denne beslutning. Du kan bruge "stille hjørne" modtagelse - send barnet til at roe ned i et hjørne eller ind i et andet rum, men "link" bør ikke vare mere end to til fem minutter. Jeg må sige, at denne metode ikke virker for yngre børn, de er usandsynligt at forstå den logiske sammenhæng mellem deres gerning og fjernelse. I dette tilfælde er det bedre at se hårdt på barnets øjne og holde hånden tæt og sige: "Du kan ikke kæmpe!" Eller "Du kan ikke bide!" Stræk ikke straffen for hele dagen og prøv ikke at læse moral og beskylde barnet i lang tid, barnet i denne tilstand det er usandsynligt at forstå, hvad du fortæller ham. Det mest acceptable er at udtrykke din negative holdning til handlingen og afslutte denne ubehagelige hændelse så hurtigt som muligt. Det er også uacceptabelt at provokere et fornærmet barn i aggressive svar: "Gå og giv ind!" Disse ord kan forklares af barnet som "brugsanvisninger" og den eneste rigtige måde at løse konflikter på. Brug ikke trusler og aggressive handlinger mod børn, det vil kun bekræfte dem i den opfattelse, at den, der er stærkere fysisk, har ret. Husk også, at begge børn som regel er skyld i konflikten. Derfor er det bedre at opdele i forskellige rum af begge børn, hvis der ikke er udtalt "skadelidte", idet de har støttet denne handling med ordene: "Hvis du ikke kan spille roligt og ikke skænke, skal du spille hver for sig". Tag ikke sider i børns konflikter og på måder at løse dem. I en kontroversiel situation føler begge børn irriteret og ondt og har lige brug for din sympati. Som regel glemmer børn hurtigt om striden. Efter at have været alene i et stykke tid og roet ned, begynder de at savne hinanden.
SENIOR OG UNGE - HVER HVER SANN
Hvis du bemærker, at det yngste barn er den mest berørte part i barnekonflikter, skal du ikke skynde dig for at straffe den ældste. Ofte bringer det yngre barn bogstaveligt "den ældste" og provokerer ham til at kæmpe, fordi han er yngre, og forældre vil hellere fortryde ham end den ældre. Dette er til en vis grad manipulation.
Det ældre barn i dette tilfælde skal forklare, at den yngre kan lide at styre sine følelser og hans opførsel. Derfor skal den ældste forsøge at undgå at undergrave disse provokationer. Det er også bedre ikke at straffe og ikke misbruge det ældre barn i nærværelse af den yngre, men for at forstå essensen af konflikten med ham ansigt til ansigt. Det ældre barn bliver automatisk "stort", når det yngste barn vises. Men han behøver ikke at være tilgivende og nedværdigende! Kommandotegnelser i den ældres stemme i forhold til den yngre er en markør for vores egen behandling og holdning til vores egne børn. De ældre efterligner villigt forældres imperiale intonationer eller bruger kraft i forhold til den yngre. Derfor er det uacceptabelt for forældre at anvende magt og styrke til børn. Prøv at understrege de positive aspekter af børnene mod hinanden. Oftere bede det ældre barn om at hjælpe de yngre, lære ham noget nyt. Sørg for, at han ikke rejser sin stemme på den yngre. Men gør ham ikke til en barnepige! Kun i en fortrolig samtale med deres børn og fuld accept af hver af dem som en person, kan vi i børnenes sjæle lægge forståelse og respekt for broren eller søsteren.
Hvorfor er det så skadeligt i dag?
Nogle gange går forældre tabt i formodninger, hvorfor barnet er irriteret fra bunden, ikke lytter, opfører sig aggressivt mod andre børn. Årsagen kan være i hans oplevelser, fordi familien ikke er rolig. Han kan ikke forstå, hvorfor voksne skriger på hinanden eller hvorfor paven smækkede døren, og min mor græder. Akkumuleret stress og angst den lille bringer til andre børn: De begynder at irritere ham og begynder at blive "skyldige", fordi barnet er så dårligt. Han kan ikke sætte det i ord, så hans nervøsitet spildes ud i konflikten, får udslip af negative følelser, akkumuleret i barnets sjæl. Efter sådanne skændsler og kampe kan barnet som regel ikke forklare de specifikke grunde til hans ekstremt aggressive adfærd. Også børn kan bruge konflikten til at tiltrække voksne opmærksomhed og ubevidst bruge dette til at få noget fra deres forældre. Måske mangler barnet din opmærksomhed og omsorg. Barnet fremkalder andre børn til en konflikt, bringer situationen til en kamp, men efter at have fået en rebuff, kører til at klage til sin mor. Nu kan han "med rette græde", og min mor vil helt sikkert fortryde ham, kærtegne ham. Derefter beroliger han sig. Tænk, måske ønsker dit barn at du bruger mere tid sammen med ham, har brug for mere følelsesmæssig kontakt med dig? Hvis et barn ofte kritiseres og skældes hjemme, kan han også sprøjte sin vrede og irritation over for andre børn. Omvendt, hvis et barn er overdrevent omsorgsfuldt og rost, er han "navlen på jorden" i sin egen familie, hvis ønsker umiddelbart er opfyldt, kan han ikke finde forståelse fra sine jævnaldrende. Han forventer trods alt den samme holdning fra alle omkring ham, men han modtager det naturligvis ikke. Derefter begynder barnet at opnå det, han ønsker, og fremkalder konstante konflikter og stridigheder. Derfor forsøger at undervise barnet om effektiv kommunikation, tænk på, hvad der skal ændres i ens egen familie, adfærd og holdning til barnet. Jeg vil gerne bemærke, at børns skænderier fortjener din opmærksomhed! Korrekt indgreb og hjælp til at finde et kompromis er en garanti for, at i løbet af skolealderen vil dit barn i de fleste tilfælde lære at selvstændigt finde vej ud af konflikter. Og hvis du har brug for din hjælp, vil barnet altid føle den pålidelige og stærke skulder af kærlige, opmærksomme og omsorgsfulde forældre!
RÅDGIVNING AF PROFESSIONALER
Er du træt af at stå barnlige skænderier og konflikter? Både voksne og børn skal have tålmodighed, lære at finde kompromiser og forsøge at huske effektive metoder til konfliktløsning.
• Diskutér eller klage ikke med dit barn til andre voksne om deres negative adfærd. Han kan bekræftes i den opfattelse, at intet kan ændres, og konflikter er uundgåelige.
• Forsøg ikke at minde barnet endnu engang om de seneste skænderier og konflikter, for ikke at justere det til fjendtligt humør.
• Tegn din barns opmærksomhed på andre barns følelser og følelser, i hvad de er i humøret, hvad de laver. For eksempel: "Se, hvordan Volodya rynkede, sandsynligvis nu er han ikke tilfreds med noget. Lad os lege med ham, når hans humør bliver bedre. Men Lenochka smiler og spiller med det! "Det er godt at købe et brætspil" ABC af følelser ". Det vil hjælpe barnet med at skelne følelser fra ansigtsudtryk, hvilket bidrager til en bedre forståelse af andre barns stemning og tilstand.
• Demonstrere et eksempel på effektiv kommunikation. Må ikke være i konflikt med barnet hjemme, ikke sværger og ikke skænde med barnet, forsøge at opretholde en pause, hvis situationen står på grænsen til konflikten.
• En effektiv måde at løse en konflikt på grund af et legetøj kan være "tidsbaseret" brug af det. Hjælp til at forstå, at det er umuligt at få et stykke legetøj til to børn på én gang, hvis det kun er en ting. Du kan opdele de to halvdele af et æble, men du kan ikke opdele legetøjet. Når alt kommer til alt vil det være uegnet til at spille! "Prioritet" vil lære børn tålmodighed og evnen til at finde et kompromis.
• Spil til at lindre spændinger og udslip negative følelser akkumuleret er meget velegnet til konfliktbørn. For at berolige dem kan du bruge elementer af afslapning, psyko-gymnastik og lege med vand og sand.
• Tillad børn at klage (men under ingen omstændigheder klager de), kun hvis dette sker før uenigheden. De vil lære at konsultere og bede om hjælp fra voksne uden at føre situationen til en kamp.
• Prøv at analysere, hvad der er den egentlige årsag til din babys konflikt. Dette vil hjælpe med at finde effektive måder at rette op gennem samarbejde med en børnepsykolog.