Et eventyrmøde med en ungdomsvenner, som vi for længst har mistet synet af; nødsituation på vejen; tale til et ukendt publikum; den efterlængte første "mor" eller "far" fra barnets mund - mange hændelser hver dag fremkalder vores følelser. Vi er flov over dem, bange for at se latterligt ud fra siden, holde os tilbage og tænke, at vi styrer dem. Og alligevel tager følelser os og igen over os.
Dobbeltstandarder
Måske er det faktum, at vi voksede op i et samfund, hvor evnen til at styre ens følelser - "at kontrollere sig selv" - blev altid betragtet som en dyd. Selvkontrol, som en advarselsvagt, minder os konstant: det er ikke rigtigt at opføre sig for følelsesmæssigt, du kan ikke åbenlyst vise din vrede, du skal skjule din frygt, holde op med spænding og endda glæde. Enhver stærk følelsesmæssig reaktion kan virke upassende, latterlig, endog uanstændig og opfattes som en manifestation af vores svaghed. Der er ikke mange undtagelser: det er glæde eller angst oplevet af mange mennesker, der tilfældigvis var under visse omstændigheder. Så det er naturligt at skrige sammen og synge sloganer på et fodboldstadion eller sammen med en tv-skærm, hvor en tsunamibølge fejer en fredelig strand. Men siger, at danse på kontoret i anledning af forfremmelse, for at sige det mildt, accepteres ikke - da det ikke accepteres og åbent oplever deres sorg.
Hård selvkontrol skaber en vis psykologisk trøst for os: De ritualiserede manifestationer af følelser mildner noget af de affektive tilstande (stærk kortsigtet følelsesmæssig oplevelse) og regulerer det. Men samtidig medfører selvkontrol frustration, der skaber et farligt kløft mellem, hvad vi føler og hvordan vi opfører os.
Dem, der har deres egne følelsesmæssige hindringer for at leve, prøver nogle gange at "drukne" det ved hjælp af en mirakuløs pille. Mange skylder sig selv efter deres overbevisning om deres forældres overdrevne følsomhed, som "forkert" rejste dem. Men de og andre kender ikke eller glemmer, hvor vigtigt det er udtryk for følelser for vores liv. Takket være dem udtrykker vi vores sande "jeg" og bliver klarere for andre mennesker. Derudover er følelser nødvendige for vores overlevelse. Charles Darwin foreslog først, at udtrykket af følelser har en evolution-biologisk betydning *. Ethvert dyr fra fødslen er forsynet med følelser, der formidler oplysninger om intentioner af et andet væsen, i vanskelige situationer, hjælper med at handle instinktivt uden at tænke. På den måde undertrykker vi vores følelser, sætter vi bogstaveligt talt os i fare, fordi hver af dem spiller sin egen særlige rolle.
frygt
informerer os om en reel eller forestillet fare. Han fanger det, der er væsentligt for vores liv i øjeblikket. Frygt tager ikke kun information, men giver også organet kommandoer: det leder blodet til benene, hvis det er nødvendigt at løbe eller til hovedet, hvis det er nødvendigt at tænke. Frygt mobiliserer som regel vores energi, selv om det nogle gange virker som om det er modsat: det lammer os, mens vi beslutter os for at fortsætte i en bestemt situation.
vrede
undertiden forveksles med vold, som han kan provokere. Denne følelse dækker typisk en person, når han mistanke om, at han ikke er taget alvorligt (og nogle mennesker lever konstant med denne følelse). Men vrede kan være og er nyttig: det forårsager frigivelse af hormoner i blodet (herunder adrenalin), og de giver igen en kraftig stænk af energi. Og så føler vi vores styrke, vi føler mod og selvtillid. Desuden fortæller vrede, at vi er kommet til et punkt, ud over hvilket vi kan stoppe med at styre os selv - på en måde erstatter det voldens manifestation.
sorg
hjælper med at flygte for at opleve tabet (en tæt person, nogle kvaliteter i sig selv, materielle genstande ...) og returnere livets energi. Det giver dig mulighed for at "overvinde dig selv", tilpasse sig tabet og igen finde den tabte betydning af, hvad der sker. Hertil kommer, at oplevelsen af sorg giver sympati og opmærksomhed hos andre mennesker - og vi føler os mere beskyttede.
glæde
den mest ønskede følelse. Det er hun, der frigiver den maksimale mængde energi, der stimulerer frigivelsen af glædehormoner. Vi føler os trygge, vores egen betydning, frihed, vi føler, at vi er elskede og elskede. Glæde virker som en magnet: tiltrækker andre til os og hjælper os med at dele vores følelser. Det er også kendt, at et smil og latter har en helbredende virkning, som forbedrer kroppens immunforsvar.
Sind og følelser
En anden vigtig fordel ved følelser er, at de gør os klogere. I lang tid har videnskaben i en vis grad afskrevet dem, placeret under det tænkende sind. Fra evolutionssynspunktet blev følelser født i dybden af det "forhume" arkaiske sind og er tæt forbundet med dyrs instinktive opførsel. Nye afdelinger i cerebral cortex, som især er ansvarlige for processen med bevidst tænkning, syntes meget senere. Men i dag er det kendt, at der i sin rene form ikke eksisterer sindet - det er næret af følelser. Den amerikanske neurolog Antonio Damasio beviste, at viden, som ikke ledsages af følelser, viser sig at være steril, og en følelsesmæssig kold person ikke er i stand til for eksempel at lære af sine fejl. Det er interessant, at børn og voksne lærer og husker noget nyt kun på baggrund af en positiv og tilstrækkelig stærk følelsesmæssig impuls, som figurativt set åbner døren til et nyt område af neurale forbindelser.
Perception eksisterer heller ikke uden følelser. Hvert ord, enhver gestus, lugt, smag, billede opfattet af os, fortolkes straks af vores følelser. Uden følelser ville vi blive til maskiner og trække en ret farveløs eksistens.
Psykolog Daniel Goleman (Daniel Goleman) introducerede det videnskabelige begreb "følelsesmæssig intelligens". Han kom til den konklusion, at vores personlige succes ikke afhænger meget af IQ, indekset for intellektuel udvikling, som på den følelsesmæssige koefficient (EQ). Baseret på eksperimentdata viste han sig, at de mest succesrige i det faglige miljø ikke er specialister med en række eksamensbeviser, men dem der besidder værdifulde menneskelige kvaliteter - evnen til at analysere deres følelser og styre deres egne og andres følelser. Når sådanne mennesker f.eks. Bliver bedt om at hjælpe dem med at løse et problem, så svarer andre let, mens "følelsesmæssigt handicappede" (med lav EQ) kan vente et par dage for at få svar på deres anmodning ...
Stemmen af det ubevidste
Følelser fortæller os de vigtigste oplysninger om os selv eller om, hvad vi har at gøre med, og derfor burde de have tillid til dem, lytte til dem og stole på dem. Ved første øjekast ser det ud til, at en sådan eksistentiel stilling er i modstrid med mange af os personlige erfaringer: mere end en gang har vi forkert, gik i anledning af følelser. Den største tyske filosof Max Scheler (Max Scheler) forklarede denne modsigelse ved eksistensen af to typer følelser. På den ene side er der kontaktføler, der virker som en berøringsmekanisme. Når vi føler glæde, føler vi os bedre, vi kan slappe af, vi er mindre ivrige, hvilket betyder, at vi er i stand til at opleve "mere liv". Hvis noget opstår eller angrer os, føler vi næsten fysisk, at vi er frataget sundhed, energi - "del af livet". Kontakt følelser formidle vigtige oplysninger om den eksistentielle betydning af hvad der sker for mit helbred, min vitalitet. Men sådanne følelser (som ofte kommer fra barndommen) bør ikke påberåbes i beslutningsprocessen, det er vigtigt at kunne fjerne dem og sætte dem i parentes.
Men der er en anden slags følelse - fjerne følelser. De har ikke et direkte forhold til vores nuværende tilstand, men de fanger noget meget væsentligt om den anden person. Dette er en intuitiv følelse kendt for alle. Det er det, der beder os om at spørge en elskede: "Er der sket noget med dig?" Eller ordrer: "Vi skal ringe hjem hurtigt!" De lærer os ikke at lytte til fjerne følelser, men de tillader os straks at vurdere atmosfæren i en gruppe mennesker, samtalepartner eller situation. Hvis du vender tilbage til dit liv, vil du sandsynligvis bemærke, at alle de vigtigste og korrekte beslutninger i det er lavet, baseret på en flair: rationelle forklaringer kommer normalt senere.
Stol på dine følelser kan og bør uddannes, trænes. Det er kun vigtigt ikke at forveksle de kontaktfornemmelser, der kommunikerer om os personligt, med fjerne mennesker, der taler om en anden person.
Højspænding
Når erfaringerne er for store, har vi mekanismer for psykologisk beskyttelse inkluderet - og vi føler ikke noget andet. Depression, apati, stupor - så det ser ud udefra, og fra indersiden gør det ikke bare ondt mere som ved bedøvelse. Undertrykkede ("glemte") følelser, vi forvandler os til kropslige fornemmelser, sletter forholdet mellem følelsesmæssig oplevelse og hvad der forårsagede det.
Sommetider føler følelser form af deres modsatte. Tristhed er undertiden udtrykt i euforisk spænding; glæde - i tårer; nogle gange kan vi bryde ud griner højt - hvis kun fortvivlelse ikke knuse os. Mekanismerne i det psykologiske forsvar udbryder vores mentale og fysiske kræfter og viser næsten altid at være ineffektive: På et tidspunkt bryder de sande følelser igennem og overvælder os. Dem, der med held skjuler deres følelser, er underlagt deres pres. Du kan billede latter, spille vrede, lyve om dine sande følelser, men du kan ikke altid lade som for evigt: før eller senere kommer de ud. Så det er bedre at kunne tage dem som de er.
Øvelser til sanserne
Du er hurtighærdet eller overfølsom, berygtet eller lammet af frygt ... Prøv at mestre nogle enkle øvelser, som vil bidrage til at harmonisere dine følelser.
Du er ikke integreret
Du holder tilbage, og giver dig ikke mulighed for at udtrykke hverken vrede eller glæde. Din adfærd har et motiv, som det ikke er let at genkende. Vejen ud er at "slippe" dig selv for at frigive dine følelser.
1. Prøv at udtrykke følelser ved bevægelser.
Ord er vigtige, men 90% af vores følelser er udtrykt af ansigtsudtryk, krop. Smil, poser, gester - selv en simpel skulderkrop på skuldrene taler om vores holdning til, hvad der sker mere end lange taler ...
2. Anerkend eksistensen af følelser.
Hvis et barn er bange for ulve, er det ubrugeligt at overbevise ham om, at de i vores skove ikke findes. Ved at acceptere sine følelser kan forældre spørge: "Hvad kan jeg gøre for at roe dig?" At være bange er ikke en skam, man bør ikke skamme sig for frygt. Ingen af vores følelser er farlige, de er vores allierede, hvorfra vi ikke hele tiden skal vente på et beskidt trick.
3. Hold en dagbog.
Det er som at dele dine følelser med en ven. En sådan skriftlig historie hjælper med at huske glemte følelser, tænke på dem, udvikle en holdning til dem.
Du er lammet af frygt
Jo højere "indsatser" (det vil sige jo større tabet i nederlaget og jo større belønningen for at vinde), jo mere er du panik. Du er så bange for at du fejler psykisk at tegne de mest katastrofale scenarier, og dine hænder falder. Vejen ud er at beherske dine følelser og overvinde viljen "lammelse".
1. Se efter en situation i fortiden, der dukker op i dit sind i øjeblikket af panik.
Til hvem er han der ser ud som frygt for dig? Måske læreren der torturerede dig i barndommen eller en nabo, der ikke gav dig et pas? Hver stressende situation fremkalder i os en hukommelse af den, vi oplevede tidligere, ofte i de første seks år af livet. Og igen var følelsen af frygt, som vi ikke kunne overvinde, kommet tilbage til os.
2. ånde korrekt
Koncentrere din opmærksomhed på din vejrtrækning: udvide udåndingen og forkorte vejrtrækningen for at neutralisere dine indre følelser.
3. Husk dine succeser.
På hvordan, for eksempel, hvor glimrende du bestod eksamen eller vandt en ven et tennissæt. Baseret på tidligere succeser og tilhørende følelser af fornøjelse, kan du overvinde lysten til at se katastrofale scenarier af ufærdige begivenheder.
4. Forbered dig på testen.
Overvej de mulige varianter af arrangementet, bestem hvad du vil opnå i hvert fald, og hvad du kan give ... Dette vil hjælpe dig med at styre dine følelser bedre.
5. Se på samtalepartneren, men ikke direkte i øjnene, men i punktet mellem dem.
Du kan fokusere på hvad du siger, og ikke på det du læser i hans øjne ...
Du er varmhærdet
Vejen ud er at lære at eje dine følelser og styre konfliktsituationen.
1. Opsamler ikke krav.
Jo mere du gemmer dem i dig selv, jo mere risikerer du at miste. Når du taler om dine krav, hjælper du dig selv med at undgå udbrud af uhæmmet vrede.
2. Lær at udtrykke dine følelser klart.
Navngiv den følelse, der generer dig. Uden at klage eller beskylde, sig åbenlyst: "Jeg har problemer på arbejdspladsen, jeg er skruet op og ved ikke, hvad jeg skal gøre."
3. Pause.
Hjernen har brug for tid til at træffe en beslutning og tage kontrol over situationen. Slap af solar plexus: Tag dyb vejrtrækning, hold vejret i et par sekunder, ånder ud og venter, før du trækker vejret igen. Af og til lukker du øjnene i 2-3 sekunder: Slukning af de visuelle signaler reducerer spændingen.
4. Metode "X, Y, Z".
Den amerikanske psykoterapeut Haim Ginott anbefaler at bygge sine udtalelser om ordningen: "Da du gjorde (X), følte jeg (a) Y, og på det tidspunkt ønskede jeg at du skulle gøre (a) Z." For eksempel: "Når du fortalte mig for at være forsinket, følte jeg mig skyldig. Du ville bedre kramme mig i stedet for at skælde mig. "
5. Hold din hjælperende hånd ud.
Før du tager aggression til aggression, så spørg "aggressoren": "Har du noget galt?" Eller tilbud ham en våbenhvile: "Jeg begynder at blive nervøs, lad os holde pause, køle ned".
Du er overfølsom
Du reagerer lige så følelsesmæssigt og kritiske bemærkninger, og til komplimenter. Vejen ud er at skabe et afbalanceret forhold til mennesker.
1. Får ikke hænge på dig selv.
Du er unødigt bekymret for, hvad andre tænker på dig. Prøv at "afvige" lidt fra dig selv og vis empati (empati). Lær at sætte dig selv i en anden persons sko. Hvad tænker han på? Hvad går igennem? En sådan ændring i synsvinklen hjælper med at ændre forholdsstrategien.
2. Forsøg ikke at alle elsker dig.
Nogle gange bør du tage en chance og acceptere, at nogen ikke kan lide dine handlinger, men nogen vil komplicere livet. Det er umuligt at undgå manifestationer af rivalisering, antipati, inkompatibilitet af tegn. Jo klarere du bliver opmærksom på dette, jo lettere vil det være for dig at acceptere det, og det andet vil finde det sværere at bedrage dig.
3. Prøv at finde "trigger" situationer.
Lav en liste over situationer, hvor du er særlig sårbar, og ord, der fremkalder din utilstrækkelige adfærd. Stillet over for dem igen, kan du lære dem og ikke gå tabt.
4. Undgå kategoriske prognoser.
At appellere til mig selv ordentligt ("Jeg skal gøre en karriere!") Eller en mindre tone ("Jeg er sikker på, at jeg vil leve hele mit liv en (for)") du ikke har gavn af: du føler skuldbyrden for dine problemer, og det svækker din vitalitet og giver ikke stemningen til sejr.