Lær at sidde på spaltene, kaste dine fødder bag hovedet eller krølle op som en slange: alle drenge drømmer om at have sex med gymnaster, fordi de kan sætte sig i en stilling, der ikke kan opfyldes i nogen "Kamasutra".
Bliv vant til at holde en flaske af hans yndlingsdrik hjemme. Løft på en kongelig måde: på en bakke og med en passende snack. Gør dette i to tilfælde: når det er dårligt, og når det er meget godt. Og stop med at give ham foredrag om farerne ved alkohol.
Skjul ikke din værdighed fra ham. En mand har ret til at nyde udsigten til sin elskede ikke kun i sengen. Hvad med støvsugning af gulvet, mens han læser sin yndlingsbog på sofaen? Tro mig, dit initiativ vil ikke gå ubemærket. Vær ikke genert. Du skal gøre alt i tide, så længe brystet er højt, som bandet "The Secret" engang sang.
At bruge mobil kommunikation for at informere fyren om dine forældres ankomst og behovet for at købe en gave til din klassekammeraters fødselsdag er spild af penge. Hvorfor giver du ham ikke en sex session på telefonen, især når han savner det næste møde. Dette er en meget effektiv måde at stimulere den mandlige fantasi og er også meget billigere end den tilsvarende service fra professionelle sex-telefon operatører.
Vent ikke på din kæreste til at købe en ny film fra hans yndlingsdirektør. Spor udgangen af billedet på DVD og køb mere, så du kan finde en enkel måde, hvordan du gør forholdet bedre med din elskede. Drenge mest af alt ligesom legetøj, og kun så alt andet. Desuden ser du, og dine yndlingsfilm begynder at falde.
Har du ikke altid mulighed for at sige højt, hvor cool din kæreste er? Brug tegnsprog til dette. Når du kører i en overfyldt elevator, skal du røre den for ... Nå, du ved bedre hvorfor. Hvis du er en beskeden pige, og sådan en handling virker for ekstrem for dig, så bare kys din kæreste på kinden og hvisk i øret et par kærlige ord. Tro mig, han vil være glad for at du ikke skammer dig over dine følelser.
Myten om, at intime procedurer skal udføres privat, kom op med gamle Hollywood-maidens, som ikke længere kunne gøre epilation af bikini-zonen i nærværelse af unge herrer. Du glemmer ikke at forsigtigt gnide ryggen, trimme din overskæg og skæg - intet så glæder fyren som opmærksomhed fra en kvinde til sin krop.
Stop med at råbe "Igen spiser du røræg!" Når han spiser æg igen. Husk en gang for alle: æggene er dine allierede. Dette er den hurtigste, nemmeste og billigste måde at gøre op for proteinet, hvilket er nødvendigt for ham, herunder menneskers sundhed. Det er ikke værd at gentage, at ægcholesterol er skadeligt for alle læger. I stedet skal du dristigt lave dine yndlingsmænds parabol. Du har bestemt det bedre.
Hvis du tror, at kærlig sød er udelukkende en kvinders prærogative, er du dybt forkert. Du spiser ikke halvanden ad gangen på corporate parties. Og han spiser! Derfor, når du forbereder dig til at mødes med ham, tænk på, hvordan du kan sødes det. Lad bare ikke forkæle sin kærlighed til barer. Vælg den mest sorte chokolade, som bidrager til produktionen af endorfiner. Dette er faktisk lykke indpakket i folie.
Det er ikke nødvendigt at trække en fyr til et diskotek, hvis du vil danse. Dans hjemme og under hans yndlingsmusik. Han vil blive imponeret, især hvis du starter valsning under det nye album "Metallica".
Hvis din kæreste kan lide at smide sokker rundt i lejligheden, skal du ikke skille ham til det, men oprette et "parti af spredte sokker." I butikken "All for 1 Hryvnia" køb en taske sokker, og i afdelingen for børns varer en lille sirene og en legetøjs megafon. Afklæd nu! Sæt sirenen i hovedet, gå ind i lokalet, når han ser fjernsyn og spreder sokker overalt i rummet, chant: "Du bliver mødt af Socks Spreading Service!" Denne forestilling han vil huske for evigt og vil ikke længere smide sokker!
Tag for reglen om at ringe til sine forældre, så du kan lære at skabe et forhold bedre med din elskede. Hvem, hvis ikke de, kan fortælle dig, hvordan man skal håndtere en mand, der ligner dem som to dråber vand. Jeg giver hundrede procent garanti: Dine skændsler vil ende, så snart du udtaler den magiske sætning "Nå, jeg går, jeg ringer til din mor." Glem ikke: i enhver konflikt er hovedtræk konstruktivt!
Se hvordan din fyrs muskler vokser, nogle gange behøver du det lige under træningen.
Vises i hallen på højden af hans træning, og denne dag vil blive husket i lang tid. Det er ikke engang, at tilstedeværelsen af en kvinde hæver styrken af mandlige atleter. Det er bare din første gang at komme til ham for træning. Og den første bliver altid husket. Tør ikke at gå alene - tag din kæreste. Måske vil hun passe på nogen der for sig selv. Og du har det godt, og din ven har fordele.
Guys elsker at være opmærksomme ligesom piger, så når de kommer om morgenen på kontoret finder han et underskrevet postkort på skrivebordet, mener at der er en romantisk aften til rådighed for dig. Selvom i stedet for kort er det bedre at sende ham en kotelet i Kiev og en salat.
Lær at forstå mærkerne af dyre biler og alkoholholdige drikkevarer. Det tager lidt tid, men dine bemærkninger om, at Ardbeg ikke er så røgfrit som Lafrouge, på trods af at mange whisky fans tror det, og suspensionen af Vaisman er så hård som på "Morgan", vil medføre hurtig vækst i dine handlinger. Derefter vil dit forhold helt sikkert ændre sig!
Lav en tatovering med hans navn. Men vælg et sted, der kun kan ses af ham. Eksplosionen af din fyrs selvværd er garanteret! Men hvis jeg ikke er sikker på, at dette er din sidste fyr, skal du foretage en midlertidig tatovering, eller du bliver nødt til at slippe af med din elskede på din krop, som Angelina Jolie og andre efterfølgende stjerner måtte gøre.
Download opgraderingen af hans yndlings computerspil. Du ved ikke hvordan man gør dette, spørg en sysadmin. Kom hjem tidligere og i det mindste lade som om du forsøger at videregive dette nye niveau. Hvis han ser dig spille et spil, har han endnu ikke haft tid til at spille, bliver du hans idol. I det mindste et stykke tid.
Lær at reparere vandhane. Det er denne procedure, der oftest gør gutterne skøre: mange har aldrig gjort det. Bare tør du ikke tage en skruetrækker og tænger før du vender hjem. Lad først underskrive i hans egen manglende evne til at udføre elementære mandlige arbejde. Nå har du ret til en præmie for dette. Hvilket afhænger af din kæreste's fantasi.
SMS er ikke den mest romantiske måde at udtrykke følelser på. En kort besked kan overføres, for eksempel af et spejl. Køb en billig læbestift specielt til denne sag og skriv korte breve til ham. Bare behøver ikke at minde dem om, at det er på tide at betale for forsyningsselskaber eller gå på vaskemiddel. Lim dine trusser på logoet af hans yndlings fodboldhold på dagen for den vigtige kamp. Selvom spillerne taber, vil du helt sikkert vinde. Og for at fejre sejren, behøver du ikke vente, indtil kampen slutter. Rummage i hans forældres fotogalleri, find hans børns fotos og gøre dem til noget som et tematisk album, som ses bedst sammen under en romantisk middag i levende lys.
Tænd hans yndlingssang, syng den i mikrofonen, og sæt den samme melodi på din stemme. Klar til at fylde sporet i sin iPod og vente på resultatet. Hvis han ikke sætter pris på det, skal du kigge efter dig selv mere følelsesladet fyr. Hvis du ikke ved, hvordan du bruger en musikeditor, der giver dig mulighed for at reducere flere lydspor til en, skal du tage et par lektioner i computerens færdigheder. Men det er det værd.
Tag et billede! Kun ikke med en kæreste, for eksempel med sin hund og sæt dette billede i sin tegnebog. Når han graver i tegnebogen finder han dette billede og læser på bagsiden "Vi savner dig", han vil kaste tårer, smide alt og gå hjem. Det vigtigste er, at du i aften ikke planlægger en samvær med dine pige-venner. Hav en fest. Kun ikke for piger, men en rigtig bachelor part. Inviter alle hans venner, fortæl ham ikke selvfølgelig ikke et ord. Og tør du ikke efterlade, når drengene bliver fulde. Dette er din ide, og du er en fuld deltager af denne begivenhed. Mødet af gamle venner arrangeret af dig er en fremragende gave, plus du får en god mulighed for at lytte til, hvad han sladrer sammen med sine venner.
Køb en tur. Romantisk! For to, selvfølgelig. Nej, ikke i et rejsebureau, men ved en banegård. Tag billetterne til forstædsbanen en time væk, og derfra stompe til fods. Det er billigt og vredt. Glem ikke, at dit forhold er som en tv-antenne: Begge er stærkt afhængige af det sted, hvor de skal placeres. Lær at trække dig selv op og skubbe dig op på de ujævne søjler. Træk en fyr til en tur, og passere ved legepladsen, tilbyde at konkurrere. Selv hvis du taber, vil din evne til at udføre disse styrkeøvelser smadre ham på stedet.
Udenfor hans hoved! Tag mig til nærmeste flyveplads og udfør hans gamle drøm for at hoppe med en faldskærm. Neutralisering af den resulterende mængde adrenalin kan kun vare seks.
Foreslå at spille din fyr til striping kort. Men husk, din opgave er at sikre, at han vinder. Hvis du ikke forstår hvad meningen med dette spil, forklarer vi: Det er som en striptease, kun mere sofistikeret.
Bed ham om at skyde klippet. Lad ham vælge enhver sang, du synger sammen med, og tag optagelsesprocessen på videoen. Placer videoen på youtube.com og slip linket til hans venner. De vil sige til ham: "Nut, gamle mand, giv!" Han vil blive tilfreds.
Hvis du ønsker at arrangere en familiesammenhæng, lad det ske i form af et creme kamp. Før du tager et smertefuldt spørgsmål op, skal du forberede et par potter af fløde og starte hvert bombardement for hvert forkert svar. Demontering skal udfyldes i soveværelset, slikke cremen fra offerets krop.
Køb ham og dig selv det samme. Jakker og hatte, for eksempel. Nu vil alle jer blive opfattet som en helhed og vende om efter dig. Og mænd elsker det, når de holder øje med det. Når det er dårligt for ham, send ham ikke til dine venner, men spiller mindst en gang rollen som hans drikkekammerat. Efter at have behandlet problemerne kan du spille "krokodille" som Madonna i filmen "Gone". Gør ham en ansigtsmassage. Han forestiller sig ikke engang, hvad en fornøjelse det er. Du behøver ikke at begrænse dit ansigt. Køb en pneumatisk pistol og lager et stort portræt af sin chef. Når din kæreste kommer hjem efter en bestikkelse fra hans overordnede, giv ham et sæt "Dræb direktøren."
Hvis din fyr regelmæssigt dvæler på arbejde, vent ikke på ham at vende hjem. Tag en taxa og gå til ham. Der vil du være i stand til at spille i chef og sekretær uden at sige en pause fra produktionen.
Giv ham noget, der ikke kan købes i en almindelig butik. Hvis han er interesseret i historien, find en militær cap af anden verdenskrig, boksehandsker med Klitschko's autograf. Denne god er fuld på internetauktionerne. Binde ham en sweater Eller i hvert fald sokker. Han lærer om dit talent og vil huske dig, hver gang du sætter på denne ting.
Find ud af, hvilke steder han læser i løbet af arbejdsdagen, og begynd at besøge de samme ressourcer, om aftenen, diskuter med ham alt det sjove.
Bed ham om at lære dig selvforsvarsteknikker. Han vil føle sig stærk og ansvarlig for din mand.
På nytårsaften inviterede han ham til at lykønske sine venner. I kostumer af julemanden og sneen jomfruen! I aften er du garanteret en masse positive følelser.
Afvise at fejre den 8. marts. Afgørende, en gang for alle! Ved denne lejlighed vil han arrangere en fest og vil huske dette i det mindste på tærsklen til Moskva Railway. Så du vil ikke have flere helligdage, men fyren vil være glad.
Smid ikke de ekstra billeder, som han gjorde til den næste ambassade. Laminat dem, fastgør dem til øreringe og læg dem på dine ører. Du vil vise ham takt, at du værdsætter dem flere diamanter.
Bed ham om at ride på pariserhjulet, spør mekanikeren for en beskeden belønning for at stoppe attraktionen, når din kabine er øverst. Fem minutter vil være nok til at gøre denne dag mere mindeværdig end Gagarin's første flyvning i rummet.
Start diskutere spørgsmålet om at bygge dit eget hus. Tal om en fælles fremtid skaber en slags enhed af sjæle, som ikke er i et tidligt stadium af bekendtskab.
Giv ham et barn. Dette samler bedre end nogen "gave og lukker revnerne i et forhold bedre end nogen lim. Hvis det ser ud til dig, at han for et barn endnu ikke er moden, giv ham en hund. Lad ham træne.
Skriv et digt om dit dybe forhold. Ved ikke, hvordan man skriver poesi? Bare rolig! Kassér al din sms og e-mails på din computer. Når de er skrevet nok, skal du udskrive og lave en bog ud af den. En sådan gave er ikke værre end en mængde korrespondance mellem Van Gogh og hans bror, jeg sværger!
Og hvorfor spiller du ikke det? Varianter af havet, begyndende med limet til gulvtøpperne og slutter med hans venners opkald.
Nu laver mange billedhuggere buste fra fotografier. Det er det værd, men forestil dig hans kæreste, som efter at have ankommet til dacha, vil finde et rigtigt monument til sig selv!