Og ofte begynder vi at bebrejde os selv. Det lader til, at vi er klar til at udføre medfølelse, men vi sidder fast inden for rammerne af vores muligheder. Forsøger at drukne den smertefulde følelse, vælger en person at bevæge sig væk og vælger ubevidst en flyvestrategi ("kan ikke" komme igennem, "har ikke tid" for at komme til sygehuset på kontortiden). Andre "haste til embrasuren", opgive al deres fysiske og mentale styrke og ofte ofre deres eget familieliv og fratage sig ret til lykke. Hvad skal man gøre, hvis en person er syg, og især hvis denne person er en sjæl tæt på dig.
Skyldsmekanisme
For at tage det rette sted ved siden af patienten har du brug for tid - det viser sig sjældent med det samme. Den første reaktion er chok og følelsesløshed. Det sværeste for familiemedlemmer er at indse, at en elsket er terminalt syg. Og du kan ikke forvente ændringer til det bedre. Næsten øjeblikkeligt opstår der en irrationel følelse af skyld: "Jeg kunne ikke forhindre det", "Jeg insisterede ikke på at besøge en læge," "Jeg var uopmærksom." Nære mennesker føler sig skyldige: både for tidligere konflikter og for at være sunde, at de ikke altid kan være rundt, at de stadig har noget at fortsætte i livet ... "Desuden er det svært at forstå, hvordan man opfører sig nu. Som om der ikke var sket noget, for ikke at forværre en elskedes følelser? Men så er der en risiko for, at vi vil blive betragtet som egoister. Eller er det værd at ændre karakteren af dit forhold til ham, fordi han nu er syg? Vi stiller os spørgsmål, tænk over, hvad vores forhold var før sygdommen. Men endnu vigtigere minder en andens sygdom os om vores egen frygt. Og frem for alt - den ubevidste frygt for døden. En anden kilde til skyldfølelse er den traditionelle forestilling om, at vi bør være den ideelle søn eller datter, mand eller kone. Skal ideelt passe på, ideelt passe på din slægtninge. Dette er især akut for dem, der blev skyld i barndommen, som konstant viste sig at de ikke stemte overens med normen. Dette er et paradoks: jo mere ansvarlig en person er, desto bedre tager han sig af de syge, jo skarpere føler han sin ufuldkommenhed. Vi ønsker at støtte en syg ven eller slægtning og samtidig beskytte os mod lidelse. Der er en uundgåelig forvirring af modstridende følelser: Vi er slået ned mellem kærlighed og fortvivlelse, ønsket om at beskytte og irritere mod en elsket, der nogle gange gør ondt i vores tanker om skyldfølelse med vores lidelse. Vi løber risikoen for at gå vild i denne labyrint og tabe vores vartegn, vores tro, vores tro. Når vi konstant slår de samme tanker i vores sind, fylder de vores bevidsthed og skaber kaos, som forhindrer at tænke rimeligt. Vi mister kontakt med os selv, med vores egne følelser. Dette manifesterer sig bogstaveligt på et fysisk plan: søvnløshed, brystsmerter, hudproblemer kan forekomme ... Det er den imaginære skyld og det overdrevne ansvar, som vi opkræver selv. Årsagerne til sådan forvirring af følelser er mange: omsorg for patienten forlader hverken tid eller rum for sig selv, det kræver opmærksomhed, følelsesmæssigt respons, varme, det dræner vores ressourcer. Og nogle gange ødelægger det familien. Alle dets medlemmer kan være i en tilstand af kohærens, når deres familiens lange sygdom bliver den eneste betydning af familiens system.
Identificer grænser
For at slippe af med skyldfølelser skal det først og fremmest anerkendes og udtrykkes i ord. Men det alene er ikke nok. Vi må forstå, at vi ikke kan være ansvarlige for hinandens ulykke. Når vi opdager, at vores følelse af skyld og vores ufrivillige magt over en anden person er to sider af samme mønt, vil vi tage det første skridt i retning af vores eget åndelige velvære, vi vil frigøre energi til at hjælpe den syge. " For at holde op med at bebrejde dig selv, må vi først og fremmest oplyse vores allmægtighed og præcisere grænserne for vores ansvar. Det er nemt at sige ... Det er meget svært at lave dette trin, men det er bedre at ikke tøve med det. "Jeg indså ikke straks, at jeg var irriteret af min bedstemor, men fordi hun blev en anden person efter slagtilfælde," mindede Svetlana, 36. - Jeg kendte hende meget anderledes, munter og stærk. Jeg havde virkelig brug for hende. Det tog mig lang tid at acceptere sin udryddelse og stoppe med at bebrejde mig selv. " Gudsfølelsen er i stand til at forgifte livet, det tillader os ikke at være tæt på vores elskede. Men hvad siger det? Om hvem, hvordan ikke om os selv? Og der kommer en tid, når det er på tide at respektere dig selv på spørgsmålet: Hvad er vigtigere for mig - forhold til en tæt lidende eller mine oplevelser? Med andre ord: elsker jeg virkelig denne person? Den undertrykkende følelse af skyld kan medføre fremmedgørelse mellem patienten og hans ven eller familie. Men i mange tilfælde forventer patienten ikke noget usædvanligt - vil bare bevare den forbindelse, der altid har eksisteret. I det foreliggende tilfælde handler det om empati, om viljen til at lytte til hans forventninger. Nogen vil tale om deres sygdom, andre foretrækker at tale om noget andet. I dette tilfælde er det nok at kunne empati, lytte til hans forventninger. Det er vigtigt ikke at forsøge at løse en gang for alle, hvad der er godt for patienten, hvad der er dårligt, og hvordan man etablerer dine egne grænser. Den bedste måde at hjælpe dig på er at skifte til at løse små daglige opgaver. Lav en trin-for-trin handlingsplan i behandlingen, rådgivning med læger, still spørgsmål, søg efter din algoritme til hjælp til patienten. Beregn din styrke uden at ofre dig selv. Når livet bliver mere ordnet og en klar daglig rutine fremstår, bliver det lettere. " Og giv ikke op med hjælp fra andre mennesker. Vadim er 47 år gammel. 20 af dem tager han sig af en lammet mor. "Nu efter så mange år forstår jeg, at min fars liv og mine ville have udviklet sig anderledes - jeg ved ikke, om det er bedre eller værre, men helt anderledes, hvis vi var mere i stand til at tage sig af min mor og andre familiemedlemmer. At være ved siden af de syge er det svært at forstå, hvor grænserne slutter og begynder deres egen. Og vigtigst af alt - hvor grænserne for vores ansvar slutter. At tegne dem er at sige til dig selv: der er hans liv, og der er mine. Men det betyder ikke, at en nær vil blive afvist, det hjælper kun med at forstå, hvor skæringspunktet for vores liv er.
Tag godtgørelse
For at etablere det rette forhold til den person, som vi bringer godt til, hvem vi bryr os om, er det nødvendigt, at dette gode bliver en velsignelse for os selv. Og det tyder på, at der skal være nogen belønning for den person, der hjælper. Dette hjælper med at opretholde et forhold til den, han plejede. Ellers bliver hjælpen til et offer. Og offerstemning genererer altid aggressivitet og intolerance. Ikke mange mennesker ved, at Alexander Pushkin et år før hans død forlod landsbyen for at tage sig af den døende mor Hope Hannibal. Efter hendes død skrev han, at i denne "korte tid nød jeg moderens ømhed, som jeg ikke vidste indtil da ...". Før hendes død bad moderen sønnen om tilgivelse for ikke at være nok til at elske ham. Når vi beslutter at ledsage en elsket på denne vanskelige vej, er det vigtigt at forstå, at vi tager langfristede forpligtelser. Dette er et stort arbejde, der varer i flere måneder og endda år. For ikke at bøje for træthed, følelsesmæssig udbrændthed, hjælpe en familie eller en ven, er det nødvendigt at forstå klart hvad der er værdifuldt for os selv, vi kommer fra at kommunikere med patienten. Dette skete i familien Alexei, hvor bedstemor, der var syg med forbigående kræft, forenede alle slægtninge omkring hende på en dag og tvang dem til at glemme de tidligere uoverensstemmelser. Vi indså, at det vigtigste for os er at gøre de sidste måneder af hendes liv lykkeligt. Og for hende var der altid kun ét kriterium for lykke - at hele familien var sammen.