Hans og andres
Børneundersøgelser foretaget i en af Moskvas skoler viste, at mange, der bor sammen med deres fædre, taler om dem endnu bedre end dem med en fuld og familie. Og 20% af børnene udtrykte et ønske om, at deres mødre ikke ville trække sammen med skilsmisse og finde sig "nogen anden", fordi de var trætte af konstante skænderier og tårer. Og alligevel opvejer den procentdelen af utilfredse børn, der ønsker at returnere alt tilbage, leve med deres far og ikke høre fra deres forældre ordet "skilsmisse". Det er interessant, at de, der modtog en ny far inden tre år, overvejer ham helt oprigtigt en indfødt, selvom de kommunikerer med den virkelige biologiske far. Disse børn er sandsynligvis de heldigste, fordi "vagtskiftet" fandt sted i en sådan alder, hvor hukommelsen vogter børns interesser og sletter alle negative, hvis det var tilfældet. Kort sagt, de glemte deres barndom, en mand, der blev gift med deres mor, for dem er der både barndom og ungdomsår, og hvis du er heldig og ungdom. Ældre børn vil selvfølgelig huske familieomlægninger, og det afhænger kun af voksne, hvor smertefulde for dem er overgangen fra en pave til en anden. Denne gruppe af børn fra tre til syv er den mest ubeskyttede og ifølge eksperter de mest sårbare.
Far det modsatte
Psykologer insisterer på, at ankomsten til et nyt medlems familie - for barnet er det altid stressende. Gamle far med en ny far er kun relateret til sex (som regel). Sjældent er en mor på udkig efter en ny mand i en klon af den gamle. En helt anden person fremstår i familien, det modsatte af den eksisterende. Desuden kan min mor ændre sig radikalt: hun plejede at tage barnets side i al pædagogisk demontering. Hvis hun tog sin mands side, måtte de måske ikke være skilt (en stor procentdel af skilsmisse forekommer efter barnets fødsel på grund af forskellige opfattelser af hans opdragelse). Nu er mor på siden af den nye mand. Selv om hun ikke taler højt, tænker hun på noget som sådan: "Han tog mig med et underligt barn, det er svært for ham, han skal ikke bare bruge dette barn, men også overbevise mig og mine forældre om, at han ikke er værre end sin tidligere mand. Og han vil ikke fornærme det ikke-barn. " Og min mor accepterer siden af en ny ægtefælle, der ofte er uretfærdig over for et barn, der ikke er skyldig i noget, deltog ikke i støbning af nye paver og gav ikke samtykke til opholdet hos andres onkel i huset. Psykologer siger, at sådanne børn ofte "går ind i sig selv", de begynder adfærdsproblemer, som kun kan afhjælpes af en specialist. Og det er også forståeligt: de kommer ud af ilden og i ilden, fra de evige skændsler mellem mor og far til "forræderi" af mor og den nye onkel, som skal adlydes. Men heldigvis er andelen af så komplicerede relationer til den "nye pave" lille og står for andelen "dårligt stillede familier", hvor et lavt niveau af kultur og lav velstand ikke modstår delikatessen af situationen. Ofte kommer bedstefar og bedstemor til undsætning, som tager deres barnebarn til sig selv i et stykke tid og giver sin mor roligt at håndtere sit personlige liv. Dette er ikke ret pædagogisk korrekt, men en meget god mulighed.
Og det evige kamp
Ældre børn, i hvis øjne de ovennævnte familiebegivenheder opstår, kan opføre sig ganske aggressivt. Og det udgør en særlig trussel mod den gentagne moders ægteskab. Især hvis barnet ikke er dårligt om sin far og ikke ønsker nogen ændringer. Specialister siger, at på grund af afvisningen af den nye mors mand, i 20 tilfælde ud af 100, bliver denne mand ikke vant til en ny familie og efterlader den i løbet af det første år af at leve sammen. "Krig" med et barn på 9-10 år slutter i de fleste tilfælde i en komplet sejr for barnet. Han kan faktisk hævne Moms "forræderi". Sådan forstår nogle af de interviewede børn deres rolle i at forsøge at adskille dem fra dem, de plejede at se hjemme om aftenen og med hvem de brugte deres ferie. Selv om der ofte var skænderier i huset, og selv om den indfødte far uretmæssigt fornærmet dem, er børnene på hans side, når de forstår, at hans mor skal dele med ham. Desværre reagerer disse børns sejre stærkt på deres helbred. Når forældrenes steder ændres, begynder det endokrine system at rebelske hos børn, ofte vises for meget fylde, eller barnet tværtimod vokser kraftigt tyndt. Børn begynder at blive syge, immunsystemet ændrer dem, ligesom de for nylig har ændret stabiliteten i deres sædvanlige liv. Barnelæger kan i lang tid tale om børns sundhedsproblemer i sådanne "dysfunktionelle" familier. Men hvordan skal man være noget? Alle har ret til at lave fejl, og forkerte ægteskaber er et spørgsmål om hverdagen. Spørgsmålet er, hvordan man beskytter barnet mod voksne problemer.
Hvad skal jeg gøre med min mor
Hvis barnet ikke er mere end tre år gammel, så prøv at gøre "udveksling af dads" så mindre som muligt. Brug babyen til et nyt familiemedlem gradvist uden at adskille skarpt fra sin far. Børn modnet skal forklare noget, men forsøg ikke at forklare den femårige tænker, at "livet er kompliceret, og alle ønsker lykke." Det er lettere at sige, at "far venstre", hvis den tidligere ægtefælle flyttede til et andet hus. I dette tilfælde vil den nyfødte udseende af en ny mors ven i starten betragtes som en venes udseende og ikke mere, og kæden vil fortsætte med at opbygge smertefrit: paven kommer og jeg går til ham, og hjemme bor min mors ven med os, han har det sjovt, og han er venlig . Men de "store" børn kan og bør forklare alt på en voksen måde uden at forsøge at snyde og bedrage. De vil komme i kontakt med meget hurtigere, hvis de ser, at de fejler for lige og ikke bestemmer familiens skæbne for dem. Og her er det vigtigt ikke at falde til mentorens tone, for at skrige og for fornærmelser. Dit voksne barn har ret til at vide hvorfor han fjerner det hyggelige hjørne af sin barndom, hvorfor han skulle dele de små meter i en bylejlighed med en fremmed og alligevel uforståelig for ham. Naturligvis reagerer ikke alle børn så voldsomt på forandringer i familien, men næsten alle børn oplever det. Forresten i de familier, hvor moderen altid var tilbøjelig til at kommunikere med sit barn på lige fod og ikke var doven til at forklare det uforståelige, er vedtagelsen af en ny pave meget nemmere end da barnet ikke blev tilladt på voksen område og insisterende beskyttet mod ikke-børneproblemer.
Hvad skal den nye far gøre?
Der er meget sagt om min moders plager, som skal fortælle sin baby, at en anden person snart vil bosætte sig i huset, men kun få tænker på følelserne hos en voksen mand, der prøver på den nye paves rolle. Han har også det svært! Ikke alene kommer han ind i huset med allerede etablerede traditioner og fonde, han skal stadig bevise at han kan betragtes som "hans egen". Og hvordan gør man det? For det første skal du tydeligt forstå, at han som sin kone ikke kun tager en kvinde, men en kvinde med et barn. Og hvis der endda er den mindste tvivl om at han vil elske dette barn, skal du stoppe og tænke omhyggeligt. For det andet, handle roligt. Ægte følelser er synlige for det blotte øje. Hvis et barn indser, at denne person virkelig elsker sin mor, er det usandsynligt, at han modstår voksne relationer. Men hvis alt det samme er konflikten mellem den nye far og barnet opstået? Igen skal du opføre dig med værdighed: barnet rører ikke, går ikke ind i sjælen og ikke føres til hans provokerende angreb. Tag høflighed. Sig hej, siger farvel, svar på spørgsmål på en løsrevet og dygtig måde at oversætte emner på. Voksne ved, hvordan man gør dette, og et "skadeligt" barn er bare et barn, og det er helt muligt at afspille det igen. En sådan politik kaldes nedrustningspolitik. Før eller senere bliver barnet træt af at føre en kolde krig. Her er det muligt at ændre adfærdslinjen og diskret forsøge at gå på venlige relationer, have lært under kommunikationstidspunktet, hvad han er interesseret i og hvad han er glad for. Med nogle børn kan du straks skifte til en venlig note og bruge tid næsten mere end hos deres mor, du skal bare forstå, om han venter på det eller ej. Børn, herunder dem, der er skadelige, er mere enkle og mere forståelige end voksne, så det er sværere at finde et fælles sprog med dem, de har endnu ikke lært voksendiplomati og ikke dobbeltkalt. Men dette er deres kvalitet er vidunderligt for dem, der skal leve med dem side om side, for at blive, hvis ikke en erstatning for deres egen far, så bare en god ven og rådgiver. Du skal være tålmodig og forstå, at ægteskabet, hvor det "færdige barn" venter på dig, ikke er så simpelt, og at vente på mirakler er meningsløst. De skal oprette sig selv.