Psykologer understreger, at mange konflikter og negative følelser, der opstår mellem mand og kone, skyldes, at de ikke har studeret hinanden godt. Derudover er det fastslået, at ægtefællernes psykologiske kompatibilitet først og fremmest afhænger af deres opfattelse af rettighederne og pligterne for alle i familiealliansen. I en undersøgelse blev 100 adskilte og 100 ægtepar interviewet om dette emne. Klare forskelle blev afsløret. Par, der formåede at bevare ægteskabet, viste en større procentdel af ligheder i forståelsen af familiens roller i forhold til dem, der slog op. Derfor er det konklusionen: at unge kan opbygge stærke og harmoniske familier, og det skal sikres, at de får de rigtige ideer om de sociale roller hos mennesker i det modsatte køn, de psykologiske forskelle mellem mænd og kvinder.
Det er kendt, at kvinder er mere følsomme, mere følelsesmæssige, de skaber et generelt humør i familien, de er for det meste trukket til familien på jagt efter beskyttelse og retfærdighed. I forhold til børn indtager de fleste mødre en "løsnings" stilling. Hustruer er som regel initiativtagerne til alle ændringer i familien, hvad enten det drejer sig om nye indkøb, møbleromlægninger, rejser til hvile osv. Alas, det er kvinder, der oftest bliver skilsmisserens initiativer ... En mand fra uendelig tid var tjeneren. Mænd er mere tilbageholdt i følelser og er mere lukkede med indenlandske mennesker med hensyn til deres officielle og andre problemer. I forhold til børn tager de ofte den "forbudte" (restriktive) stilling modsat deres kone. Udsigt til en reaktion af protest, afskrækkelse som reaktion på hans hustrus innovative ideer. Dette er normalt! Det er de modsætninger, der tiltrækker hinanden, som begge ægtefæller bør vide og acceptere. Men det er på grund af disse modsatte synspunkter, at mange ægtefæller skænder over baggrunde.
Manden siger: "Jeg er hovedet" og konen: "Jeg er nakke." Hvor jeg vil, er der hovedet og jeg vender mig. " I dette gamle ordsprog afsluttes den dybe betydning af kunsten om harmonisk sameksistens af et ægtepar, når en kvinde genkender en menneskes overlegenhed, men samtidig på dygtigt og umærkeligt vis uden at forringe sin rolle i familien uden at forringe sin værdighed, den rette og effektive løsning af familieproblemer.
Økonomisk ligestilling mellem mænd og kvinder førte til en skarp konvergens af deres sociale roller i samfundet. Kvinder mestrer alvorlig forretning, karrierer i politik, producerer, kører biler, mester de erhverv, der tidligere blev betragtet som rent maskulin (i hæren, politiet osv.). Mænd er i stigende grad i besiddelse af en rent kvindelig (i vores samfund) professionel niche (handel, catering, service). Der er ikke noget dårligt her, undtagen én ting: de traditionelle ideer om rolleforskelle mellem en mand og en kvinde som ægtefæller går i stykker. Og dette, ifølge observationer af psykologer, bliver i dag en af de førende kilder til skænderier og uenigheder i familier. Repræsentationerne har ændret sig, og roller forbliver de samme: kvinden er konen, moderen, holderenes keeper, "generatoren" af det følelsesmæssige humør, den psykologiske atmosfære i huset. En mand er en ægtefælle, en brødvinder, en forsvarer, en far ... En kvinde meget subtilt bemærkede betydningen af ordet "gift": "Jeg vil bare være min mand, for at føle sig foran ryggen."
Konflikter i familier opstår ofte også fordi ægtefællerne ikke forstår, accepterer ikke virkeligheden, at hver enkelt af dem i hverdagen skal opfylde mange andre vigtige sociale roller, der er vigtige for dem. Hver af dem er søn / datter af aldrende forældre, bror / søster, nevø / niece af slægtninge, som ikke alle kan være behagelige for dig. Og også rent faglige, offentlige roller, samt en ven / nabos rolle, en kadet til køreskole eller fremmedsprogskurser, en internetbruger, en hyppighed af fashionable fester, et garagekooperativ, en domino i gården, en fiskerjæger mv. og lignende. I en stærk, harmonisk familie har hver sit eget suveræne område, og dets ukrænkelighed accepteres og respekteres. Alle, bortset fra familieansvar, har en relativ del af friheden til sin elskede hvile, selvudvikling. Det er dårligt, når en af ægtefællerne eller begge er overbeviste om, at "den anden halvdel" skal være et spejlbillede af de første venner, hobbyer, kan lide, ikke lide er kun generelle. Det er præcis, hvordan skænderierne opstår mellem ægtefællerne over småbørn.
Et vigtigt aspekt af familieforhold, som skal tages i betragtning for at opnå psykologisk kompatibilitet, er, at hver af ægtefællerne ønsker at bekræfte sig selv. Hver af os bevarer det sædvanlige niveau af selvværd og reagerer oftest negativt på forsætlige forsøg på andre at reducere det. Faktisk er alle menneskelige relationer forbindelser med konstante gensidige evalueringer. Alle kan huske, hvor behagelig den offentlige anerkendelse af vores arbejdsmarkedssucces er, og hvor smertefuldt reel eller imaginær undervurdering opfattes. Men meget ofte glemmer vi, at relationer inden for familien også kræver retfærdighed og takt.
De mest følsomme over for undervurdering af deres personlighed og lektiernes besvær er kvinder. "Jeg giver så meget styrke til, at huset var hyggeligt og smukt, og manden kom - og ikke bemærket." "Jeg forsøger at lave mad på en mere lækker måde, og familien og" tak "vil ikke sige ..." Mænd skal også være i øjnene af deres indsnævrede mest magtfulde, kloge, modige. Og hvad med hverdagen? Vi mærker ikke gode ting, vi skimp på ros. Men enhver ulempe, en fejl vil ikke gå glip af! Og hvad er interessant: En af ægtefællerne kan i lang tid roligt tage kritik i sin adresse, men pludselig "upletteligt" eksploderer "fra en slags harmløs bemærkning. Dybest set sker dette, når den dårligt stjernede pil rammer det "smertefulde punkt". Måske rørte hun den kugle af dyb personlig utilfredshed med sig selv, hvor personen er bange for at klatre, bevidst beskytter sig mod følelsesmæssige oplevelser, anger, behovet for at gennemføre noget kardinal. Generelt bemærkes det: mange mennesker reagerer ganske roligt på uretfærdig kritik. Hvor den smertefulde opfatter messen. Og en opmærksom, følsom ægtefælle eller ægtefælle vil hurtigt finde ud af det og forsøge at undgå at træde på den "syge callus", og hvis omstændighederne tvinger det, vil det gøre det dygtigt og ikke smertefuldt som en erfaren læge.
Det er rigtigt, at en intelligent kone kender hendes mand bedre, end han selv kender. Dette kan tilskrives en følsom, intelligent, opmærksom mand. Hvis ægtefællerne ikke stræber efter at kende hinanden dybt, leve side om side i mange år, er gensidig utilfredshed gradvist ophobning, køling følelser - det er ikke langt fra forræderi og skilsmisse. Ofte spekulerer på: "Hvad fandt han i denne kvinde? Hans kone er meget smukkere." Og han fandt noget, som han tabte i familien.
Spørgsmålet opstår: Hvad, hele tiden, behage hinanden og "kærtegne pelsen"? Spørgsmålet er meget vigtigt. Vi skal evaluere hinanden retfærdigt. Lov hjerteligt. Kritikere sagen, det vil sige uden at give generelle vurderinger og karakteristika til en person og ved at evaluere sine specifikke handlinger, handlinger, ord, der forårsagede uenighed i dig, utilfredshed. Desværre er det meget ofte det modsatte. Hustruen havde ikke tid til at sætte sin mand på bordet, som hendes mand skyndte at beskylde hende: "Lazy fyr, klump!". Og så hører han som svar: "Muzhlan, uhøflig, glutton! .." Lignende "generaliseringer", selvom nogle gange tæt på sandheden , opfattes altid som en fornærmelse for personen. Dette er en uproduktiv kritik, det opfordrer ikke en person til at blive bedre. Mest sandsynligt vil det medføre et andet skænderi over baggrunde - Offensiv aggressiv reaktion (og derefter ikke passere en høj skandale) eller forsvarstaktik (tårer, validol, langvarig stilhed - mulighederne er uendelige).
Ægtefæller kan ikke ignorere det faktum, at de kan have forskellige temperament. Alle ved om dette: der er kolderiske, sanguine, phlegmatic, melankolske. Og selvom de "rene" temperamenter næsten ikke findes, har en person typisk funktioner af forskellige typer, men det grundlæggende temperaments egenskaber hersker. Temperamentet bestemmer på mange måder funktionerne i menneskelig kommunikation med omgivende mennesker. For eksempel kommer sanguine mennesker let i kontakt, er omgængelige, gør nemt nye bekendte, og phlegmatiske mennesker tværtimod etablerer kontakter meget langsomt, foretrækker miljøet hos gamle venner og bekendte. Man må huske på, at der ud over temperament også er karaktertræk. En god eller ond, blid eller uhøflig person kan være på ethvert temperament. Selv om mennesker med forskellige temperamenter, vil disse træk manifestere sig på forskellige måder.
Tænk på psykologisk kompatibilitet i familien, så glem ikke et sådant koncept som kærlighed. Folk der er yngre vil helt sikkert sige: "Ja, det er det vigtigste for familie lykke!" Den ældre vidste allerede, at denne vidunderlige følelse ikke er helt pålidelig. Kærlighed har op og ned, med årene bliver det ikke så glødende. Varm lidenskab giver plads til en varm, venlig, forsigtig, omsorgsfuld, gensidig følelse, der ikke tillader ægtefæller at skænde over baggrunde. Eller ... Disse "eller" et stort udvalg. Men stadig om kærlighed. Psykologer erkender, at når ægtefæller lever i kærlighed, har de en parallel psykologisk kompatibilitet, som ikke er bange for eventuelle fejl i hinanden - dette er selve fænomenet, der klart ses af folkevisdom: "kærlighed er blind." Derfor siger de sædvanligvis i retning af de unge, der går i ægteskab: "Tip dig kærlighed!" Men på første side er råd!