Alt er lært i sammenligning?
Psykologer siger at sammenligne dig selv og andre er et karakteristisk træk ved den menneskelige natur. Derfor er det usandsynligt nogensinde at forsvinde. Selv om det i retfærdighed skal bemærkes, at nogle mennesker tager denne proces mere, andre mindre. Da denne sammenligning ofte ikke er til vores fordel, anbefaler eksperter stærkt kvinder om hurtigt at opgive denne skadelige vane. Det viser sig, at hun ikke bringer os andet end depression.
Det er tilstrækkeligt at huske din smukke søde og lyse barndom, for at forstå: Oprindelsen til vores nutidens uro ligger lige her. Fra børnehaven, og derefter i skolen, blev vi altid lært at konkurrere, der passer til vores succeser med andres børn. Faktum er, at mange forældre gerne vil se deres børn som "de mest". Og voksne er ofte ikke interesserede i, hvor meget dybtgående viden deres barn modtager i skolen. For dem er det kun vigtigt én ting - at datteren blev betragtet som den første elev i klassen. Og endnu bedre - og i hele skolen. Men på denne måde lærer mødre og dads deres børn at konstant sammenligne deres præstationer med andres. Det vil sige at leve i en verden af relative begreber, ikke absolutte. Det er godt, hvis et sådant barn, når han vokser op, bliver det ikke en mani. Men hvor mange voksne kvinder ser det alvorligt ud af det!
Der er en anden grund, der tillader os at hævde, at i forbindelse med frembringelsen af sådanne tanker hos kvinder er deres egne forældre skyldige. Da dagens patienter af psykologer var små piger, blev de ofte opdraget, så de altid stillede spørgsmålstegn ved deres talenter og evner. Og under alle omstændigheder ville ikke overvurdere dig selv. Forældre troede på, at dette ville redde dem fra fremtidige skuffelser. Og det viser sig, at alt er præcis det modsatte! De vurderer fortsat deres egne muligheder for "troyka", og andre anser det for ekstraordinært. Og dette tilføjer selvfølgelig ikke deres glæde. Ja, og hvor skal man få det, hvis de kun er faste på, hvad de ikke får. Og samtidig glemmer de deres succeser, som altid findes i hver enkelt af os.
Kvinder vender sig til psykologer, hvis liv gradvist er blevet uudholdeligt. Når deres veninder gør noget godt, hvad enten det er en strikket sweater eller en ph.d.-afhandling, kommer de til at tænke på en enkelt tanke, der plager dem til angst. Dette er tanken om, at de selv aldrig vil kunne. Selv om det er meget almindeligt for sådanne kvinder at klage over noget, er der intet: en stærk familie, et sikkert liv, et lyst hoved. Det ser ud til at du stadig skal være glad? Men nej, de husker ikke engang det. Og de får en følelse af deres totale ubetydelighed, hvorfra du kan blive skør. Af den måde er det muligt, at nogen virkelig kommer væk.
Ofte gør forældre en anden fejl i undervisningen, for hvis grund deres børn stædigt ikke vil tro på deres egen solvens. Mange af jer vil nok huske, hvordan jeres mødre - i almindelig tekst eller allegorisk - indlagt i jer teenagepiger, at livet kun betragtes som vellykket i ét tilfælde. Nemlig, hvis den har udviklet sig efter et bestemt mønster. For eksempel, en rig og omsorgsfuld mand, flere strålende børn og en høj karriereforhøjelse. Så kvinder fra en tidlig alder læres for enhver pris for at stræbe efter de transcendente højder. Og jo mere de lever i verden, jo længere er listen over, hvad de skal gøre. Men da ikke alle er i stand til at matche, hvorfor er det så overraskende, at tusindvis af smukke damer føler sig totalt tabere!
Meget ofte synes andre mennesker i forhold til sig selv mere vellykkede kun fordi de lidenskabeligt vil overbevise os herom. Og de har som regel bemærkelsesværdigt gode. For at hævde dig selv, kan din ven i høj grad overdrive hans præstationer. Hun vil prøve sit bedste for at se i dine øjne lykkeligere end der er i virkeligheden. Og ikke bebrejde hende til dette. Trods alt handler mange kvinder ifølge psykologer så ubevidst, det er ikke med vilje. Og alt fordi ønsket om at underkende sig i et gunstigt lys er lagt i naturens natur. Derudover påvirkes det også af forbudet, som Mamas opdragelse pålægger at tage ud i hytten.
En gang en almindelig patient kom til en velkendt psykolog og sagde, at hun ikke længere havde brug for i hendes ydelser: hun blev helbredt ved en tilfældighed. I tidligere psykoterapi-sager klagede en kvinde med et desperat udtryk for hendes ansigt om, at hun på grund af sin unge sønns hyppige forkølelse måtte forlade arbejde, og at hendes liv syntes at have mislykkedes. Og samtidig blev hun overvundet af sort misundelse, da hun så på en glad nabos familie, der for nylig havde flyttet til deres hus. En velplejet, elskværdig mor, en respektabel far, en smilende og høflig teenagedatter ... Alle disse mennesker så så rolige ud, at de fremkaldte kvinden en følelse af uopnåeliggørelse af deres egen fred og lykke. Men hvad var hendes overraskelse, da hun fra den lokale børnelæge hun ved et uheld fandt ud af, at i denne formodentlig lykkelige familie er der et yngre barn, der er sengetøj med en uhelbredelig sygdom. Og kvinden blev straks skam over hende, generelt, velstående liv.
Psykologer ved en anden grund til, at mange af os konstant forsøger at sammenligne os selv og andre, at sammenligne vores resultater med andre. Jo lavere selvværd af en person falder, desto stærkere har han brug for at sammenligne sig med nogen. Og jo mere sandsynligt er det, at han vil idealisere andres liv. Der er en paradoksal situation: på trods af at denne person absolut ikke ved, hvordan han vurderer sine egne kræfter, synes han alligevel af en eller anden grund at han er i stand til objektivt at vurdere andres muligheder.
Især det uklare liv af venner og bekendte opfattes i de øjeblikke, hvor vores eget liv ikke udvikler sig på den bedste måde. Så gav en patient et levende eksempel: det er kun at blive syg med hendes yngre barn, da hun straks begynder at føle, at vennernes børn bare puffer op med helbredet. Og hvis den ældste får to i skole til at dumme, bliver kollegaens historier om hendes barns succes i olympiaden i matematik opfattet som en pose salt på såret.
Fortvivl ikke!
Hvis du skulle opleve de følelser, der netop er nævnt, begynder du straks at arbejde på dig selv for at slippe af med dem. Dette bliver lettere for dig, jo hurtigere forstår du dine oplevelser. Og det er nødvendigt at slippe af med, fordi en almindelig sammenligning af sig selv med andre kan provokere depression, en konstant følelse af angst, en følelse af uforklarlig spænding. Og der - et stenkast og organiske ændringer i sundheden. Hvor skal man da få energi til store gerninger!
Hvis du indtil for nylig var meget tilfreds med dig selv, og kun efter at du mødte en person pludselig blev forvirret og begyndte at tvivle i din tidligere selvvurdering, så mind dig selv så ofte som muligt: Du valgte selv denne livsstil bevidst og af din egen fri vilje. Så det svarer til dine ønsker og karakter. Og ved stadig ikke, hvordan du vil mærke i andres sko.
Der er endnu et vigtigt punkt, der ikke kan gå glip af, hvis du vil leve med ro i sindet og i harmoni med dig selv. Ved at ingen sådan person nogensinde er blevet født, der er heldig i alt. Og selv når du kommunikerer med din overflødige ven, husk: hun fortæller dig kun om, hvad hun mener du burde vide. Og ikke et ord mere! Og i mellemtiden dømmer du en venns liv på de mest rosenrøde billeder, hun har tegnet, og du tror naivt, at alt virkelig er det. For dig vil det være meget mere nyttigt, efter at have lyttet til historien om sin svimlende succes, at opdele alt ved 10.
Glem ikke, at ethvert liv, inklusive din, er en række op- og nedture. Og hvis du i øjeblikket ikke er den mest glædelige levetid, og kæresten, tværtimod, er alt i orden, det er denne uoverensstemmelse, som skaber en følelse af værdiløshed. Men husk en ubestridelig kendsgerning. At efter et stykke tid vil du nødvendigvis udveksle steder med det. Og da sammenligner hun med at sammenligne sit liv med din, følelsen af fuldstændig sammenbrud.
Når du, efter din mening, ikke går noget godt, analyserer situationen nøjagtigt. Se efter positive ting i det og tænk kun på dem. Til sidst klager du over livet for en person tæt på dig. I et forsøg på at trøste dig, vil han selv vise dig de åbenlyse fordele ved dit væsen. Og samtidig glæde jer og en ven, hvem er nu okay? Enhver normal person føler sig godt tilpas, når folk tæt på ham er tilfredse med deres liv - de laver ikke, de klager ikke. Når alt kommer til alt, at tale med folk, der er glade, betyder at få en sund dosis optimisme fra dem.
Undgå at se den omvendte mulighed. Det er muligt, at din ven, ligesom dig, sammenligner sit liv med din. Måske tror hun på sin side, at du er en succesfuld og vellykket person. Er det derfor nødvendigt at opleve dette i sammenligning med mig selv og andre?