Vagaries of preschool children


Mange forældre er klar til at indrømme, at børn nogle gange bare kører dem gale med deres adfærd. De siger "ja", og om et øjeblik - "nej", gentager så stædigt "mig selv" og insisterer på deres uafhængighed, og afviser med samme vedholdenhed at gøre noget. Og som følge heraf bliver vi, voksne, trukket i dumme kampe med vores børn og ved ikke, hvordan de skal stoppes. Hvad er vagaries for førskolebørn, og hvordan reagerer vi på dem - forældre? ..

Taming den obstinære, du skal huske følgende. I intet tilfælde bør du tage et barns adfærd, som ikke er forståeligt ud fra sund fornuft, som adresseret personligt til dig. Dit barn opfører sig så fuldstændigt ikke med vilje! Det var på ingen måde indstillet til at gøre dit liv til et mareridt eller at slippe af med dig, fordi du er dårlige forældre. Den primære opgave for en børnehave er at teste dig. Eller rettere - for at kontrollere, hvordan uforanderlige eller nødvendige er de adfærdsregler, som voksne pålægger ham. Det viser sig, at barnet ubevidst går til tricket. Hvis han nægter at overholde ethvert krav fra forældrene, ønsker han således at sikre sig resten af ​​sit liv, og om disse krav er obligatoriske. Børn vil ikke tage noget for givet og takke Gud. På grund af denne utroskab udvikler de sig - følelsesmæssigt, fysisk og socialt.

SUITE OM SOFAEN

Førskolebørn test deres forældre på de mest uventede måder - hvem ved hvordan. Men bag den synlige, angiveligt spontane og uhensigtsmæssige reaktion fra barnet til din appel til ham, er søgningen efter et svar på spørgsmålet gemt: "Og hvilket sted besætter jeg i verden omkring mig? Hvem er ansvarlig for hvad der sker her og nu? Hvis min mor, som jeg var vant til fra fødslen, skal jeg da kontrollere mit eget liv? "

Et barn adskillige gange om dagen lærer fra voksne om, hvad han kan og ikke bør gøre, hvis han ønsker at komme sammen med andre eller være sikker. Han absorberer disse oplysninger som en svamp. Men så ved han ikke, hvordan man skal bortskaffe det. Det er da han begynder sine luner - testning af voksne. Det er for det første, at de forårsager en bestemt reaktion i deres "Jeg vil ikke, jeg vil ikke", og så sorterer de henvendelser, der er adresseret til den, for obligatorisk og valgfri afhængig af denne reaktion.

Efter psykologers mening bør man være bekymret for de forældre, hvis børn er for lydige og følge anvisninger. Og barnets obstinære opførsel er normal, fordi det er et konkret stadium i deres udvikling. Og det sker fra det øjeblik, hvor barnet begynder at realisere sin "adskillelse" fra forældre og lærere, begynder at føle sig selvstændig og i stand til selvstændige handlinger. Denne opdagelse fylder på den ene side dit barn med stolthed og glæde, men på den anden - genererer frygt, som alt nyt. Derfor balancerer børn for første gang hele tiden mellem "mig selv" og "det vil jeg ikke."

Forskolebørn bruger vagaries til at sørge for, for eksempel, og om de forstod deres mors forbud korrekt. Det er fordi vi ved, at du ikke kan trække på sofaen. En treårig kan tro, at hans mor forbød ham at gøre dette bare fordi hun var i det øjeblik, var i dårlig humør. Derfor forsøger han igen efter et par dage at omdanne en enkeltfarvet sofa til en stribet sofa ved hjælp af markører. Han skal sørge for, men er det virkelig forkert at gøre det. Mamma vil nok tro at barnet bevidst ønsker at vrede sig. Ja du vil - han har vigtigere bekymringer!

HVEM, der overhaler

Min nabo begyndte hver morgen med "Kulikovo-kamp", fordi hendes femårige søn fladt nægtede at klæde sig. Hun prøvede alt: tilbød ham tøj at vælge imellem, lagde hende ud fra aftenen rundt om sengen, omskåret med legetøj og slik - det er ubrugeligt! Hver morgen blev vores hus annonceret af barnets skrig, lyden af ​​slap og skrig af en vred mor. Og der ville ikke være nogen ende på disse skandaler, hvis en dag udmattede forældre ikke søgte hjælp fra en psykolog.

Og eksperten forklarede for dem, at sønnen således kontrollerer kravene til voksne "for styrke". Barnet forsøgte at forstå, om situationen virkelig var forandret, og nu skulle han være ansvarlig for sin dressing om morgenen, ikke sin mor, som før. Førskolebarnet følte, at han havde forventet noget, men han kunne ikke tage situationen under kontrol på grund af sin lille alder. Her var han snedig, han vandt tid og holdt sig tilbage fra udholdenhedens vej. Normalt fortsætter sådanne lunger, indtil barnet er overbevist om, at det er nødvendigt at gøre det, og ikke ellers. Forældrene kan hjælpe ham på mange måder. Men det var hvad mine naboer gjorde på råd fra en psykolog.

Da den næste morgen kom, og et andet kamps væddeløb vovede fremad, opførte mor sig anderledes end normalt. Vil ikke sønnen klæde sig? Gør det ikke Så vil han gå til børnehaven i hans pyjamas og tøfler. Vejen til haven blev ledsaget af forbipasserende forbipasserende, men disse var smågrene sammenlignet med det, der ventede på den stædige i gruppen! Kammeraterne omringede ham som et eksotisk dyr, pegede med fingrene, trak til ærmerne og vildt grin. Den næste dag på grund af væggene i naboens lejlighed var der ingen lyd, og efter at have kigget gennem vinduet kort tid senere, så jeg en dreng, klædt fra hoved til fod, hvis mor havde ført ham forsigtigt ved hånden.

Det er vigtigt, at forældre er tålmodige, så de er oprettet til forhandling og overtalelse, og ikke for at råbe eller straffe. Det er ikke let, men det er muligt.

• Voksne bør klart afgrænse reglerne - som er obligatoriske for barnet, og hvor han kan få hjælp. Og at stå til døden i kamp kun for den første af dem. Og at barnet var lettere at adlyde, tilbyde ham et kompromisvalg. For eksempel, hvis han virkelig ønsker at skære plasticin på gulvtæppet i soveværelset, læg en olieklæde eller bede ham om at flytte til køkkenet. Af den måde, fra solid ledelse, som manifesterer sig periodisk, vil dit barn kun føle sig komfortable.

• Indstil ikke for mange grænser. Ellers vil du ikke blot dræbe børnenes nysgerrighed, men også føde i barnets ønske om at starte en kamp, ​​hvor forældre normalt taber. Ifølge psykologer, hvis voksne klager over deres barns hyppige vagaries, betyder det, at de lever i en verden med fortsatte forbud. Arranger barnets liv, så du ikke behøver at bekymre sig om hans sikkerhed hvert minut, men fordi noget er forbudt. Hvorfor skriger f.eks. På babyen: "Kom væk fra stikkontakten!" Hvis du kan lukke dem med specielle stik.

• Hvis du pludselig opdager, at barnet reagerer på nogen af ​​dine instruktioner uden tøven, så skal ordet "nej" kontakte ham på en sådan måde, at han simpelthen ikke kunne svare dig. For eksempel, spørg ikke i en truende stemme: "Så vil du endelig klæde dig?" Bed bedre ham: "Lad mig hjælpe dig med at klæde dig" eller spørg: "Hvad vil du have på dig - bukser eller jeans?" En god måde at afbøde det negative indtryk af forbud - udtrykke deres krav, så de ikke lyder meget kategorisk.

• Hjælp et førskolebarn formulere deres følelser. Han er stadig for ung til at sige om aftenen: "Jeg er meget træt i dag, jeg har stress." I stedet vil han arrangere dig på vejen fra haven hysteri på grund af den ukøbte chokolade. Berolig barnet med ordene: "Jeg ved, at du havde en vanskelig dag, så nu kommer vi hjem og jeg vil komme med et interessant, men stille spil for dig." Så vil barnet forstå, hvad der sker med ham, og han behøver ikke at kontrollere, om det er virkelig dårligt at råbe midt i butikken. Derudover vil han være glad for at du er opmærksom på hans velbefindende. Vær ikke bange for at tale på denne måde, selv med et år gammelt smul - han vil helt forstå dig, hvis du siger som svar på hans pisk: "Du er sulten, lider lidt, nu vil jeg varme op mælken."

• Vær forberedt på uventede udbrud af dit barn. Husk på, at førskolebarnet endnu ikke ved, hvordan man styrer sig som voksne gør. Enhver ændring i "landskabet" - forlader legepladsen, slukker tv'et inden du går i seng osv. - kan få barnet til at teste dig. En sådan reaktion kan også give anledning til spændinger i familien, for eksempel forældrenes skilsmisse eller forværrede økonomiske situation. Og fra hans egne problemer i form af våde trusser eller overførsel fra en gruppe til en anden, kan barnet ikke undslippe. Her er han "riddled". Det kommer fra en følelse af usikkerhed i dig selv, fra at miste kontrollen over dig selv og situationen, og ikke fordi han vil, ved at lave luner, for at få dine nerver. Selvom barnet er modnet, og sådanne former er allerede blevet glemt, kan de i særlige tilfælde komme tilbage igen. Gør ikke tragedie ud af det.

• Husk at uddannelse er hårdt arbejde. Og sjældent kan en af ​​forældrene ligeledes optræde med børn lige fra dag til dag. Vi føler jævnligt hjælpeløse før vagarierne i førskolebørn og som følge heraf - vi bryder dem. Hvis du har mistet dit temperament, skal du ikke bekymre dig, men undskylder barnet bedre. Du vil se - han vil meget tilgive dig. Vel hjælper i kritiske situationer og en sans for humor. Du skal ikke bekymre dig, før eller senere skal dit barn fordøje alt, hvad du lærte ham, og blive en god person. Alt i god tid.