Og sommerfuglen har allerede fløjet i din mave. Og så gør du en forfærdelig opdagelse: han har en vild gave til at gøre dig ulykkelig. Fra et rimeligt, muntert og afbalanceret væsen bliver du til en neurasthenisk, der tvivler på hans egen skønhed. Han kan overbevise dig om, at hvid er sort, og to gange er ikke overhovedet fire, men så meget som han har brug for i øjeblikket. At i alle situationer skal du bebrejde. Hvorfor sker dette? Fordi du løb ind i en passiv aggressor. Aggressivitet som en af konflikttyperne opstår ofte.
Hans sort og hvide verden
Ved første øjekast forekommer kombinationen af "passiv-aggressiv" mærkelig - her enten den ene eller den anden. Men i det virkelige liv er denne slags god, det viser sig, nok. Selve begrebet blev introduceret under anden verdenskrig af den amerikanske militærpsykolog Oberst William Menninger. Han bemærkede, at der er soldater, der svarer til kravene i de militære forordninger: de trækker sig ind i sig selv, ignorerer ordrer og ørken. Han kaldte denne reaktion "passiv aggression" og beskrev den som "umoden". Men i et fredeligt liv er der også mænd, der handler på samme måde: de nægter kategorisk at gøre hvad der forventes af dem. Nej, ikke åbenlyst protesterer, men giver et godt forklædt og blottet for al sund fornuft. Hvorfor? Ja, for alt liv for en sådan mand er en kamp for magt, men "underkastelse" til andres forventninger, anmodninger eller, Gud forbyder instrukser om, at han dør som. Hans sort og hvide verden er kun befolket af vindere og tabere, og et kompromis er umuligt. Og han føler sig svag i denne slagmark - men han gør sit bedste for at opnå den modsatte holdning til sig selv. Og det mest interessante er, at han ikke engang er klar over alt dette!
Hvor vokser benet?
Det er tyndt - men fra barndommen, som vores type ikke havde meget glad. En del af dette er genernes skyld, men forholdserfaringen spiller en afgørende rolle. Måske modellen af denne adfærd tog han over fra sin far i klargjort form. Det er muligt, at han ikke havde en far som en model at følge. Eller han blev følelsesmæssigt forladt, og alt blev glemt, eller tværtimod blev han fulgt, han blev overvåget og kontrolleret. Han fandt frelse i at isolere sig fra alle og væbnet til tænderne for en evig kamp - med dem, der ikke er gode for ham, og sådan er han sikker - næsten overalt. Faktisk kan han stadig ikke hoppe ud af deres børns trusser - opfører sig som en hypokondriacal, evigt fornærmet teenager, der forventer, at hele verden, som sin egen mor, forstår og tilgive ham nogen luner og dårlig opførsel.
Hans portræt
I offentligheden spiller han i den herlige lille. Hans status er meget anderledes. En ven til hvem alle forpligtelser er afskyelige. En ægtefælle, som kun lytter som om han har taget vand i munden, og som slet ikke har nogen problemer. En spændende kollega, der jævnligt "glemmer" for at give dig vigtige oplysninger. Ingen af disse tilfælde er det uklart for dig, hvad han virkelig tænker og ønsker. Den dramatiske indvirkning på tætte relationer. På den ene side længes han som en hvilken som helst person for ægte kærlighed og intimitet. På den anden side - mest af alt i verden bange for at være "besejret" - fordi følelserne vil gøre ham fra nogen "afhængig". Han er ikke en, der fungerer som initiativtager til et forhold. Hans taktik er ikke aktiv, men passiv flirtation, en spændende stilling, blikket fra fjernt, en vittighed kastet i forbifarten - og forventning om at det første skridt du vil gøre er hans mål. Så svarer han og får dig til at føle, at du har modtaget en skæbnesgave. Men forholdet med ham vil snart blive en kontinuerlig og meningsløs kamp. Men han har en anden funktion - konsistens (ikke forveksles med hengivenhed). Fysisk vil han være med dig, og hvis du accepterer at betale for passiv aggression, vil du være sammen. Denne type af den første vil ikke afbryde din forbindelse, selvom det bliver smertefuldt for ham. Trods alt er han dødelig bange for ensomhed - det vil sige en situation, hvor han står alene med sin skjulte frygt og vrede. Uden dig er han kun en mand med personlige problemer. Sammen med dig kan han lege med sine muskler. Hvis han beslutter sig for at bryde med dig, så i et tilfælde - når en ny roman er bundet parallelt.
Han gør ikke noget!
I labyrinten af hans handlinger er det svært at navigere. Men nøglen er - i projektionen af sin egen aggression på andre mennesker. Og det sker på en interessant måde. Aggression er mere eller mindre karakteristisk for alle. Ikke kun til terroristen, der fanger flyet, men til tante i apoteket og barnet i sandkassen. En voksen har ansvaret for at kunne kontrollere denne aggression i forhold til mennesker. Og det bliver nødvendigt - at undskylde, om nogen har lidt af dig. Men den passive aggressive type frigiver sig fra denne pligt på en meget simpel måde: kategorisk nægter at aggression er iboende i den. Han viser det ikke åbenlyst - du vil få denne skjulte fjendtlighed ved at falde, gradvist. Og hans passivitet er generelt en jernalibi: han gør ikke noget sådan! Han starter aldrig konflikter, tværtimod - han undgår dem på enhver mulig måde. Hans vrede går gennem dig - som gennem en skærm. Hvordan? Det er ligesom alle geniale. Antag at han går dyster. Jeg er klar til at være stille i timevis, jeg har ikke sagt et ord hele dagen, men hans hele udseende siger: "Jeg er vred, og det er din skyld!" Du tror ikke det og vil forstå. Du stiller et spørgsmål. Men du får ikke svar, men forbløffelse (hvad er der noget galt, hvad taler du om?), Undskyldninger eller, endnu værre, fuldstændig tilsidesættelse. Du føler dig fornærmet, og han vil grine på dig. Ord for ord - og du koger allerede. Så dens latente aggressivitet spredes til dig: se, det er dig selv, der er utilfreds med noget, spørg ubehagelige spørgsmål, du snubler, begynder at skubbe! Her er det en strålende passiv-aggressiv manøvre - at koncentrere sig ikke om selve handlingen, men på din reaktion og præsentere den i det mest ugunstige lys. En gang igen, igen og igen ... Og når alle dine forsøg på at finde ud af årsagerne til spænding fejler, oplever følelsen af hjælpeløshed i dig vrede - og med det også en følelse af skyld. Du finder dig selv indviklet i en ond cirkel af følelser, der giver sin maktfølelse op.
Hvad er der bag dette?
Nøgleordet er frygt. Men de er mange, og de er alle forskellige.
- Frygt for afhængighed
Han er lige så stor som frygten for ensomhed. En mand går i en ond cirkel: frygten for at være alene gør ham til at søge relationer - men at finde dem begynder han at panik frygte dem, fordi dette er et forsøg på hans uafhængighed. Så begynder fremmedgørelsen.
- Frygt for intimitet
Intimitet kræver sensualitet, ømhed, generøs og lidenskabelig gestus - alt det en passiv aggressiv mand ikke kan give. For ham er intimitet en enorm stress. Men ikke mindre stress skyldes hans følelsesmæssige nærhed: På grund af hendes ingen i et par kan være glad og tilfreds.
10 måder, hvordan han kan køre dig til håndtaget
- Skifter situationen på hovedet
Han har lært at fornærme dig mesterligt - mens du sørger for at undskylde. Og i et offers rolle er det praktisk for ham at tale for sig selv.
- hindrer
Han kommer altid i sidste øjeblik eller er sent. Problemet behandles kun, når det allerede er fastgjort til væggen: For eksempel vil en elregning blive betalt, når en meddelelse om afbrydelse ankommer. En typisk situation. Du tålmodigt spørger ham flere gange om noget vigtigt. Den første gang han lover at gøre, for anden gang er han overrasket over, at han har glemt, den tredje - han overfører til "en eller anden måde senere", den fjerde - han er foruroliget over, at du læser det med alle mulige tuller. I sidste ende gør du alt selv - og han er stadig på samme tid: hans adfærd du ydmyger ham.
- Skaber kaos
Han foretrækker at samle et puslespil fra en million stykker og smider altid ting halvvejs. Han tager arbejde op, som ikke kan gennemføres. Han bygger ambitiøse planer, men mister snart interesse for dem. Hans fortid er et galleri af ufærdige projekter.
- Alt "glemmer" - hvad er vigtigt for dig: dine løfter, dine ønsker, fødselsdage og bryllupsdagen. Det er meningsløst at fornærme - det er hans privilegium.
- Alle benægter
Negation er hans mellemnavn. Han benægter, at han er vred, at du har en grund til at føle sig fornærmet. Eventuelle problemer og skyld - alt dette omdirigerer du, til en anden eller en sammenhæng mellem omstændighederne.
- Viser sarkasme
Dette er hans yndlingsstil af kommunikation og våben i konfliktløsning. Hvis det berører dig, så er du simpelthen "ikke sans for humor".
- Nægter at tale tydeligt
Hans spil - "ja og nej, sig ikke, sort, hvidt bærer ikke": du forstår aldrig hvad han mener og føler. Han vil have dig til at finde ud af, hvad han vil. Dette ønske er lige så stærkt som uvillighed, så du vil vide om det. Når du endelig er forvirret og forvirret, er han på en hest.
- Konfliktiske signaler
Han kan sige med et uigennemtrængeligt ansigt - "Jeg elsker dig" og straks opfører sig som om du ikke er nogen til ham. Det ser ud til, at han deltager i relationerne, men ret formelt. Du lever med sin profil og kan ikke se den interesserede person vendte sig mod dig.
- Opfører sig som om han er alene
For ham er sjældenheden af ordet "vi" meget sjældent, han er vant til at informere dig om de beslutninger, han har truffet alene, selvom de vedrører de to.
- Gennemfører en uendelig kamp
Du kan blive overrasket eller irriteret, men samtalen, hvilken pizza der skal bestilles eller hvilken film at se om aftenen, handler ikke om pizza og ikke om filmen, men om magt: at acceptere din mening selv om det mest ubetydelige spørgsmål for ham alligevel, at anerkende din overlegenhed.
- Frygt for forsømmelse
Der er stadig et barn i live, der en gang blev skubbet ud - og han vil ikke længere opleve dette.
- Frygt for følelser
Han er bange for panik ikke bare hans egen, men også dine følelser - generelt er menneskelige følelser i hans forståelse det her svaghed. Du har ikke bemærket: han har altid akut forretning på et tidspunkt, hvor du har brug for følelsesmæssig støtte?
- Frygt for forventninger til andre mennesker - at han var uovertruffen i sengen, tjente mange penge, lavet en strålende karriere mv. Der er stort set intet at forvente af ham: han selv vil fortælle det så - og han selv vil reagere på det ved aggression.
- Frygt for konkurrence og tab
På trods af at han udadtil kan producere indtrykket af en selvsikker mand, ledsager disse frygt ham ved hvert trin.
Kærlighed er som en slagmark
Hans hoveddrama er, at ethvert forhold, selv kærlighed, bliver til ham en arena af kamp. Og det vigtigste for ham er at komme ud af enhver kamp, han er en vinder. Men verden er indrettet således, at hvis vi ønsker at tilfredsstille vores følelsesmæssige og fysiske behov, skal vi skabe og opretholde stærke bånd med dem, vi elsker. Og sådan en forbindelse er altid indbyrdes afhængighed. En person med en passende holdning til verden vil ikke engang komme op med et drama - tværtimod vil han sætte pris på bonusser: intimitet, åndelig intimitet, varme, gensidig hjælp. Men ikke en passiv-aggressiv type. Når han starter et forhold, vil han straks lægge pres på dig: Bare forestil dig ikke, at du har noget magt over mig! Bogstaveligt talt ser han i enhver handling et forsøg på at "gribe" ham. Modstår og gør ikke hvad du forventer af ham: giver ikke hånd og hjerte, giver ikke blomster, siger ikke komplimenter, ikke tillykke med et vellykket projekt eller forfremmelse, forklarer ikke årsagerne til hans dårlige humør - og aldrig for noget undskylder . Passiv aggression er gravegraveren af relationerne. Disse er ubesvarede spørgsmål, urealiserede ønsker, usikkerhed, stress og en følelse af ensomhed. Du vil føle den hårde jord under dine fødder, og han får dig til en sump. Du vil have levende, varme følelser, opmærksomhed, interesse, ømhed. Men til gengæld får du forargelse og vrede - "Hvad giver jeg dig lidt?" Har du læst kvinders romaner? Ved du ikke, hvor travlt jeg er, udtømt alt, hvad du bor i velstand! ". Som et resultat, endnu mere fremmedgørelse. Og du falder ind i din egen empati - "Jeg kan virkelig skade ham ...".
Hans strategi for konfliktløsning
Når folk argumenterer, forventer de at modtage et passende svar fra deres modstykke - og i sidste ende løses konflikten. Men en åben, ærlig debat er ikke en del af det passive aggressors adfærdsmæssige repertoire. Her er en anden: forlader emnet, forvirrende spor, sarkasme, angreb. For alle dine forsøg på at løse problemet, reagerer han heller ikke på noget, eller spotter dig og forlader essensen af sagen. Så han provokerer din vrede og slår redskaber og tårer. Og her er målet nået - han introducerede dig til den onde harps rolle. Han kan opføre sig i denne konflikt fra magtposition eller bare kede sig og sandsynligvis vil på et tidspunkt generelt lade som om, at der ikke er sket noget - men det vil være overraskende, at du ikke er i humør. Tegnet om, at verden er blevet genoprettet, vil være noget meningsfuldt (men ikke direkte!) Gestus: Fliset af din yndlingsbitre chokolade på bordet eller den disk, du drømte om (han husker alt, når det er rentabelt for ham), en vaskemaskine eller en repareret kran (efter tre uger af begivenheder). Og du smelter - det er jo godt!
Dine alvorlige risici
Du kan falde under hypnose af hans passive aggression - og tvivl vil slå sig ned i dig. Og nu er dine roller allerede opdelt: Han er fastholdt og afbalanceret (positiv helt), du er nervøs og uhæmmet (negativ heltinde). Tro ikke på det! Oftere end ikke, kvinder, der har forsøgt alle metoder under et langt forhold, begynder at forsvare sig selv, kopiere den passive aggressors adfærdsmønster - stilhed, ekstern ligegyldighed, sarkasme. Tro mig, denne metode uddyber kun problemet. Derudover er det fyldt med vanskeligheder i fremtidige relationer, hvis du stadig beslutter at dele. Vi må lære at adskille vores problemer fra det og ikke se efter vores skyld, hvor den ikke eksisterer.
Skift reglerne i spillet
Med manisk udholdenhed vil han ikke finde ud af forholdet. At få ham til at snakke er umulig, lydløs ved at acceptere sin adfærd - også. Hvad skal jeg gøre? Faktisk er denne type - en klient til en terapeut, og den mest effektive for ham (og for dig) hjælp er at udføre en bedrift og trække ham til specialisten. Men du selv kan gøre meget - især hvis du elsker det.
Tre risikogrupper
Denne type kan fange noget på sit netværk. Der er dog tre typer kvinder, der er mere tilbøjelige til at være der.
- leder
Denne kvinde ved altid, hvor bedst (og stort set det er), og accepterer stort set ikke svaret "nej". Hun tror på sin evne til at arrangere et kærlighedsliv så godt, at han til sidst giver afkald: Han vil kaste sin rustning ved fødderne, han vil gå ned og indrømme det uden det - hvor som helst. Og de vil leve lykkeligt nogensinde. En mand virker fristende til at udnytte den komfort, som en rationel og intelligent leder vil skabe - dette vil tilfredsstille hans passive essens. Men samtidig øges følelsen af afhængighed og undervurdering. Og med dem - og vrede, der har været skjult et stykke tid. Han vil heller ikke tilgive, hvis en kvinde er mere succesfuld end ham (højere stilling, mere indtjening). Desuden vil lederen i stedet for den krævede kærlighed og beundring tilbyde ham (i skjult form) kontrol og forældremyndighed og opføre sig som en dominerende mor - og hvilken slags sex med en mor?
- offer
En godbid for en passiv aggressor, da han med offeret nyder sin kraft fuldt ud. Normalt er dette en følsom, blød og selvsikker kvinde, der måske er bange for at følelsesmæssigt afsløre sig ikke mindre end sig selv. Det er sandsynligt, at han ikke er den første passive aggressor i hendes liv, så kunne hendes far, bror, første mand eller ven. Hun holder dybe følelser for denne type mænd, i håb om, at når en af dem vil sætte pris på og ændre sig - selv om dybe følelser og andre folks forventninger, ikke andet end panik, fødes der ikke i sådan en mand. Og jo mere følelsesmæssigt offeret er, desto mere sadistiske konfronterer hun hende for at demonstrere hende "uafhængighed". Ofret klamrer sig på, at han "har" hende. Han er revet mellem høje fra hans magt og dødbringende kedsomhed. Hans aggression kræver farlige spil.
- frelser
Foder ikke hendes brød, lad mig sove nogen. Passiv-aggressiv mand, opfatter hun øjeblikkeligt som en hjælpeløs, uforståelig væsen, der har brug for hendes skulder. Hun retfærdiggør det ("det er faktisk ikke dårligt"), bekymrer sig om, hvordan han så godt ud i andres øjne ("han ville virkelig ikke have noget sådant"), dækker sine underlige ting ("det er det han er!"). En mand gives sådan pleje, fordi den brænder hans passivitet, indtil han engang opdager og forstår, at alt dette ikke er ofre. Både lederen og frelseren ser på en sådan mand ud fra ejeren og tilsynsføreren.
- Flyt grænsen. Det er vigtigt, at du gør dette ikke i en følelsesmæssig impuls, men roligt og fast. Fortæl mig klart: De gamle regler i spillet passer dig ikke mere.
- At lyde nye regler: Fortæl mig hvad i fremtiden han kan gøre med dig, og hvad ikke. Formulere klart hvad du vil have fra ham. Vær klar over, at han vil teste dig igen og igen at overtræde reglerne, så du kan komme ind i den sværeste kamp - sammen med ham og med dig selv. Hvis han går til verden, og det bløder dig igen - spillet er tabt. Giv ikke op.
- Modsætte sin adfærd til sin adfærd, som det fremkalder ifølge formlen: Hvis du handler på denne måde, så føler jeg mig det - og jeg har sådanne grunde til at føle denne måde. Tal rolig og taktfuldt - hvis du er bange for, at han i en samtale igen vil kunne drive dig ud af dig selv, skriv et brev, som han vil læse, være alene.
- Påpege tydeligt hans ubeslutsomhed og uopfyldte løfter. Tag ikke den skyld, han forsøger at tage på dig.
- Stop med at tage ansvar - lad ham gøre det. Selv hvis du ved, hvordan du opnår resultater hurtigere og mere succesfuldt, giv ham friheden til at lave fejl, drage konklusioner og endelig blive voksen.
- Gør du som regel det første skridt til forsoning? Gør det ikke mere - et sødt, smukt ansigt, lad ham vide, at du er klar til forsoning, og tør ikke undskylde i stedet.
- Ligegyldigt hvor vred du er, aldrig kritisere ham som en person - kun hans handlinger. Adfærd kan ændre sig, tegn - nej. Vær overbevist om, at selv om hans opførsel infuriates dig, elsker du ham stadig, sætter pris på hans gode kvaliteter og værdsætter dine relationer.