Dit barn er vokset op og ønsker at kommunikere med andre børn. Den første tur går ofte i gården. En legeplads med gynger, en sandkasse og små indbyggere bliver en reduceret model for et samfund, der lever efter reglerne. Det er her, at børn lærer meget vigtige ting: indrømmer, hjælper, forhandler, deler, forstår deres følelser og andre.
Næsten samtidig møder mødre aggressiv adfærd hos små børn. Nogle forældre er bange og ved ikke, hvordan man skal reagere. Andre voksne "disassembly" af børn underholde. Imidlertid er hverken den første eller den anden reaktion korrekt. Denne adfærd hos babyer er forståelig, men der kræves korrektion af aggressivitet for små børn.
Lille hooligans.
Mange børn under tre år forsøger aggressorens rolle. De bider, skubber, klemmer, sværger. De forstår bare ikke hvad der forårsager smerten, og ved ikke, hvordan man føler andres smerter som deres egen. Børn kan ikke klare deres følelser endnu, de handler impulsivt: de tog legetøjet væk - det betyder, at lovovertræderen skal slås, den fremmede maskine blev interesseret - det er lettere at rive den ud af hænderne end at spørge.
For de småbørns aggressive opførsel er det ubrugeligt at straffe. De forstår bare ikke hvad de fik fra voksne. Korrektion af børnes aggressivitet udføres forud for tidsplanen. Det er ikke nødvendigt at sidde i sandkassen og styre hver bevægelse af barnet. Det er nok at holde sig tæt på tiden til at gribe ind i konflikten. Under alle omstændigheder vil børn ikke forårsage alvorlige skader på hinanden. Lær din baby at bede om tilladelse, før du tager andres legetøj. Forklar hvorfor det er nødvendigt at vente på din tur, hvorfor det er nødvendigt at behandle de yngre børn med nedsænkning. Ifølge psykologer skal barnet nødvendigvis lære at lege med andre børn. Det er trods alt den samme færdighed som at holde en ske på egen hånd, rydde legetøj til dig, gå til potten. Stillingen af ikke-indblanding fører til, at børn udvikler en følelse af permissivitet. Selvfølgelig vil børnene selv forstå, men det kan være grusomt at afklare forholdet.
Hvis barnet er aggressivt.
• Undgå at misbruge barnet i nærværelse af andre børn - forklare barnet forkert, tag offenderen til side;
• finde årsagerne til konflikten;
• Vis og forklar barnets konsekvenser af konflikten: "Se, barnet er ondt og såret, han græder";
• Sørg for at tilbyde flere muligheder for at løse konflikten: returner legetøjet, fortryd, bede om tilgivelse;
• Forklar hvordan du gør det rigtige: spørg bilen, tilbud om at spille sammen eller bytte legetøj.
Ofte lærer forældre børn at give forandring. Så, psykologer er utvetydigt enige om, at det er umuligt at gøre dette. I sidste ende vil ikke en nabos barn lide, men et yndlingsbarn. Og til sidst - forældrene selv. Børn, der har lært at løse konflikter ved aggressiv adfærd, er vokset op, fylder sig med mange "kegler". Aggression genererer gensidig aggression, ikke kærlighed og respekt. I småbørn er begrebet "givende forandring" endnu ikke forbundet med begrebet "stå op for sig selv". Børn forstår ikke i hvilke situationer denne "forandring" skal gives og med hvilken kraft. Hos børn er der et rod af begreber. De kan begynde at "give forandring" selv til forældre, når de forbyder noget eller ikke køber. Børn går ind i kategorien egoister, og i den forsømte sag - i kategorien uhåndterlig. Den bedste mulighed er at konfrontere misbrugere, for at undervise barnets diplomati: at løse konflikter for ord.
Små ejere.
Hovedreglen i spillet med jævnaldrende - alle legetøj bliver almindelige i et stykke tid. Alle bør have ret til at lege med ethvert legetøj. Men for at kunne dele, skal det lille barn stadig lære. Hos børn i 2-3 år udvikler ejerskabets følelse. Begrebet "mine" vises, og de begynder at hævde deres ejendomsret. Børn kan undertiden ikke forstå, at legetøj kun tages i spillet, og ikke for evigt. De er kede og endda vrede. Her begynder forældrenes arbejde med at korrigere de små børns aggressivitet.
Først og fremmest skal du ikke ringe barnet grådige. Efter alt lærer han stadig at kommunikere i et hold. Lær ham at dele. Lav komplimenter: Du er meget venlig, så du er sikker på at dele legetøjet med fyrene. Græs for sympati: Et andet barn har ikke sådan et smukt legetøj, men han vil holde det i hænderne! Oftere end ikke, børn er enige om en udveksling: Du giver at spille din skovl, og du vil få en skimmel til sand. Det vigtigste er, at børn skal dele med jagten, og ikke under angreb af voksne. Glæd og ros barnet, da han besluttede at dele hans yndlings legetøj. Din glæde vil være den bedste belønning for barnet.
Hvis barnet ikke vil dele med ejendommen, må du ikke tvinge ham. Ellers får barnet et dobbelt psykologisk traume fra sin elskede mor. For det første vil han have fornemmelse, og næste gang vil han snart dele legetøjet med ham. For det andet vil han tro, at den nærmeste person tog overtræders side og forrådte ham. Støtt altid dit barn! Selvfølgelig skal barnet lære at dele, men ikke til skade for hans interesser. Tiden kommer, og han vil lære teamets regler.
Tips til korrigering af børnes aggressivitet.
Først og fremmest må mødre selv holde op med at se operationssalen i den sædvanlige sandkasse. Ja, et yndlingsbarn kan skubbes, tage et legetøj væk eller ødelægge en kulichik. Det er ligegyldigt! Nogle angreb for børn er typisk. Den mere grund til at undervise barnet i det grundlæggende diplomati.
Mindst et hjørne af øjet, men se børnene lege. Konfliktsituationen kan synes tilsyneladende på et lige sted. Det vigtigste er ikke at gå glip af kernen i problemet, så forklare børnene, hvordan de skal opføre sig ordentligt. Uden dig ved barnet ikke, at sandet er smagløst, og det tager en time at tage en sving - egoistisk.
Giv den lille mand frihed! Skør det ikke hvert minut. Det er vigtigt at finde en balance mellem moralisering og handlefrihed. Nogle ting barnet er nyttigt at lære sig selv. Det er først, at børnene selv løser konflikten. Men du bør være opmærksom på problemet, for at forklare reglerne for adfærd, hvis børnene ikke er enig i minde.
Forældreinterferens er obligatorisk, hvis barnets adfærd kan føre til skade. Glem også at løse børns konflikter sammen med deres forældre. Hæv aldrig din hånd og ikke højne din stemme til et andet barn. Og endnu mere - hans egen! I en tvist med andre forældre kan du ikke henvende sig til anklager og personlige fornærmelser.
Held og lykke!