Forstyrrelse af voksne børn i forældrenes privatliv

Da vi var teenagere, drømte vi, at "forfædre" ville stoppe med at klatre ind i vores personlige forhold. Og nu er vi vokset op og forstyrrer vores forældres liv. Hvorfor har vi skiftet roller? Og hvordan man holder op med at være psykologisk afhængig af dine forældre til at begynde at leve dit eget liv og lade dine forældre leve deres eget? Langsomt men sikkert
Ofte er indblanding i forældrenes privatliv manifesteret i, at vi nægter at forlade vores hjem. Langt fra altid kan en sådan konflikt forklares af det uvidende barns ubeslutsomhed.

Nogle gange siger forældre direkte: "Du er allerede voksen," men ubevidst udsendes en anden installation, lige modsat den første: "Lad dig ikke vokse op." En sådan modsigelse forekommer oftest i familier, hvor en antiseparerende udviklingsmodel altid har udviklet sig, det vil sige, at det ikke tillader børn at vokse, psykologisk og fysisk adskilt fra deres forældre. For eksempel var det ikke så længe siden, under Sovjetiden, retfærdiggjort: trods alt, kun sammen, stående skulder til skulder, er det lettere at overleve og klare angst. I dag er verden ændret, der er flere muligheder for børn at leve separat, men de psykologiske mekanismer ændrer sig meget langsomt. Det er derfor, mange fortsætter med at hvile på deres forældres holdninger, og forældre - fra de bedste motiver, der modsiger sig selv, holder børnene i nærheden.

Hvis du stadig vil forlade dine forældre, er det vigtigt at se disse signaler fra mor og far. For at gøre dette er det nok at være opmærksom på dine følelser. Som regel fører de til en intern modsigelse: Vi er bevidst enig med forældrene, vi tror - ja alt er sandt, men i sjælen er der forvirring, tvivl og angst. Efter at have forstået, hvad der sker, kan du forsigtigt gradvis introducere forældre til et nyt billede af dig selv. Udtryk taknemmelighed for alt, hvad de gør, og forklar at de er klar til at handle selvstændigt. Og for forældre at tro på disse ord, er det ønskeligt at bakke dem op med handlinger for at bære ansvaret for konsekvenserne. For eksempel at give dem en plan, hvorefter du skal finde dig selv i livet, for at beregne den tid, der vil gå ind i dette, og angive resultatet af resultatet. Dette sker ikke med det samme, især blandt dem, som forældre har længe undertrykt. Sådanne børn, selv voksne, er bange for at handle selvstændigt på grund af en stærk frygt for fiasko. De har trods alt ingen erfaring med at opleve fiasko "ét på en", så de fortsætter med at involvere forældre i deres voksne liv. Men de første uafhængige resultater hjælper med at føle, hvordan det er at være voksen. Og dette udelukker ikke muligheden for at stille råd i en vanskelig situation.

Det er vigtigt at kigge efter behagelige aspekter i voksenstilstanden, at glæde sig over enhver lille sejr.

Love-buy
For aktivt at gribe ind i forældrenes privatliv er det ikke nødvendigt at dele et boligareal med dem. Du kan gøre dette fra en anden lejlighed, en by eller endda et land.

Et eksempel fra livet
En 30-årig datter, der er voksen, har i lang tid boet i sin lejlighed, men nogle gange tror hun at hun og hendes mor har skiftet roller: Datteren købte hende en lejlighed, hun rider også på sin bekostning, og datteren er forfærdeligt irriteret, at hendes mor ikke lytter til sin mening. For eksempel om hendes civile mand, som synes at være datteren, er helt upålidelig og uegnet til moderen til en mand.

En lignende situation kan opstå, hvis moderen har lidt opmærksomhed på sin datter som barn. Et sådant barn kan synes at være blevet forladt for dårlig opførsel. Og det er helt muligt, at hele hans videre liv vil udvikle sig til en korstog for søgen efter kærlighed og godkendelse. Og nogle gange ser det ud til, at du kan få disse ønskede følelser ved hjælp af et kraftigt værktøj, der ikke er tilgængeligt i dine barndomspenge. Imidlertid vil moderen i de fleste tilfælde kraftigt afvise denne holdning: "Æg læres ikke en høne, selvom de har to højere uddannelser og en ph.d." Det er meget sandsynligt, at manglende evne til at give kærlighed og accept er et af hovedets karakteristika. Og forsøget på at købe kærlighed fører kun til en blindgyde. Du kan sørge i lang tid om, hvad du ikke kan få, men du kan indrømme, at situationen ikke kan ændres. Det er ret smertefuldt, men det er fra dette øjeblik, at ægte, oprigtige forhold til mor kan begynde. En voksen person er trods alt i stand til at støtte sig selv, være en støtte, og at kræve dette fra sin mor er et tegn på infantilitet, indre umodenhed.

For at opnå intern modenhed er det vigtigt at lære at være sammen med din mor på lige fod: at bede om ikke at kræve. Find ud af, vent ikke. Spørg om hun virkelig har brug for, hvad du laver. Endelig at se det som det er, og ikke som vi gerne vil se det. Sandt nok kan det ikke være nemt at gøre, og terapeuten vil sandsynligvis brug for hjælp. Når alt kommer til alt, hvis din mor ikke kan give hvad du vil, og indtil du får dig til at støtte og acceptere, kan du finde andre forhold, hvor dette vil være muligt.

En rigtig ven
Hændes, med min mor og far er sådanne varme relationer, at det er godt at forlade alle og ikke vil.

Et eksempel fra livet
Forældre er helt unikke mennesker for deres 26-årige datter. De er hendes venner, rådgivere, kun hun kan stole på dem. Så det var fra selve barndommen. Hun bliver meget ked af det, hvis hun ikke ser dem i mere end tre dage, fordi ingen andre venner har en kæreste ...

Denne situation kan imidlertid ikke kaldes idyllisk. Det er selvfølgelig godt, når der etableres tætte relationer mellem voksne børn og forældre. Men det er ret farligt, når den aldrende mor og far er den eneste støtte til det voksne barn. Den naturlige udvikling tror trods alt, at kredsløbet af relationer og kontakter hvert år bliver mere og mere, den sociale verden udvider sig. Det er sandsynligt, at forældrenes mening "Du kan altid stole på mig" er gradvist blevet et forbud. "Stol ikke på nogen." Normalt på et tidspunkt bliver forældre ubehagelige fra en sådan grad af åbenhed og intimitet, men det er svært for dem at give til den nærmeste persons piedestal til en anden.

Når forældre får status som den eneste tætte person, har andre mennesker simpelthen ikke mulighed for at holde sig tæt. Når alt kommer til alt, sammenligner de med hinanden de andre. Det er helt naturligt, at det bliver svært at tage disse skridt. Tværtimod er spørgsmålet ikke at udvide kommunikationscirklen, men at lære at stole på nye mennesker. Og du kan kun gøre dette i praksis, gennem erfaring.

I denne henseende vil forståelse hjælpe: min ven smed en kat på gaden, kan jeg have tillid til en sådan person? Og når hun fortæller mine hemmeligheder til andre, kan jeg? Trods alt er tillid forbundet med vores personlige værdier, så det er så vigtigt at begynde at forstå dem.

Selvfølgelig bliver livet mere kompliceret end på papir. Men i virkeligheden kan du altid sidde og tale med en elsket om, hvad der generer dig. Eller i det mindste gøre et forsøg, der vil hjælpe vores forældre til at leve deres liv og os deres eget.