Det har været ti år siden jeg forlod min hjemby. En hel evighed! Jeg kan huske, da jeg var atten, jeg forsøgte at forestille mig selv tredive år gammel. Billedet var spektakulært (en uafhængig og velplejede dame i en hat, med et barn, en bankkonto og en husholderske), men ... for langt væk. Og snart tredive! Og der er hatte og en konto og en husholderske. Og børn selv to. Men intern uafhængighed blev ikke af denne armerede beton ...
Forkert mig
Min mor var en lærer. Hun er nu en lærer, der allerede er fortjent. Han er stolt af regaliaen, holder klynger om sig selv fra pressen. Og min mor var aldrig stolt. Jeg passede ikke mit pæne billede af verden med mine "ulykker" i adfærd og "ubehagelige" venner.
Jeg respekterede min mor, men jeg var bange. Da "hjemmelæreren" forklarede mig de uforståelige afsnit i lærebogen, var jeg så fortabt og bange for at vise min "sløvhed", som blev endnu mere indblandet i materialet. Hun foregav at hun havde mestret alt perfekt og var parat til at få et par - bare ikke at opleve "uddannelsesmetoder": "Nå, lad være med at du er en narre, du er min datter - og jeg burde have kendt analogt for længe siden .. . "
Jeg blev vant til gymnasiet "alle mine tøj i mig selv" - og for min mor at repræsentere interesser og manerer, som hun ville have ønsket mere. Og del aldrig med hende sine rigtige tanker og følelser. Mere ... Jeg lærte selv at skjule sygdomme - fordi min mors behandling var mere som en øvelse.
Hvilken grund til at slippe af med dette pres var indgangen til universitetet! Min mor gjorde alt, hvad jeg kunne for at blive hjemme, men så var jeg som en sten. Jeg nikkede, aftalt, og satte pennier, samlede en rygsæk, sad i biblioteker. Jeg blev ved den anden ende af landet, giftet sig her og blev min mands forretningspartner (min mor kalder det ikke mere end en "forretningsmand"). Jeg går ikke ofte hjem, og min mor finder mange grunde til at besøge mig igen. Selvfølgelig kan jeg ikke nægte min mors gæstfrihed. Og hver gang hun kysser mig farvel, føler jeg mig som en knust citron ...
Tak, men jeg vil ikke sidde ned. Jeg kommer stadig på toget. Og denne stol ... Fortæl mig, har du økonomiske problemer? Jeg kan se, hvor den er købt ... Vær ikke genert, jeg kan hjælpe! Åh, er det praktisk for dig? Okay! "En sådan passage - og hele min kærligt afhentede indretning falmer straks, som en sorceress vinkede en snor på ham." Ja, jeg købte den "ødelagte" stol ved annoncen - men hvordan var jeg glad for at hans glædelige mønster kommer til værelset! mor har talent til at devaluere alt, hvad der er værdifuldt for mig
Af hensyn til børn
Det værste er ikke engang, at min mor ikke kan lide alt i mit liv, og hun er alt "taktfuld" (men i virkeligheden pejorative) kritiserer fra valget af en partner i livet til at vælge et tørklæde. Og det faktum, at jeg begynder at tvivle på mig selv, selvom jeg var oprigtigt glad for, hvad der var omkring mig før min mors argumenter.
Lad os sige, at jeg går til min kæreste til min fødselsdag. Den femårige Masha og den toårige Kirill bliver hos barnepigen. "Tante Fræken" begge elsker, mine hænder er ikke nok. Men så blev jeg overhalet af en tankevækkende mors blik ... Og om aftenen - en inderlig historie om, hvordan hun selv forlod enke, med mig, og med sin søsters søster fulgte ikke op. Beskyldningen er ikke "på panden" - men i form af at berøre minder om, hvor lille jeg kaldte "mommy" fra soveværelset, fordi jeg var bange for mørket. På den baggrund ser mit rolige blasfemøse ud. Jeg skammer mig selv: Hvordan kan jeg ikke blive tortureret inden for moderskabsområdet? Jeg er en dårlig mor! Ferieen bliver kedelig, grå. Det er mærkeligt: Hvorfor er jeg, en voksen tante, der har sit eget liv, blevet som en kanin før en boa-trænger? Som om der ikke var disse ti år - og jeg er stadig en skolepige, skylder alt for min mor. Selv "alt er i orden", svarer jeg hende, som om jeg skjuler en brudt familievase. Jeg er ikke så uafhængig, det viser sig ...