Dette er ikke sandt. Barnet vil bemærke det samme, at der er sket en ulykke: Der sker noget i huset, de voksne hvisker og græder, bedstefar (mor, søster) er forsvundet et eller andet sted. Men i at være i en desorienteret tilstand risikerer han at erhverve en række psykologiske problemer ud over det, som tabet selv vil medføre.
Lad os overveje, hvordan man fortæller et barn om en elskedes død?
Det er vigtigt under en trist samtale at røre ved barnet - knus ham, læg ham på knæ eller tag hånden. At være i fysisk kontakt med en voksen føles barnet på instinktniveau mere beskyttet. Så du blødgør effekten lidt og hjælper ham med at klare det første chok.
Tal med barnet om døden, vær bogstaveligt. Har mod til at sige ordene "døde", "død", "begravelse". Børn, især i førskolealderen, opfatter bogstaveligt, hvad de hører fra voksne. Så, at høre, at "bedstemor har sovnet til evigt" kan barnet nægte at sove, være bange for, som om det ikke var tilfældet som med bedstemor.
Små børn inser ikke altid uopretteligheden, dødelighedens ende. Derudover er der en mekanisme af benægtelse, der er karakteristisk for alle mennesker i oplevelsen af sorg. Derfor kan det være nødvendigt flere gange (og selv efter begravelsen er overstået) at forklare for smulingen, at den afdøde aldrig vil kunne vende tilbage til ham. Derfor skal du tænke på forhånd, hvordan man fortæller et barn om en elskedes død.
Sikkert vil barnet stille forskellige spørgsmål om, hvad der vil ske med en elsket efter døden og efter begravelsen. Det er nødvendigt at fortælle, at den afdøde ikke er generet af jordiske ulemper: han er ikke kold, det gør ikke ondt. Han forstyrres ikke af manglen på lys, mad og luft i kisten under jorden. Efter alt forbliver der kun hans krop, som ikke længere fungerer. Det "brød ned", så meget at "fastsættelse" er umuligt. Det skal understreges, at de fleste mennesker er i stand til at klare sygdomme, skader mv. Og leve i mange år.
Fortæl hvad der sker med en persons sjæl efter døden, baseret på de religiøse overbevisninger, der er blevet vedtaget i din familie. I sådanne tilfælde vil det ikke være overflødigt at søge råd fra en præst: han vil hjælpe dig med at finde de rigtige ord.
Det er vigtigt, at de slægtninge, der er involveret i sorgpræparationer, ikke glemmer at give tid til den lille mand. Hvis barnet opfører sig stille og ikke forstyrrer spørgsmål, betyder det ikke, at han korrekt forstår, hvad der sker og ikke behøver familiemedlemmernes opmærksomhed. Sæt ved siden af ham, taktfuldt finde ud af, i hvilket humør han er. Måske skal han græde til dig i skulderen og måske - at spille. Lad være med at bebrejde barnet, hvis han vil spille og køre. Men hvis barnet ønsker at tiltrække dig til spillet, skal du forklare, at du er ked af det, og i dag vil du ikke køre med ham.
Fortæl ikke et barn, at han ikke skal græde og blive forstyrret, eller at den afdøde vil have ham til at opføre sig på en bestemt måde (han spiste godt, gjorde lektioner osv.) - barnet kan få en følelse af skyld på grund af manglende overensstemmelse mellem hans indre tilstand dine krav.
Prøv at holde barnet i dagens sædvanlige rutine - rutinemæssige ting roligt selv sørgende voksne: ulykker - med problemer, og livet fortsætter. Hvis barnet ikke har noget imod, involverer han at arrangere kommende arrangementer: Han kan f.eks. Yde al mulig hjælp til at betjene begravelsesbordet.
Det antages, at barnet fra 2.5 år er i stand til at realisere begravelsens betydning og deltage i afsked med afdøde. Men hvis han ikke vil være til stede ved begravelsen - i intet tilfælde skal han blive tvunget eller skamme sig over det. Fortæl babyen om, hvad der vil ske der: Bedstemor bliver sat i en kiste, dyppet i et hul og dækket af jorden. Og om foråret vil vi lægge et monument der, plante blomster, og vi kommer til at besøge hende. Måske, efter at have præciseret for sig selv, hvad der gøres ved begravelsen, vil barnet ændre sin holdning til den triste procedure og vil gerne deltage i det.
Giv barnet farvel til de afgangne. Forklar hvordan det skal gøres traditionelt. Hvis barnet ikke tør at røre den afdøde - ikke bebrejde ham. Du kan komme op med noget specielt ritual for at afslutte barnets forhold med den afdøde tæt - for eksempel arrangere, at barnet vil lægge et billede eller et brev i kisten, hvor han vil skrive om sine følelser.
Ved en begravelse med et barn skal der altid være en nær person - man skal være forberedt på, at han vil have brug for støtte og trøst; og kan miste interessen for hvad der sker, det er også en normal udvikling af begivenheder. Lad være med at være nogen i nærheden, der kan forlade barnet og ikke deltage i slutningen af ritualet.
Tøv ikke med at vise din sæl og græde hos børnene. Forklar at du er meget trist på grund af en indfødtes død, og at du savner ham meget. Men selvfølgelig bør voksne holde sig i hånden og undgå hysteri for ikke at skræmme barnet.
Efter begravelsen husker du sammen med barnet om det afdøde familiemedlem. Dette vil igen hjælpe "arbejde igennem", indse, hvad der skete og acceptere det. Tal om sjove tilfælde: "Kan du huske, hvordan du fiskede sammen med bedstefar sidste sommer, så hakede han krogen til snaggen, og han måtte klatre ind i sumpen!", "Kan du huske, hvordan far indsamlede dig i en børnehave og strømpebukser baglæns sæt det på forhånd? " Latter hjælper med at omdanne sorgen til let sorg.
Det sker ofte, at et barn, der har mistet en af hans forældre, broder eller anden vigtig person for ham, får en frygt for, at næsten alle de resterende familiemedlemmer vil dø. Eller selv vil han selv dø. Trøster ikke barnet med en bevidst løgn: "Jeg vil aldrig dø og vil altid være med dig." Fortæl mig ærligt, at absolut alle mennesker en dag vil dø i fremtiden. Men du skal dø meget, meget gammel, når han allerede har mange børn og børnebørn og vil have nogen til at passe på ham.
I en familie, der har lidt ulykke, er det ikke nødvendigt for indfødte at skjule deres sorg fra hinanden. Vi skal "brænde ud" sammen, overleve tabet, støtte hinanden. Husk - sorg er ikke uendelig. Nu græder du, og så går du til madlavning, lærer med dit barn - livet fortsætter.