Hvordan man bryder den onde cirkel, og hvor let er det at forlade en ung mand? Lad os finde ud af det!
Vi giver altid hinanden signaler. De hjælper os også til at tilpasse vores adfærd afhængigt af om de kan lide andre eller ej. Når du er forelsket, er det signaler som "Jeg kan lide dig", "Jeg vil være med dig". Og når en person er ubehagelig for dig, begynder du at fremmedgøre ham - "gå væk" "Jeg vil ikke have dig", "Jeg har ikke brug for dig", det er faktisk du viser aggression. I retfærdighed må jeg sige, at de fleste af os gør det ubevidst og faktisk forsøger at opføre sig som anstændige mennesker, det vil sige passivt. Derfor kaldte psykologer denne "resistens af materialer" passiv aggression.
Afsked er altid svært. Men en ting, når han ikke er ligeglad med dig, ændrer eller slår eller sværger du selv. Så synes finalen at være berettiget. Og helt andet - at sige for ingenting, om ingenting "lad os dele" med den person, som du har brugt et par år, som formåede at blive en del af dit liv og ikke engang gjorde dig nogen skade ...
Det er ubehageligt, hvad er der at sige. Ubehageligt på en eller anden måde. Det viser sig, hvis han er så god, og du smider ham, så er du dårlig? Ja, hvis du er vant til at opdele verden i det onde og det gode. I dette tilfælde skal nogen være skyldige, og det viser sig, at du vil være skyldig, hvis du forlader ham. Så du giver ikke op, underkastet "bære dit kors". Og hvis et sådant liv virker for ham, er han uudholdelig, han er fri til at forlade sig selv for at kaste dig, en slyngel som sådan ... Og så vil du med rette prøve en halo og vinger, og du med sympatiske venner vil mentalt tegne horn og hale. Som skulle bevises ...
Passiv aggression er karakteristisk for dem, der foretrækker at skifte ansvar for noget for nogen. Til dem, der ikke ønsker at vokse op. De opfører sig som børn, forstår ikke deres følelser, udtrykker deres ord "Jeg vil have" og "Jeg vil ikke have". Men børnene kan ikke, men den infantile personlighed vil ikke have det. Faktisk er det nødvendigt at tage ansvar for handlingerne og sandsynligvis at opleve følelsen af fejl, og det kan, det og det selv vil løse.
Ansvar og skyld går hånd i hånd, fordi de er relaterede kategorier: ansvar er en ide, skyld er en følelse, og de er indbyrdes forbundne. Det vil sige, at anerkendelsen af ens ansvar uundgåeligt giver anledning til skyldfølelse - og det er normalt, at oplevelsen af en sund skyld fører til individets vækst og udvikling i forhold til forholdet. Ja, det er ubehageligt at være skyldig, især når du ikke ved, hvor nemt det er at forlade en ung mand. Desværre defiber forbrugersamfundets ideologi udviklingsværdien af lidelse og smerte og simpelthen ubehag. Livet, som reklamerne viser, skal være en komplet fornøjelse, og derfor forekommer det naturligt, at mange ikke ønsker at tage ansvar for handlinger, der kan få andre til at smerte. Men tror du virkelig, at i det virkelige liv er det aldrig muligt at såre nogen?
En anden kategori af dem, der udviser passiv aggression, er mennesker, der ikke kan kaldes aggressive. De bevidst undgå konflikter og konfrontationer, fordi de i sådanne situationer ikke ved, hvordan de skal opføre sig, panik, ubevidst opfatter dem som en trussel mod livet. De forstår med deres mening, at det ikke er sandsynligt, at den "fornærmede" side vil dræbe dem og spise dem. Men sådanne holdninger er lagt ned i barndommen, og for barnet betyder forældrenes vrede, som hans liv afhænger af, en direkte fysisk trussel. Og når et barn vokser i et uforudsigeligt miljø og ikke forstår, hvad nøjagtigt det næste sekund kan provokere forældrenes vrede, lærer han at omgå akutte vinkler i relationer, der ofte ignorerer hans interesser. Det er lettere for en sådan person at ikke mærke problemet, end at diskutere det. Og han vil trække tiden, undgå direkte kontakt, lade som om, at der ikke sker noget for at undgå en ubehagelig samtale. Teknikker kan være meget sofistikerede - fra konstante forsinkelser til uendelige vittigheder. Jokere viser forresten aerobatik af passiv aggressiv adfærd: de genkender tegnene på en nærliggende storm og finder en måde at afbøde situationen ved hjælp af humor.
En passiv-aggressiv partner manipulerer altid en anden person, der tvinger ham til at gætte sine følelser og dooming ham til at besejre på forhånd. Blandt dem, der vælger en passiv aggressiv adfærdsmodel, er der dem der undgår hullet, ikke fordi han selv er bange for smerte, men fordi han er bange for at få det til sin partner.
En sådan adfærd er skadelig allerede fordi personen nægter sit eget liv og skifter sine vækstopgaver og realisering til en anden: "Lad ham (a) gøre hans / hende hvad jeg vil." Så en person vil ikke lære at gøre, hvad der er vigtigt for ham. Men afslaget på at opnå en vital oplevelse lader det ikke af nødvendigheden af det. Selv om det ledsages af smertefulde konflikter. At tage ansvar for hvad en anden person føler er en særlig form for megalomani. Det viser sig, at vi styrer andres følelser, og det er ikke sandt.
Det er nødvendigt at forstå, at for en person er passiv aggressiv adfærd en blindgyde, og denne pige kan måske ikke vide, hvor nemt det er at forlade en ung mand. Det negerer kommunikation - selve grundlaget for ethvert forhold. Og når parret stadig skiller sig løs, løser dette ikke to problemer: ingen forstod noget, lærdom blev ikke lært, og i fremtiden er der en stor chance for at træde på samme rake.
Når der er vanskeligheder i forholdet mellem to, er det altid nyttigt at udtale dem. Forsøg på manipulation er ikke kun latterligt, men også unpromising. "Lad ham forstå, at jeg er syg" eller "er det ikke indlysende, hvordan jeg lider" - dette er en typisk model for børneadfærd, når moderen gætter på, at barnet ikke kan lide noget på grund af hans grædende eller andre ikke-verbale manifestationer. I voksenlivet (det fælles liv for to lige mennesker) er ingen forpligtet til altid at gætte andres tanker og forstå hinanden uden ord. Nogle gange kan det, men bør ikke. Og derfor er den eneste måde at bringe til den person, som du bor ved siden af, at i dit forhold er der et alvorligt problem, at tale med ham. Desuden må jeg sige, at dette skal gøres, ikke kun når du selv demonstrerer passiv aggressiv adfærd, men også når du indser, at sådan taktik anvendes på dig. Og efter at have begyndt en sådan samtale er det vigtigt for dig at fortælle om, hvad der exiterer dig, passer dig ikke, gør dig også sur - uden at mærke eller beskylde din partner, at du føler dig på denne måde og ikke ellers. Og selvfølgelig diskutere hvad du selv er klar til at gøre for en bedre forståelse. Selv om nogle gange selve faktum af en sådan samtale kan være en af sådanne handlinger. Trods alt er diskussionen om vanskeligheder et tegn på din ligegyldighed for en nær person.
På en måde er passiv aggressiv adfærd et tegn på dagen, fordi vi i stigende grad bevæger sig væk fra hinanden, foretrækker den virtuelle virkelighed. Uanset hvad du siger, er elektronisk kommunikation (via internet messengers eller sms-app) en fantastisk mulighed for at skjule sande følelser: dit ansigt er ikke synligt, du kan ikke høre stemmer, og du kan tænke over ord og omskrive så mange gange som du vil. Du kan generelt, uden at forklare noget, forsvinde fra adgangszonen: "Åh, undskyld, mobiltelefonen blev afladet (" ICQ "faldt, posten blev dækket osv.)." I begyndelsen, når der stadig ikke er noget forhold, vil det naturligvis fungere: Personen ringer til dig en eller to gange og vil stoppe - i virkeligheden har du ikke hidtil kommet lyset sammen med en kil. Men nogle mennesker bruger denne taktik, selv når forholdet er helt anderledes, hvilket betyder at du allerede har lært nok til at forstå hinanden. Det viser sig, at de handler efter det sædvanlige mønster uden at give sig selv problemer med at tænke, og hvad præcis vores forhold kræver og hvad denne særlige person ønsker fra dig.
Og hvis du virkelig ikke vil miste dem (og forholdet og personen), skal du være forberedt på, at du bliver nødt til at søge råd fra en psykolog. Eksperter siger, at det desværre er ekstremt svært at klare selvstændigt med passiv aggression (det betyder ikke noget - alene eller med en partner). Vi bliver nødt til at arbejde hårdt, forstå og acceptere problemet, opdage dets rødder (som er så pålideligt udpresset i det ubevidste, at de ikke kan ses), og først da har fundet en måde at håndtere det ved hjælp af en specialist. Men hvis din kærlighed til jer begge er dyr, betyder det at det er det værd.