Forskel i alder
Et af de første spørgsmål, som forældrene står over for: I hvilken alder vil en baby være lettere at opfatte en bror eller søsters udseende. Psykologer anbefaler ikke at gætte fødslen af det andet (tredje, fjerde) barn under den førstefødte. Han kommer altid til denne verden i tide! Men for at kende egenskaberne ved hver alder forstyrrer ikke.
• Om 1,5-2 år
Den førstefødte forstår ikke meget selv, "papegøjer" forældrenes følelser og vil sandsynligvis nemt og enkelt tage fra dig kærlighed til den yngste. Normalt husker børn sig selv om fire år gammel, så det er helt muligt, at den tid, hvor førstfødte var den eneste, bliver fuldstændig glemt. Problemet med jalousi vil ikke være så dybt som i de 5-6 år med den generelle favorit. Og krisen på 3 år vil sandsynligvis gå mere glat.
• Om 3-5 år
Forberedelse af et barn for ændringer, der opstår i familien, har du brug for mere omhyggeligt. For at forhindre stress fra udseendet af "invader fra kål", forsøge at gøre barnet til en fuld deltager i begivenhederne. Du skal lytte til hans mening, beskytte selvværd, motivere adfærd, ellers kan du ikke undgå jalousi. Husk derfor, at børn kan lege sammen ikke straks. Og det er bedre ikke at forlade den lille alene alene med hinanden. I dette tilfælde er sandsynligheden for skader på barnet høj - ikke ved ondskab, men ved tilsyn.
• I en alder af 6-8
Mor har brug for en førstefødt ikke mindre end en nyfødt Hans liv ændrer sig så meget: uafhængighed, ansvar. Ordet "umuligt" begynder at blive erstattet af begrebet "must": det skal lære, træffe beslutninger, finde plads i holdet ... Det tager ikke et par måneder at tilpasse sig de nye forhold, som mange forældre tror, men 1,5-2 år. Derfor er du nødt til at give eleverne udseende af babyen som et nyt familiemedlem. Og gør ikke det første barn af den anden far eller mor.
Under graviditeten
For et barn op til grundskolen er en nyfødt i maven som en fremmed i et rumskib. Hans holdning til barnet, han vil bygge på det, han hører fra andre. Derfor bør der indføres børn på forhånd for at introducere børnene.
Hvad skal jeg gøre?
Fortæl os hvad den nyfødte vil være: meget lille, ude af stand til at gå, vil drikke mælk og græde. Vis babyen hans babybilleder og et babyfoto på ultralyd. Lad mig røre ved eller måle min mave. Spørg barnet, hvad han husker om sig selv fra barndommen. Fortæl ham, at han også var i din mave, og han spiste også derfra (lad ham røre, som at bunde sine små hænder og ben).
Hvad skal jeg undgå?
1) Hvis du har lært om din graviditet, skal du ikke skjule det fra et ældre barn. Angiv ikke datoerne for præsentationen af nyhederne (efter ultralyd, triple test, uge, dekret, 8. marts). Din angst, usikkerhed, brutal appetit kan skræmme og frustrere barnet, og din mistillid og uvillighed til at dele vil sætte ham op imod denne begivenhed.
2) Ikke dediker dit barn til dine "planer for børn." Det er svært for ham at forstå på næsten enhver alder. Spørg ikke: "Hvorfor har vi ikke en baby? Hvad hvis vi købte dig en søster? "Husk hendes mands reaktion på sådan teoretisering. Planlæg ikke med barnet, hvad du selv ikke kan planlægge. Det er vigtigt at lære barnet at tage. Børn kommer til kærlighed, når de vil, og ikke når de "planlægger og godkender."
3) Vent på det andet barn sammen, men respekter dine ældres følelser. Hvis han er utilfreds med, at en bror eller søster vises, spørg hvad der kan hjælpe dem med at få venner og elske hinanden. Middelene til dette kan være masse. Foreslå barnet at strejke din mave, tale med skyderen, "download" lullabyen til disken, lav et billede, lav en ramme til et billede på ultralyd, vittighed, hjælp til at samle en krybbe, vælg et navn og meget mere.
Hvor kom denne baby fra?
Blandt de mange vanskelige spørgsmål, som børn spørger voksne, er denne en af de sværeste. På jagt efter et passende svar er der flere regler. Det er vigtigt at huske at du fortalte barnet om hans fødsel. Hvis et barn er tre til fem år, er fortællinger om storke og kål ret egnede. Men vær forberedt på, at et hurtigt barn vil kende sandheden, og du kan miste troværdigheden. Derfor er det bedre at fortælle, hvordan det er, men undgå fysiologiske detaljer. Fysiologi kan være en undskyldning for forskellige frygt, et barn kan komme op med "monstre fra maven". Den ideelle historie er historien om din kærlighed og forventninger til det (de ventede på dig ligesom en bror). Vær opmærksom på din egen tilstand. Hvis mor selv er bekymret og gemmer sine følelser - er det ikke klare følelser for barnet. Forsøg at forklare for ham hvad du synes hele tiden - din angst skal opdeles. Og vær opmærksom på, hvad du oversætter på niveau af ord. Barnet kan opfatte opgaven med at deltage i barnets liv som for trist og for entusiastisk. Hvem, hvis ikke ældre brødre og søstre, i hemmelighed lære alt det, som voksne foretrækker at holde tavse eller endda forbyde overhovedet? Lær barnet for at spørge: "Mam, har du noget imod, hvis jeg holder min bror?" Eller "Hvis jeg fortæller ham, hvordan jeg kæmpede." Spørg svaret: "Og du?" Lær barnet for at undgå designet "Kan jeg?" Du lærer ikke at adlyde, men at forhandle og påtage sig noget af ansvaret.
Nyttige tips
Udfør ikke pædagogiske samtaler (det er muligt, at det er umuligt). Vurdere niveauet af uafhængige færdigheder hos den ældre og engagere sig i deres styrkelse: han kan spise, gå på potten, gå i seng. Gradvist introducere begrænsninger: du skal spille mere stille, min mor kan ikke tage dig i dine arme (hun er træt). Men forbinder ikke begrænsninger med barnets fremtidige udseende. Læs bøger, hvor der er brødre-søstre. Fokus det første barns opmærksomhed på, at børn beskytter og beskytter hinanden. Og de forbliver "venner for livet". Tag det ældre barn en rolle i forberedelsen til fødslen (pas på nye blækspil sammen). Han kan vælge og give sit ufødte barn sine små tøj. Selv under graviditeten skal du lære barnet at bruge lidt tid sammen med andre voksne. Til disse formål skal du bede en bedstemor eller tante på forhånd. Forskellige familiemedlemmer vil sende positive følelser om udseende af krummer og inkludere det første barn i dette "spil".
Taboo på hensynsløse ord:
1) Og får vi ikke ... (barnet kan ikke beslutte dette).
2) Vi køber dig en bror ... (en bror er ikke et legetøj).
3) Hvis du opfører dig dårligt - lad os vende tilbage til hospitalet ... (ikke manipulere barnets følelser).
4) Nå, alt, nu er du allerede voksen ... (han er det samme barn som før).
5) Du bør aldrig gå glip af en lille søster, hun bliver ret lille ... (vær så glad for at du ikke kommer til at frygte barnet).
6) Vi vil stadig elske dig ... (ikke forårsage jalousi).
Egnede sætninger:
1) Snart vises din rigtige bror (ikke fætter, men det samme, unikt).
2) Og jeg havde ikke en søster i min barndom ... (der er ingen til at beskytte, ingen til at lege med ...).
3) Vi elsker dig altid, vi er din familie (bekræft, at det altid vil være det).
4) Når du var i min mave, var du mere (giver en følelse af overlegenhed).
5) Ring til babyen "vores barn" (understrege engagemanget af hele familien).
Fødsel og første møde
• Mange psykologer råder moderen til på tidspunktet for udskrivning fra barselshjemmet at lade barnet holde jordemor eller hendes mand for at omfavne den ældre baby og fortælle hende, hvor glad hun er at se ham.
• Introducer børnene til hinanden: "Dette er et barn, se på hans små øjne-knob-ben, han er stadig sådan en krumme." Lad være ved at holde og røre ved. Bare vis ikke panik frygt (og pludselig slip det?) Og omvendt, skal du ikke dreje babyen i en dukke.
• Fotograf børnene sammen på hospitalet, lad ældre give dig blomster. Forklar at du har en ferie om udseendet af et nyt familiemedlem, og dit liv bliver endnu mere sjovt og interessant. Vær opmærksom på barnets første reaktioner på stimuli: et barns græd, kampen for et sted ved siden af sin mor. Spørg, måske vækker barnet den ældre, og han vil sove i et andet rum. Alle små børn er konservative, stabilitet i familien er vigtig for dem, og noget nyt er altid opfattet som stress. Derfor, hvis du inviterede gæsterne til at lykønske en nyfødt, beder dem om at bringe en lille gave til den førstefødte. Eller gør disse gaver selv.
Mulige problemer i mor
Hvis du på trods af alle forholdsregler og formaninger bemærkede, at dine seniorer er jaloux - glæd dig. Det betyder, at den daglige simulator, hvor børn lærer at løse konflikter, finde kompromiser, dele og træffe beslutninger, så denne øvelse ikke bliver en daglig stress og ikke gør dit søde hjem til helvede, observere et simpelt regime. Vær ikke nervøs af nogen grund og lær at se, hvad der er, og ikke hvad du er bange for. Det er op til dig at få besatelsen, at den yngste helt sikkert ikke vil have nok af din kærlighed, og den ældste bliver uundgåeligt voksen til at være egoistisk. Lær at spørge. I svarene på de enkleste spørgsmål "hvad er du bange for", "hvorfor er du sur nu", kan løsningen af de største problemer være skjult. Vær konsekvent. Hvis noget er umuligt, kan det ikke altid være, og ikke det "hvis du virkelig vil, så kan du." Vent ikke på hurtige resultater. Lov resultaterne og lad os lave en fejl. Hvis du sender børn til en tur, husk at du begge har en tur, og ikke en går en anden. Der vil være tid nok, før den ældre kan give dig tilstrækkelig hjælp. Husk at barnets nye følelser i forhold til alt nyt er normale. Du indrømmer at han måske ikke kan lide rødbeder, sandalaki eller tante Masha. Men der er også oplagte "afvigelser".
Mulige problemer for det første barn:
- vende tilbage til en tidligere udviklingsperiode (barnet begynder at lisp, kæmpe for brystvorten, nægter at sove i sin seng, vil ikke bede om at gå på toilettet);
- aggression mod den yngre og forældrene;
- hysteri, afvisning af situationen, trusler om at forlade huset;
- vedholdende forslag "at vende babyen tilbage", give, give væk;
- tiltrækker forældrenes opmærksomhed (sygdom, dårlig opførsel, dårlig akademisk præstation, ekstravagante antics, løgne, fantasier).
Hvad skal jeg gøre?
Det ældre barn behøver ikke at vokse op med den yngre. Han er sådan et barn. Jo mere du siger, at "han er ældre og han må", jo mere levende protesten vil være. Opmuntre "problemfri adfærd", når barnet ikke er syg, opfører sig godt, er selvstændig. Find tid og ord for at evaluere det. Kom med nye ritualer; "Jeg forstår, at jeg nu har øget mine bekymringer, men jeg vil gerne gøre noget sammen hver aften / morgen / tirsdag. Tror du, at det kan være (kog morgenmad til far, gå til yoga, syng karaoke, hoppe på sengen, kede sig, spille et computerspil ...)? "Forklar at du har brug for hans støtte, bidrage til at realisere betydningen, betydningen af det hjælp til mor. Denne form for hjælp skal han vælge selv. Foreslå muligheder og kom med en aftale, deltage i hvad der sker. Vælg blandt yndlingsaktiviteter, der fremhæver babyens uafhængighed. Alle spil er gode: "tag puderne, lav en rede." Men her, og måske mere alvorlige anmodninger: "Indsaml en mappe, lav dit tøj," "Giv mig en serviet eller serviet." Sørg for at fortsætte med at kysse, kramme den førstefødte og strejke hovedet. Taktil kontakt er det ufattelige tegn, som babyen ikke bestemmer din placering for ham. Hold minutter med kommunikation med barnet: Fortsæt med at læse fortællingerne om natten og fodre duerne om morgenen. Mere opmærksomhed efter fødslen af barnet skal gives til det ældre barn. Prøv at involvere i alle tilfælde, der ikke kræver din tilstedeværelse at involvere din mand, bedsteforældre. Fri tid, dedikerer den førstefødte. Spørg: "Hvad vil du gerne gøre?" Og under alle omstændigheder må du ikke sende det ældre barn til en bedstemor, tante eller fem dage for ikke at skade ham. Intet gør ondt som dette. Lev vanskelighederne sammen. Bliv stadig og hans mor.