Hvorfor er det svært for os at tale om sex med hinanden?

For at nyde sex, skal du kunne tale om sex med din partner. Ja, her er ordet "sex" skrevet specielt to gange - det er tid til at vænne sig til at tale om det i det åbne.

Forskere fra Oxford bekræftede: Kvinder taler virkelig flere mænd. Vi udtaler 20 tusinde ord om dagen mod deres beskedne gennemsnit på 13 tusind. Jeg undrer mig over, hvorfor med et så anerkendt talent er det stadig svært for os at sige "om dette" med vores mand?
Mest sandsynligt, for i løbet af dagen, hvor vi holder flere forhandlinger, formår vi at diskutere vores fælles venners personlige liv ved aftensmaden med en ven, og generelt slipper vi ikke telefonmodtageren ud af vores hænder og løser skakten på forskellige spørgsmål. Det er ikke overraskende, at vi i aften, i seng, har hverken styrken eller ordene til at tale om de mest personlige. En sådan forklaring ville være ret nyttig, hvis ikke for en "men": selv når vi var hvile, finder vi stadig ikke ord, der er egnede til at diskutere det intime liv. Så hvad er de ord, du skal tale om sex?

Teorien om tre rolige
Sandsynligvis forsøgte genialet Lomonosov forgæves, da han skabte sin teori og tænkte på, hvilke sæt sprogværktøjer der ville være bedre egnet til denne eller den pågældende situation. På trods af at hans bidrag til udviklingen af ​​det litterære sprog er uvurderlig, har han ikke haft glæde af mundtlig tale. Nå, der er ikke noget sådant middel i den store og mægtige, takket være, at vi alle kunne roligt diskutere vanskelighederne med en intim karakter.

Men eksperter inden for psykoterapi mener, at folkene ubevidst opfandt deres "tre rolige", takket være, at vi i det mindste forsøger at stemme hinandens ønsker. Vi er nødt til at bruge enten medicinske udtryk eller gårdspladsens ordforråd, hvilket er ret uhøfligt. Ikke helt et værdigt alternativ til disse muligheder - det såkaldte sprog for kvinders romaner. Det er latterligt at forestille sig: her er du to, om aftenen, det dæmpede lys, den romantiske atmosfære. Og så siger han: "Skat, jeg er bekymret over, at vores seksuelle handlinger er blevet mindre lidenskabelige og mere sjældne." Og du siger: "Ja, min hule af en eller anden grund ønsker ikke længere at tage din jadestang." Forsøg på at på en eller anden måde mildne kløften i sådanne taler fører som regel til det samme resultat: du begynder at lisp og denne form for kommunikation, ærlig talt, ikke engang alle babyer kan lide hvad man skal sige om voksne.

Hvorfor ikke ?
Det er ikke kun svært for os at finde det rigtige ord, der er andre faktorer, som i princippet forhindrer os i at tale om sex. Moderne samfund sender modstridende signaler: Mange erotiske scener vises på tv og på internettet, mens det er svært at finde en film eller serie, hvis tegn vil diskutere det intime liv i et åbent med hinanden. Direktører og producenter synes at udsende en besked til os: Du kan gøre det, du kan ikke tale.

Sexet er virkelig tabu, selvom vi klarer at finde de rigtige ord, risikerer vi ikke at sige dem højt. I Vesten er den offentlige opmærksomhed tiltrukket af dette problem: Udseendet af "Vagina monologer" er ikke tilfældigt. Vi fortsætter med at forblive tavse og trofaste over for traditioner.

De heldige mennesker, der ikke bryr sig om den offentlige mening, oplever en anden slags vanskeligheder. Så en af ​​hovedårsagerne til at forhindre parret i at føre en dialog om seksuelt liv er et stop i udviklingen af ​​relationer. Nogle elskere i starten er forsigtige i ord, bange for at fornærme hinanden. Som konvergensmetoderne går frygten normalt, men nogle gange sidder par fast på dette stadium. Og sommetider bliver ligeglade ikke kun for seksuelle problemer, men også for hinandens følelsesmæssige liv. Over tid risikerer en sådan alliance at blive formel.

Tal om sex og forhindrer perfektionisme. Denne sygdom af vores heltens helte påvirker selvværd, ro i sindet, og nu sætter det også lykke i privatlivet under angreb. Folk er bange for, at de ved at forblive sig ikke vil være så interessante for partneren. For eksempel er mænd bange for, at de ikke altid vil have og kan derfor. Og de udvikler et syndrom af ængstelig forventning om seksuelt svigt. Hos kvinder er interessen for sex imidlertid faldende, og med tiden kan der endda opstå afsky. Mens vi ikke var interesserede i sådanne udsigter fra at gå til klosteret, spørger vi omgående specialister: hvad skal man gøre?

Personlig ordbog
En vanskelig dialog er meget lettere at gennemføre med en følelsesmæssigt tæt person. Derfor er det første, som sexologer anbefaler, at lære at åbne hinanden. Lovers kan komme tæt og fortælle den anden halvdel ikke kun om hvordan dagen gik, men også hvis de deler hemmeligheder. Selv hemmeligheder fra barndommen vil gøre. Efterhånden som tilliden stiger, falder spændingen i parret i de fleste tilfælde.

Og først efter at du har fået tillid, kan du begynde at oprette din personlige seksuelle ordbog. Netop fordi ingen af ​​de værktøjer, som vores sprog tilbyder, er egnet til at diskutere et intimt liv, skal hvert par finde de rigtige ord ved forsøg og fejl. Mastering af kærlighedens sprog er en kreativ opgave. Det er vigtigt ikke kun at oprette dine egne definitioner, men også at fylde dem med mening og følelser, som kun to af jer forstår. På den ene side - det er interessant, på den anden side - det er ret svært at udføre, fordi der ikke er nogen velprøvet algoritme. Men lad det stadig ikke skræmme dig. Som i enhver lille gruppe dannes der automatisk en slang, og dine seksuelle "memes" vises i parret over tid. Det vigtigste er ikke at undgå problemet, lad være med at suge det kun fordi det er svært at finde ordene. Og om muligt behandle seksuelle samtaler så let som muligt. Når alt kommer til alt, er kun håndværkere seriøst engageret i deres forretning - de har en klar mekanisme, en skabelon, som de følger. Vi skal være så åbne som muligt, forståelse, omhyggelig med respekt for en elsket, så vi gradvist kan lære at tale om sex, og så begynde at forstå hinanden med et overblik. Forresten sker det normalt forskere fra University of Missouri fundet: Gifte mennesker kan sige uden ord om deres ønsker og hensigter til hinanden.