Den førstefødte lider altid af et fald i forældrenes opmærksomhed, når det andet barn er født, og al kærlighed og pleje deles mellem de to børn. Det ældre barn føles som om han er blevet "fældet", og han mister sin fornemmelse for at være den eneste, for han er en traumatisk oplevelse.
Som det fremgår af statistiske undersøgelser, der tager sigte på at studere livsstier for ældre og yngre børn, opnås store succeser netop af førstefødte - omkring 64% blandt berømtheder, 46% - af andre børn. Hovedårsagen til dette er den psykologiske faktor: det ældre barn, der befandt sig i en situation, hvor det er nødvendigt at forsvare sin plads i solen, når en "konkurrent" fremkommer, skal opfylde vigtige samfundsmæssigt vigtige mål. Seniorer tager ansvar for de yngre, de føler sig ansvarlige for dem, derfor begynder de at erhverve livskompetencer fra barndommen. Derfor vokser de til mere aktive og vellykkede voksne.
Det sker ofte, at den førstefødte skal opleve en stresset situation, han tilpasser sig ikke altid let til den nye situation, der er forbundet med en brors eller søsters fødsel. Det er nødvendigt at forberede den førstefødte til det andet barn, for at ændre sig i familien målrettet. Det er rimeligt at selv miste ham mulige situationer, fortælle ham om de kommende ændringer og også fortsætte med at holde de sædvanlige ritualer om forældres opmærksomhed. Ellers kan din førstefødte tvivle på sin værdi og betydning for dig.
Det andet barn vokser som regel mindre ængsteligt og mere optimistisk, da det vokser i atmosfæren af forældrenes allerede udviklede følelsesmæssige holdning. Derudover, når det andet barn fremstår i familien, er forældrene allerede mere erfarne og konsekvente, de er sikre på, at familiemiljøet er roligere for opdragelse. Selvom, som eksperter siger, forældre er mindre tilbøjelige til at "dyrke" kæledyr og endda betale mindre opmærksomhed på dem end til førstefødte. Ikke desto mindre er forældrenes larmende holdning ofte knyttet til yngre børn. Det sker, at de yngre forbliver i rollen som "baby" i lang tid, de er sjældnere involveret i familiens liv, må ikke indrømme diskussionen om "voksne" spørgsmål: "Dette er en voksen samtale. Gå til et andet rum. " For det andet barn bliver den ældre bror eller søster leder, de yngre forsøger at svare ham.
Nogle gange er der nogle vanskeligheder i det andet barns liv, når en rivaliserende ånd fremstår, og den yngre har lyst til at indhente de ældre og overvinde ham. Uopnåeligheden af dette er en objektiv faktor for en yderligere række psykologiske problemer i udviklingen.
Det sker, at forældre uforvarende opvarmer konkurrencen mellem børn. Når du har sagt: "Du kan gøre dette ikke værre end din søster (bror)", forældre opfordrer ikke barnet eller støtten, men tværtimod inviteres til at konkurrere. Så begynder børnene at føle sig smertefuldt, at de ikke vil være de første. Frygt for nederlag påvirker deres personlige kvaliteter. Barnet kan stoppe med at vise sig modigt, målbevidst, energisk, stædig, når han ikke kan vinde i "race" for den ældste. Det er derfor, at de yngre børn hyppigere bliver vist som "afhængige", ansvarsfølelsen svækker.
Det sker ofte, at med et andet barns fremkomst er der en forbedring i familiens situation, er ægtefællerne mindre tilbøjelige til at være uenige. Samtidig med det andet barns fremkomst er en ny kilde til forældrenes oplevelser rivaliteten mellem børn.
Forældrenes forsøg på at løse alle uoverensstemmelser og tvister, der opstår blandt børnene for sig selv og at tro på, at alle vanskeligheder forsvinder - det er en almindelig fejl med hensyn til forældre til yngre og ældre børn. Det er vigtigt for børn at vide, at forældre har tillid til dem i bilæggelse af tvister mellem dem. Så sandsynligvis vil børn selvstændigt påtage sig ansvaret for at etablere venlige relationer efter uoverensstemmelser. Nogle gange er det vigtigt for nogle børn at vide, hvor værdifulde og vigtige de er for deres forældre, og for at tiltrække voksne opmærksomhed begynder de et skænderi og finder ud af, hvilken side forældrene tager. I så fald er det bedre at acceptere ikke-interventionens stilling, hvis der ikke sker noget alvorligt for dine børn (truer deres liv). Dette er den bedste metode i tilfælde af børns skænderier. Du har sikkert bemærket, hvordan børnene, der skændes, efter et stykke tid fortsætter med at spille fredeligt. Overholder neutralitet, hvis du alligevel er "involveret" i tvistens opløsning, skelner du ikke mellem børnene den ældre, som den ansvarlige person, som skal give.
Hvis du skylder den ældste for de yngre problemer, vil den kun fraråde den førstefødte fra at være ansvarlig og vil reducere sympati for sin yngre bror eller søster. Hvis forældrene begynder at skælle eller ydmyge den ældste foran det andet barn, så kopieres denne adfærd fra forældrene til den førstefødte og overføres til de yngre. Næsten alle forældre var nødt til at fange den ældste nidkær udseende i øjeblikke af pleje eller kærlig sjov med barnet. I sådanne situationer er det meget vigtigt for den ældre at føle nødvendige og værdifulde forældre. Derfor kan du sige noget, der tyder på dets betydning: "Du er min hjælper, hvad ville jeg gøre uden dig!" Taknemmelighed for forældre og ømhed, udtrykt førstefødte, kan udvise det ældre barns ivrige følelser. Mistrust og angst forsvinder, vender tilbage til tidligere glæde og hengivenhed. Prøv at dygtige dele din kærlighed mellem børn, så ængstelsen hos ældre børn vil ikke manifestere sig og forstyrre dem i det senere liv.
I børns konflikter forsøger du ikke at skynde dig for at finde ud af, hvem der har ret, hvem der skal bebrejde. De er både forstyrrede, fornærmet, du skal vise, at du hører dem begge, hører dem og ved, hvad de vil have.