Snavs og guld
Her er to reelle og ret typiske historier, hvor partnere en gang befandt sig på forskellige sider af deres personlige grænser. Historie først. Han er ærlig og anstændig, men beskeden og genert. Hun er en energisk pige med ledende kvaliteter. Møde, kærlighed, bryllup. Begge var første kærester. I sengen viste den unge mand sig for at være blid og følsom, men ikke for aktiv. Min kone oplevede ikke orgasme, men besluttede at der ikke var noget forfærdeligt i dette, og foretrak det simpelthen at nyde nærheden af en elsket. Alt var glat og roligt. Og pludselig mødte hun en anden mand, romantisk og selvsikker i seng med hvem hun oplevede en spænding om, hvor hun ikke havde nogen ide. Kvinden besluttede at kommunikationen på siden ikke skulle fortsætte, men taktmæssigt forklare for hendes mand, at andre former for kærtegn, der er af stor fornøjelse, er mulige, vil være nyttige til ægteskab. Og - fejlberegnet: ægtefællen betragtede hendes krav "uhyggelig" og "uacceptabel for en anstændig kvinde", kone fandt det nødvendigt at reagere på fornærmelser ... og det kom næsten til en skilsmisse. Den anden historie. En uerfarne pige blev gift - og fandt ud af, at hun var fuldstændig ligeglad med sex, hun ville kun blive hugget og kysset. Mere kyndige i sengetid mistede ægtefællen ikke håbet om at vække sin sensualitet, men konen fik selvfølgelig ikke glæde af smag og foretrak at seksuelle handlinger sluttede så hurtigt som muligt. Han forsøgte at introducere oralsex i en seksuel "kost", men modtog en vred rebuff: hustruen sagde, at hun fra en tankegang ved at røre munden med et medlem af hendes kvalme reagerede ikke og hendes mands forsøg på at kærtegne klitoris med tungen. Derefter erklærede manden sin fede og sagde, at hun ville forlade hende, hvis hun ikke vendte sig til en sexterapeut. Den endelige af begge historier er vellykket: begge par har nået specialister, de fandt ud af, at ingen af parterne har fysiologiske hindringer for at få glæde, og de lærte at lytte til hinandens ønsker og tillade sig mere end før. Men hvis seksologers deltagelse i situationen ikke var - ville alle ende enten familiens sammenbrud eller behovet for, at en af de to udfører "depraveret" fra deres synspunkt gennem handling. Desværre lever så mange familier, og i generationen af vores forældre var det endnu mere almindeligt. Og i begge tilfælde spillede den personlige rækkevidde af seksuel accept (det er rækkevidden af godtagbarhed af kærtegn) sin rolle. I den videnskabelige litteratur er dette udtryk defineret som "aggregatet af former for seksuel adfærd i nært nærhed, som ikke fremkalder negative følelsesmæssige reaktioner hos partnere og anses af dem som tilladt". Det omfatter begge typer kærtegn og berører denne eller den del af kroppen, og forskelligheden af køn og position. For hver af os er rækkevidden af seksuel acceptlighed strengt individuelt og er hovedsagelig begrænset af moralske, etiske og æstetiske kriterier. I sjældne tilfælde er der også fysiologiske begrænsninger. Og ofte betragter vi ikke kun usunde og ulovlige afvigelser (som pædofili eller zoofili), men også helt accepterede og naturlige i andre par seksuelle handlinger, siger analsex. Dette er vores personlige norm (vi husker også, at normen ikke er punktet, men rækkevidden?), Og partneren skal regne med det. Som vi skal huske på sine grænser. I parrets forhold bør man arbejde såkaldt gylden kønsregel: i sengen kan du tillade alt, hvad der passer til begge partnere. Nøgleordet er "begge". "Så snart der er en ulempe for en af partnerne, afspejles denne rebound i den anden. At gøre noget uacceptabelt i sengen gennem magt, som en opgave til en partner, sætter i en forsinket handlingsmine, som før eller senere eksploderer og fører til disgamy - en krænkelse af ægteskabelige interaktioner. " Derfor følger den gyldne regel den anden, "sølv": hvis du føler dig ubehagelig - sig om det. Stilhed er dyrt for os.
Maiden skamhed
I et par skal du som regel give op til en kvinde. Dette er resultatet af patriarkalsk opdragelse: "en kvinde er et svagt køn, hun skal give og udholde, det er kvindes visdom." Ja, og naturen er etableret, så en kvinde i sex er passiv: hun kan ikke tage samleje generelt, fordi en kvindes orgasme til undfangelse ikke er nødvendig. "Praktisk taget i alle biologiske arter tilhører frieri initiativet til hanen. Kvinder viser altid mænd, giver feedback, tilpasser, tilpasser. I sengen er næsten alt sat af en mand: frekvensen af seksuelle handlinger, deres varighed og former for interaktion. En del af dette er berettiget. En kvinde kan jo ikke for eksempel forlænge samleje kun ved vilje, med en orgasme fra en partner, det ender ender. I en typisk seksuel situation har partneren meget mindre valg. " Derfor er rækkevidden af seksuel accept i mænd normalt bredere end kvindernes, og processen med at kende hinanden hos de fleste par er en langsom og gradvis udvidelse af partnerens rækkevidde til mænds grænser. Stærkt køn er mere villig til at eksperimentere for at sprede det sædvanlige seksuelle scenario. Og jo længere parret sammen, jo kortere prelude - sorterne er normalt efterspurgt i sextyper, nye stillinger, usædvanlige steder for kærlighed, ved hjælp af sexlegetøj. Og så afhænger meget af mandens opmærksomhed og taktfuldhed, og det er meget lettere for dem at erklære en partner, der afviste fra dette eller at "uanstændigt forslag" frigid end at finde ud af, hvorfor hun er ubehagelig med at udføre denne eller den seksuelle handling. Nogle gange er hindringerne for et normalt seksuelt liv helt uventet. Sig, George Selyukov fortalte mig historien om en af hans patienter - en kvinde der kan tale med en specialist om seksuelle emner, men samtidig en forfærdelig social fobi: hun finder det svært at skabe nye bekendte og udvikle relationer, hvilket betyder, at der praktisk talt ikke er noget seksuelt liv som sådan. Men for at komme til bunden af grundene og forstå, hvordan de kan elimineres eller omgåes, må der være absolut tillid mellem partnere, og desværre kan ikke alle parre prale af dette. De fleste af problemerne skyldes det forhold, at en af parterne har en meget vag idé om den anden acceptans rækkevidde. For eksempel forsøger vi ofte at forelægge partneren i alt i sengen og ikke vise noget initiativ, fordi vi er sikre på, at mænd som "underdanige", selvom de fleste af dem faktisk er aktive partnere (det vigtigste er ikke at overdrive pinden: befuldmægtigede i deres seng allerede Spænd ikke). Mænd har nogle gange ingen anelse om, at der faktisk er hårdt sex med inddelingselementer, som et meget lille antal kvinder, og orgasme med analsex kun opleves af individuelle repræsentanter for det retfærdige sex. På rækkevidden af seksuel accept er afspejlingen også i partnerskabets seksuelle sammensætning afspejlet. Med en svag seksuel forfatning vil vi simpelthen ikke føle lysten for ofte - og det er en anden grund til at partneren beslutter at have problemer, hvis han for eksempel har en stærk seksuel forfatning. Et kompromis hjælper her: For eksempel kan du ikke elske for ofte, men du kan levere glæden til partneren i "unseasonable" tid på en alternativ måde under hensyntagen til dit sortiment.
Frugter af oplysning
Grænserne for den personlige rækkevidde af seksuel accept er dannet ret tidligt, længe før det første forsøg. Når vi går i seng for første gang, forestiller vi os allerede i detaljer, hvordan det skal ske - og alvorligt skuffet, når virkeligheden viser sig at være helt anderledes. Talet om familielivet for kunsthistorikeren i den victorianske æra, John Ruskin, var en tale om byen. Han studerede kun den kvindelige krop på de gamle statuer, og blev chokeret over den første bryllupsdag ved at opdage, at kvinder har hår på intime steder og endda blev syg i lang tid. Dette er selvfølgelig næsten anekdotisk, men den første seksuelle oplevelse er sjældent inspirerende: næsten ingen af pigerne gennemgår en orgasme med en seksuel debut. Dannelsen af en række seksuelle accept kan påvirke alt, hvad vi har lært om sex siden barndommen, og disse oplysninger er ikke altid videnskabelige. Når alt kommer til alt, med seksuel uddannelse i skolerne, arbejdede vi stadig ikke ud, og forældrene foretrak at holde sig tavse om det følsomme problem eller endog at pålægge et tabu på det ("bøjende viktoriansk opdragelse"). Som følge heraf bliver læreren en gade, og i urban folklore er sex overgroet med et sindssyget antal legender, der ikke har noget at gøre med virkeligheden. Ungdomspiger udgør ofte en model af ideelle relationer til romansk romaner og film. Efter at have læst bøger om, hvordan en prins på en hvid hest, en følsom og opmærksom elsker, bortfører en smuk fremmed, forventer piger det første fyrværkeri, der beskrives - og efter ægte oplevelse skuffer du ikke. Køn i sukkerholdige damer romaner beskrives meget mønstret og monotont, med samme sæt kærtegn og positioner. Har du nogensinde mødt i sådanne historier, at en kvinde finder glæde i en partner med orale smag, eller at kærester prøver andre stillinger end missionær, og - meget sjældent - "en kvinde ovenfra"? Så det er ikke underligt, at andre piger går ind i sexlivet med overbevisningen om, at et blowjob er beskidt og uværdig for en anstændig kvinde, for ikke at nævne en "mand bagved" position. Deres rækkevidde af seksuel accept er i begyndelsen begrænset og urimeligt. En anden ubrugeløs kilde til information til seksuel uddannelse er pornofilm. Hvis i romansk romaner er sex maksimalt "kaste", så i porno, tværtimod - det er grovt og reduceret til instinkt. Således er prelude fraværende eller meget kort: Det ser ud som om en kvinde er spændt med det samme, og alligevel er dette langt fra sagen - i sengen tager det meget tid for ønsket om at nå sit maksimum. Meget af det, der vises i porno, er bare en illusion: Operatørerne ved, hvordan man kan skabe indtryk af en enorm størrelse af mandlige kønsorganer, og redaktørerne lim sammen en halv time seksuelle handlinger fra to-fem minutters stykker tættere på virkeligheden. Så det viser sig, at hovedbeskytteren af grænserne for vores intervaller er en elementær uvidenhed i sager om sex. En anden historie fra George Selyukovs oplevelse: En mand klagede over, at hans kone under en orgasme ikke lyder, men tværtimod er tavs. Den tidligere seksuelle oplevelse kombineret med pornofilm viste tydeligvis, at under en orgasme skal en kvinde skrige og generelt reagere meget voldsomt. I mellemtiden er der en slags orgasme, når en kvinde "flyver væk", og det er utænkeligt på samme tid, men lydene brister ikke ud. Specialisten havde kun at forklare dette for manden - og problemet forsvandt. Heldigvis vokser rækkevidden af seksuel acceptabilitet med akkumulering af erfaring. Hvis der er en uoverstigelig barriere, vil en sexolog hjælpe ham med at overvinde, som i dag ofte skal udføre en oplysende funktion, som hjælper partnere til at vælge de former for nærhed, der passer til dem. Alt dette er muligt, hvis parret har kærlighed, ønsket om konstant at opbygge relationer og vokse i dem - både individuelt og sammen.