Kærlighed eller frygt?
Kilderne til overdreven forældrenes pleje er let at genkende. For det meste er disse frygt og holdninger, der skiller sig ud for kærlighed.
Frygt for, at der sker noget med barnet
Han tvinger til at skabe en sikkerhed pude omkring barnet: "Hvis du går der, vil du falde fra trappen og knække dine knæ. Bed bedre hjemme. " Som et resultat bliver verden farlig og fuld af forhindringer. Barnet sidder faktisk hjemme, ude af frygt for at forlade komfortzonen. Og det er meget praktisk for forældre, fordi de ikke behøver at bekymre sig - alt er under kontrol. Det samme fortsætter i voksenalderen. Hvis det "lydige barn" ikke giver problemer, skal du ikke bekymre dig og bekymre dig - alt er fint.
Frygt for ikke at klare overraskelser
Elementær frygt for det nye. Viser barnet bemærkelsesværdige litterære evner? Men i familien er alt helt matematik, hvad skal man gøre med barnets gave - det er uklart. "Hvorfor har du brug for litteratur?" Hele dit liv vil du være tigger. Vi har alle revisorer i familien, og du følger traditionen. " Misforståelse og manglende accept af en ny af en forælder kan påvirke udseendet af forbud og tvangstanker. Hvis installationen: "Skræm ikke mig med en ny, føler jeg mig ubehageligt på samme tid" forsvinner ikke, barnet vokser op, vil kun gøre hvad der er forståeligt og tilgængeligt for sin mor (far, bedstemor).
Troen på, at et barn bør være perfekt
Med andre ord, frygten for ikke at være en ideel mor, hvis barn ikke kryber på gulvet, trækker ikke snavsede legetøj i munden og begynder at gå præcis i den alder, hvor den skal. Efter et stykke tid skal den ideelle mors barn gå til den rigtige institution, finde kun det arbejde, hun ønsker for ham, og skabe en familie med den rigtige person. Så er hun en ideel mor, og livet er rigtigt.
Følelse af ubrugelighed til ægtefællen, ønsket om at finde en allieret i barnet
Et eksempel på ubevidst sende til barnet: "Lad mig i det mindste ikke lide din far (mor)!" Så, "leve her og gøre noget, og lad mig aldrig forlade mig." Jeg må være dig, ellers vil det være for svært for mig at indse, at jeg ikke har brug for nogen. "
Forældre er ikke interesserede i at leve deres liv
Hele fokuset på opmærksomhed er i barnet. Han skylder det til dem. For eksempel må man gøre, hvad de ikke gjorde, overvinde toppene opfundet af dem og forhindre deres fejl. Og de vil hjælpe ham i dette: noget at tillade, og noget at forbyde. Betydningen af hvert trin, som barnet har lavet (sandt eller ej) i dette tilfælde er utrolig højt.
Bryder ledningen
Som barn følte du næppe, at mellem forældre frygt og kærlighed kan du sætte et lighedstegn. Sætningerne "vi elsker dig, bekymre dig, vil have det bedste" blev accepteret da til pålydende værdi. Det er først efter at vokse op, at du føler dig mere og oftere skyld, og nogle gange har du en fornemmelse af at du skal ... Efter at have indset, at forældrenes kærlighed er realiseret ikke i hjælp og støtte, men i total kontrol og forskellige manipulationer, er det tid til radikalt at ændre situationen. For dette kan du prøve flere muligheder, som hver har sine fordele og ulemper.
Afklare forhold
Psykologernes yndlingsråd til løsning af familiekonflikter er at tale. Det vigtigste er ikke at nævne forældrenes fejltagelser (der er stadig ingen sag, når sådan taktik fungerede). Hvis du planlægger din plan på forhånd, har den enhver chance for succes. Det er bedst, hvis du starter det, når din mor (eller din far) hviler på sofaen - den afslappede stilling i kroppen vil gøre det muligt for hende (ham) at være mere sympatisk over for dine ord. Tal med dine forældre i en slags voksen stemme. Og glem ikke at bygge sætninger. Start det altid med hyggelige ord, der er adresseret til din mor eller far og kun, og redegør for din stilling, for eksempel: "Jeg elsker dig og hjælper dig som før, men jeg har nu min egen familie, og jeg vil være opmærksom på det." Der er en stor risiko for at komme ned til en banal afklaring af relationer og en familieskandale. Hvis dine forældre provokerer dig for medlidenhed, før du gør en ædle sag, skal du tænke på, om det ikke går imod dine interesser.
pension
Separation, det vil sige en fuldstændig adskillelse fra forældre og en reduktion i antallet af kontakter med dem er en moden nok, men samtidig desperat skridt. Selv om det i nogle tilfælde er han, der med tiden bringer værdige frugter. Og det vil være nyttigt for dig og dine forældre at genoverveje deres forhold på afstand fra hinanden og drage visse konklusioner. Først vil du uden tvivl blive plaget af skyld: Forældre kan have brug for hjælp, opmærksomhed, de har ikke særlig god sundhed. Og her er der et rationelt korn. Derudover er det ikke for behageligt at handle i en manipulators rolle, hvis manglen på kommunikation med dig for din mor eller far er beslægtet med at fratage dem af deres hænder eller fødder.
tålmodighed
Denne mulighed er typisk for de mennesker, der uendeligt respekterer deres forældre. På den ene side er det fint. Men på den anden side er du sikker på, at denne stilling virkelig svarer til respekt for ældste? Du har mulighed for fuldt ud at føle dig selv en god person. Du bliver nødt til at acceptere, at du ikke er fuldstændig herre over din skæbne. Derudover bliver du nødt til at kæmpe med irritation mod dine egne forældre hele tiden.
Flugt til barndommen
Nogle gange giver vi os selv en grund til, at forældre beskytter os indtil deres grå hår. For det første giver vi dem i deres hænder ansvaret for deres liv, og efter at have vokset op, finder vi en mand, en kæreste eller en kollega, som kan tilbyde visse regler i spillet. I denne situation skal du være opmærksom på, at dette er en tilsvarende udveksling. Forældre får en mulighed for at føle deres egen autoritet og betydning for dig, og du får igen følelsesmæssig balance og ro takket være deres pleje. Et sådant spil vil vare så længe reglerne passer til begge sider, og det er helt normalt. Men husk: Hvis du konstant ses af dine børn i tilstanden af "barnet", begynder de at opfatte dig som et lig, det vil sige autoriteten hos en voksen og en kyndig person, du mister i deres øjne.
Skift situationen
Det er utvivlsomt, at dette er den sværeste vej. Det er svært for mange at tro, at forhold, hvor alle familiemedlemmer har været med i mange år, kan ændre sig. Men med visse bestræbelser og planlagte handlinger er de stadig berettiget til korrektion.
at forstå
Ofte kommer forældres hyperop ikke fra ondskab, men fra usikkerhed og overdreven ansvar. Og selvom dine slægtninge forstyrrer dit voksne liv alene på grund af egoistiske motiver, har de måske også oplevet den samme situation fra deres egne forældre.
Føl dig selv mere moden end dine forældre
Prøv at behandle dine forældre som en læge behandler en patient: velvillig, fast og tålmodigt. Reagerer ikke på nogen måde til deres forsøg på at trække dig ind i en anden skandale. Husk, at din aggressive reaktion på forældres forsøg på at gribe ind i dit liv er som barnlig frygt: "Hun vil beslutte mig nu! Det er nødvendigt at stoppe dette! "Reaktionen hos en virkelig voksen person er roligere, fordi han er overbevist om:" Jeg selv styrer mit liv, ingen kan pålægge mig et synspunkt på mig. " Hvordan opnår man sådan spartansk ro? Lær at svare korrekt på almindelige kommentarer fra mor eller far. I stedet: "Mamma, lad mig være alene! Du forstår stadig ikke noget! Du må ikke blande dig med dine råd! "Prøv at formulere din idé anderledes:" Tak, nu ved jeg, hvordan du ville have handlet. Nu tænker jeg selv på det og bestemmer, hvordan jeg skal handle. "
Forøg afstanden mellem forældre og deres eget liv.
Forældre bør ikke få indtryk af, at du skubber dem ud af dit liv. Du skal blot tydeliggøre cirklen af personlige rum, hvor du ikke vil lade dem i det mindste for ofte. Først og fremmest, giv ikke chancen for at terrorisere dig med opkald - kald dig selv, ofte nok, men ikke på skema, men uventet. Mød ikke ofte hjemme (eller med dine forældre) hjemme, men gå ud sammen. Tænk op for forældre en del beskæftigelse, som de kan tage fritid, hvis de har det i overflod, for eksempel besøg i poolen, tabe sig på en bestemt plan eller sammensætte et stamtræ. Undersøg regelmæssigt, hvordan processen går. Ifølge undersøgelser gemmer mange mennesker deres biografiske fakta fra forældre, for eksempel rygning eller overdreven ekstravagance.
Hvordan bliver man voksen?
Ideelt er processen med at vokse op gradvist - år efter år, bliver du i stigende grad væk fra deres forældre. I dette tilfælde vælger hver af os, ifølge den amerikanske psykolog Hoffman, sin egen vej til uafhængighed.
følelsesmæssige
Reducere afhængighed af forældremyndighed eller ros.
funktionel
Evne til at sørge for dig selv, din familie og organisere dit liv.
konflikt
Evnen til ikke at føle sig skyldig, hvis du bor på din egen måde.
personlighed
Tillader dig at stoppe med at evaluere verden af mennesker efter deres forælderskategorier. Udvikle deres egne synspunkter på livet, baseret på personlig erfaring.