Børn er en afspejling af forældre og personlighed, som forme karakteren gennem deres handlinger, succeser og nederlag. Hvor ofte er vi klar til at støtte dem til tiden? Overvej de vigtigste tips og regler for opdragelse af børn til forældre.
At forsvare dit barns interesser og samtidig påvirke ham med et pædagogisk, retfærdigt og korrekt eksempel er en vigtig opgave i opdragelsen af børn. Men det er ikke let at gøre. I hvert fald fordi på visse tidspunkter udløses virkningen af at se tilbage og lytte til den offentlige mening. Det kræver som en yderst retfærdighed en ubetinget og ubesværet beslutning. Men børn, deres pranks, spedalskhed, tricks er ikke forbrydelser, forsætlige og specielle. Og et af de mange værktøjer til at kende denne verden og finde din plads i livet, samfundet, statusen. Denne bevægelse fremadrettet er stort set mulig og skyldes den interne vilje, som forældrene sætter i barnet. Han turde så meget som han var sikker og uudholdelig i sine hovedfundamenter, hans hvalves hvaler - hans forældre. Det er voksne i øjnene af børn, der fungerer som de grundlæggende principper, hvorfra et verdensbillede er bygget og livserfaringen akkumuleres. Og forestil dig nu, at disse fundamenter i en dag, et øjeblik, under eller efter hændelsen falder sammen. Hvordan:
• Eventuelle hændelser fra barnets side pålægges ham som udslagsbeslutninger, hvilket fører til en række forbud og streng kontrol.
• Hængende tilskriverens etiket og hovedansvarlig for det, han gjorde, tyder på, at barnet kan være skyldig i absolut alt. Når du bliver ældre, vil denne overbevisning blive forværret i en sådan grad, at en voksen vil blive bange for handlinger, selv den mest elementære eller ædle. Han er selvfølgelig en taber.
• Svigagtig dobbelthed og uudholdelig vrede, når tet-a-tet med barnet accepteres af hans side, men det er nødvendigt at fremstå for en tredjepart, en outsider, da adfærd begynder med advarslen: "Og hvad vil folkene sige?", "Hvis du ikke straffer nu, vil de overveje mig for en skødesløs forælder vil blive fordømt. "
• Aggression, ukontrolleret, der forårsager adfærd i ungdomsår som et mål for protest og uvilje til at tolerere en sådan opvækststilstand. Dette er tilfældet, når observationen er sand, at for lydige børn, der er komfortable for alle voksne med forældrenes lyse hånd, har 99% af tilfældene vanskelighederne i overgangsperioden. Alas, de vil alvorligt påvirke allerede i et uafhængigt voksenliv.
Disse scenarier er bare toppen af isbjerget, som kan kollapse til store isflokke og spore mere end et liv. Når alt kommer til alt, hvis tillid og tro på støtte til de mest slægtninge er tabt, er resten ubetydelig, ikke skræmmende, ubetydelig. Der er ikke noget ansvar og den kærlighed, som børn tester til indfødte, beskytter deres hvile, sundhed, en sindstilstand.
Det er helt rigtigt, at forældre ikke i tilstrækkelig grad kan vurdere deres børns handlinger: de elsker dem betingelsesløst og ofte blindt. Men det handler ikke om at dømme, men om kærlighed og accept af dit barn. Villighed til at leve dit liv ved siden af det og ikke leve et almindeligt voksenliv. Vi er som vogter engle, der kan spørge, gemme, støtte i øjeblikke for hjælp til hjælp. Nå, hvis det virker, så er der en kontakt af en så delikat forståelse og venskab. Faktisk, hvad forventer børn af os, når de snuble? Censurer, negative karakteristika, offentlig skam - slet ikke. De er allerede bange, modløs og i nogen grad forvirret. Børn kan endnu ikke beregne konsekvenserne og vejen-omvejene fra ubehagelige situationer. De gør en maksimal indsats for at gennemføre planen, og kun vokser op, lærer at se deres handlinger i fremskrivningen af indflydelse på andre mennesker og deres eget omdømme, mening og evaluering af andre. Alt dette vil være. I mellemtiden skal du være tålmodig og tålmodig. Prøv at følge reglerne for at opdrage børn:
• Hvis du er blevet et øjenvidne af en handling, at barnet har rørt en anden persons interesser, så skynd dig ikke straks for at finde ud af forholdet. Offeret, øjenvidner - dette er ikke teaterets publikum, der indstillede til forestillingen. Deres stilling bør ikke overlappe dit barns interesser. Dette betyder ikke, at du er ligeglad, men dit barn er tilladt alt. Simpelthen på følelser og i en impuls for at fange det rigtige øjeblik for uddannelse bliver konflikten ikke løst.
• Acceptér situationen, og lad ikke ud som om, at der ikke er sket noget. Barnet skal forstå, at hans adfærd direkte har forårsaget ubehag for en anden person, men også indirekte - det nærmeste. Fremover vil han lære, hvordan hans adfærd kan vises på forskellige måder.
• Tal ikke med pranksteren i høje toner og med brug af magt selv, og lad andre ikke gøre det. Det er bevist, at børn i øjeblikket er spændt og bevidst om deres forkerthed kan være i en chok. Højt lyde, trækker ned, appeller bliver ikke hørt. Det er nok din ændrede intonation, så barnet realiserer situationen alvorligt.
• Et kig fra ydersiden til dit barn er meget nyttigt. Men han behøver ikke at acceptere den rene sandhed overhovedet, før du gør det selv. Dette er et signal, der kræver, at du deles med barnets deltagelse.
• Hvor meget og hvor alvorlig, uhåndterlig, smertefuld procedure der var, var at finde ud af årsagerne til gerningen, din opgave og pligt til ikke at lade barnet føle at han er alene, er ikke forstået og dømt. Husk at barnlige gudløse er uundgåelige, ske for alle og passere. Men den mistede tillid til forældrene kan aldrig returneres.
Vær ikke bange for at lede barnet, så han beslutter og er ansvarlig for deres handlinger. Ofte opfatter forældre deres børn meget yngre end de er. Faktisk vokser og udvikler børn meget hurtigere end vores ideer om dem. Derfor er det vigtigt at give tid til selv at løse deres problemer. Din deltagelse fra dette vil ikke mindske, men hvordan vil selvvurderingen af det voksende barn øges. Han vil være sikker på, at han altid vil være i stand til at kontakte dig for at få hjælp. Og vil ikke kun finde forståelse, vilje til at empati, men også en ejendommelig udsigt udefra. Når alt kommer til alt, forældre, som ingen kender deres barn godt, og ved deres adfærd ligger hans korrekte opfattelse af verden.
Trin for trin
Er den berettigede sammenligning for mindre hændelser og ethvert misbrug af vores børn tilskrives beskyttelsesfaktorerne? Efter alt betyder dette ord kontrol og forventning om alvorlige situationer i forhold til børn: husstandssikkerhed, transport, interpersonel og seksuel. Men vi a priori søger straks at beskytte, uanset alder og placering. Hvornår vil disse "forsvar" begynde:
Fra fødslen . Ikke blive overrasket, bogstaveligt talt fra de første minutter af et barns liv, modsætter mange mødre den offentlige mening med hensyn til afvisning af vaccinationer, nuancerne af hjemmefødsler, uvillighed uden behov, men strengt planlagt for at besøge en polyklinik for at give barnet den modsatte form for sport (for eksempel en skrøbelig pige i en tung Atlético).
Med det første udseende i sandkassen og akkumuleringen af oplevelsen af kommunikation. Når selv en utilsigtet drysning af sand eller en skovl rammes på kronen i en tvistes skævhed over en spand, kan det komme til kravet om "bedre at se efter barnet", "omgående give forandring" eller "finde et andet sted for spil".
Med begyndelsen af kampagnen og tilpasningen i børnepasningscentret, når vurderingerne og karakteristikaene for dit barn vil blive udhældt ud af overordnede ikke kun fra undervisere, børnepasninger, andre forældre. Men måske er andres bekendte, der hørte om dit barns adfærd på "mond til mund" -radio.
Med det længe ventede og rørende første opkald i skolen, når den estimerede konkurrence og erobringen af personlig myndighed begynder.
Og så videre, gennem hele livet fra barndom til gråhåret alder. Vær ikke bange for dette eller for nidkært tilgang til alle handlinger. Kærlighed, forståelse og tid vil sætte alt i orden.
Francoise Dolto (en psykoanalytiker, en børnelæge, der åbnet verden for børnepsykoanalyse og som først hævdede forbindelsen mellem barndomssygdomme med psykosomatiske sygdomme) i sin bog "På barnets side" detaljeret og på eksempler fra praksis fortæller, hvordan man kan se uden sine "rosenfarvede briller" til sine børn og kunne at tale. Det er tale, analyse og ærlig diskussion om en kompleks situation, der gør den gennemsigtig, ikke så akut:
• Det er nødvendigt at diskutere, hvad der sker, i stedet for at rådgive "Forsvar!" Hvordan man forsvarer sig mod den, der angriber dig, indtil du lærer dette, skal du ikke tale med dem, ikke se på andre?
• Voksens rolle er at lære barnet at komme ind i samfundet, mens han stadig bor i familien. Det er nødvendigt at hjælpe ham med dette for at få ham til at være et værdigt eksempel. For at understøtte barnets udvikling skal du se, hvad der sker med det.
• Dramaet er, at fra det øjeblik, hvor en lille digter, et barn, der drømmer, som bor i sin særlige verden, ophører med at se ham, begynder de mønstre, der pålægges ham, at gå.
• Erklæringen "Du er næsten voksen" - du skal bruge klogt. Hvis et teenage barn virkelig er ved at blive voksen, så er en voksen der endnu ikke eksisterer: han skal stadig komme op med denne voksen, finde ham selv.
• For mange forbud, og barnet føles som en fremmed på grund af dette. Han ville ikke græde, hvis han fik et sted i livet, hvis han blev accepteret i det.
Hvis du følger mindst halvdelen af reglerne for at opdrage børn til forældre, bliver dit barn mere beskyttet og uafhængigt. Han vil slippe af med de fleste af de komplekser, der er forbundet med mange usikre unge.