Arbejde med fejl
Ikke mobb, men prøv at interessere den ønskede kommando. For eksempel: "Hvis du spiser godt, så vil du være stærk, og du vil være i stand til at køre på en cykel hurtigt". "Hvis du sover om dagen - får du styrke, du kan gå en lang tur i zoologisk have." Disse sætninger barnet forstår som "du er dårlig, du vil aldrig få noget." Det ødelægger selvfølgelig selvtillid og ens egen styrke. I fremtiden vil det være usandsynligt, at et sådant barn vil prøve deres hånd i sportsafsnittet eller musikskolen. Gør fejl, udvikler og udvikler barnet selvtillid. Vi kan hjælpe ham med sætninger: "Prøv igen!"; "Broke? Det er ikke skræmmende, nu skal vi ordne det! ".
sammenligning
"Masha er også tre, og hun vasker hænderne selv!"; "Se på drengen - han kæmper aldrig!". Barnet begynder at tvivle - elsker forældre virkelig ham? Måske er naboen Masha endnu mere? Og vil de ikke gå til hende for evigt? Som følge heraf bliver barnet i stedet for et "positivt eksempel" frygt og forvirring, og i stedet for ønsket om at efterligne naboen Mashe - jalousi og ønsket om at trække det som en pigtail, så det ikke er så godt. En langt mere korrekt strategi er at arrangere en konkurrence for barnet ... med sig selv. For en måned siden vaskede han stadig ikke sine hænder - og nu startede han: han vidste ikke, hvordan man cyklede for et år siden - nu kører han uden "satellitter" ... Start et smukt magasin med succes og se det hos barnet. En påmindelse om tidligere sejre vil skubbe barnet til nye resultater.
Zahvalivanie
"Du er den mest klogeste af mig (stand, flot ...); "Hvor Sashka er foran dig!", Prøv ikke at rose den meget elskede ("Du er den mest vidunderlige af os") og hans handlinger ("Du har helt trukket", "Du gjorde alt godt"). Ellers vil barnet være for afhængigt af godkendelse af andre og vil søge at rose, og ikke for at nå målet. Desuden vil din lille snart være i det første børnehold (børnehave, skole), hvor kammerater næppe vil skynde sig for at genkende sin "stjerne". Og det kan blive en ganske stor skuffelse.
beskyldninger
"Stop med at råbe - mit hoved skal briste!"; "V bedstemor stoppede bare ikke hjertet!" Og t. Barnet tager alt bogstaveligt. Følsomme og følelsesmæssige babyer kan blive til tavse - for det meste på grund af åben manifestation af følelser kan momma flyve i stykker! Karapuzy tåbeligt eksperimentere med: med skrigens højde og højhed, vil de være overbeviste om, at hovedhjerterne er intakte, og de vil ignorere alle dine opkald. Senere er disse børn usandsynligt at sympatisere med dig i løbet af sygdommen - min mor havde jokket så mange gange, at det gør ondt ... Den bedste måde at håndtere den rasende baby på er at skifte sin opmærksomhed mod spillet. Båret af lejligheden med primitive skrig - kom og hvisk noget i dit øre.
ultimatummer
Hvis du bliver vant til regimet kun gennem et ultimatum, skal du ringe til hjælp for spillet. For eksempel er en suppe en mors, hvor flydebåde-grøntsager. Din "kitty" vil gerne sluge det "
Chanting af kærlighed
"Jeg kan ikke lide dig sådan!"; "Nå, hvem vil være venner med sådan en chumaz?"; "Du vil ikke adlyde - jeg vil ikke elske!". Ikke et enkelt barn disse sætninger er ikke lavet til at opføre sig godt. Tværtimod begynder barnet at føle en stærk frygt og forvirring. Og forsøger at returnere moderens interesse i enhver tilgængelig måde - det vil sige luner og hysteri. Når alt kommer til alt, føler barnet ubevidst, at moderens kærlighed eller mangel på det er et spørgsmål om overlevelse, så er det ikke op til god måde! For ikke at nævne, at udpressning med kærlighed kan føre til lavt selvværd til lange mål: barnet vil huske, at han i sig selv ikke fortjener kærlighed, medmindre han ikke opfylder alle andres ønsker. Det vigtigste for mødrene er den "grammatiske" regel: I forhold til barnet bliver ordet "kærlighed" med partiklen "ikke" ikke brugt. Der er ingen undtagelser fra reglen.
Når stilhed er guld
Du vil kritisere din mand (kone, bedstemor til barnet). Disse sætninger støtter normalt til sig selv, når genstanden for kritik ikke er omkring. "Pappa bærer ikke din hat igen!"; "Mamma vil nu samle et hundrede år!"; "Har din bedstemor gjort det op? Kun forkælet! "... Det lader til dig, lille er ikke opmærksom på disse ord? Ja, og du adresserede dem generelt, ikke et barn, angreb, par udgivet? Husk: alle disse passager er deponeret i barnets sjæl eller i form af vrede (efter alt føler han sig del af sin mor og far, hvis faderen er dårlig, så er han selv dårlig); eller i form af mistillid til dig ("et øje, andens øjne"). Konstant "forfalskning" fører til, at den kritikerede slebenhed mister respekt for barnet. Smuldre hos min svigermor? Så vent ikke på, at barnet bliver hos hende og opfører sig godt. Du er trukket til at diskutere barnet i hans nærhed. Børn bliver vant til at tænke over sig selv, hvad deres forældre siger om dem. Derfor, når et barn entusiastisk graver en skovl, vær ikke ærlig med en ven: "Han er svag," "Noget i tårer" og "I børnehaven blev han tortureret."