Mit barn sværger, hvem der skal bebrejde og hvad de skal gøre

Indtil ganske nylig var din baby babbling noget sødt og uklart. Og du som eksemplariske forældre forsøgte at fange i hans babble den efterlængte "mor", "far", "baba", "give". Og nu er talen blevet artikuleret, dit barn udtaler simple sætninger af flere ord. Og pludselig - om rædsel! - Fra dine engelske læber sprængte pludselig ord fra tre eller fem bogstaver, og hvad! Hvordan så? Vi lærte ham ikke dette! Ansvarlige forældre spekulerer på, hvorfor mit barn sværger, hvem er skylden og hvad de skal gøre. Måske er vi selv ikke så uskyldige som vi synes ved første øjekast? Lad os prøve at finde ud af, hvor og hvordan børn "snapper" ubehagelige ord, og hvordan man opfører sig i denne situation.

Hvorfor forbandelse er dårligt?

Offensiv og uanstændigt leksikon er til stede i mange sprog og kulturer. Swearing har meget gamle rødder og alvorlige grunde til eksistens. Filologer og sprogkundskaber diskuterer problemet med forskydning ud fra et videnskabeligt synspunkt. For dem er "moderlig tale" ikke mere end en sproglig form, der skal studeres som alle andre. Men for et stort antal mennesker i hverdagen, bliver denne tale livets norm. Det koger ned til det enkleste af genstande, der som regel er forbundet med sexliv. Ved hjælp af et par specielle ord, der betyder seksuelle organer eller seksuelle handlinger, overfører mange mennesker hele deres følelser og oplevelser. De samme ord angiver rædsel før afskedigelsen og beundring for solnedgangen. Efter et stykke tid er det allerede svært at skelne mellem disse oplevelser. Og endnu mere, at formidle dem med andre ord. I løbet af kommunikationen opstår der problemer, som fører til misforståelse og gensidig afvisning. Og hvis du tilføjer en følelsesmæssig "besked" af voldelige ord, bliver situationen generelt forvirrende.

Overhold og drage konklusioner

Hvis du bemærker irriterende ord, skal du nøje overholde barnet. Du skal finde ud af:

• I hvilke tilfælde bruger han dårlige ord?

• hvor meningsfuldt de udtales

• Bruger det helt misbrugt sprog

• Er dette sket alene (du har hørt noget ved et uheld i et andet rum eller ud af barnets synsfelt) eller bevidst taget ud til offentligheden for at få opmærksomhed;

• Hvilken form for reaktion på hans ord, han forventer, om han opnår det, han ønsker, gentagne gange at gentage "forbudte taler";

• om han insisterer alene efter at have fået en kommentar

• ønsker at "tale om det" eller undgår samtalen med den sædvanlige "Jeg vil ikke" længere;

• Hvordan han reagerer, hvis han hører ulovlig tale fra andre (ignorerer, viser øget opmærksomhed, gentager hvad han har hørt). Gør forskellen mellem forbandelse børn og voksne?

• hvordan det reagerer, hvis det bliver vidne til, hvor tæt folk er ved at krangle

Sammenfatning af disse observationer, du kan komme til mere eller mindre objektive konklusioner om årsagerne til misbrug i et barns tale. Og dermed at anvende de bedste måder at konfrontere det på. Hvorfor sværger barnet? I alle aldre har børn forskellige grunde til skæbne.

3-5 år . Grove ord er ikke noget negativt, de gentager bare som andre ord.

5-7 år . Børn bruger som regel nogle ord vilkårligt, det vil sige med vilje. Dette er enten det sædvanlige ordforråd eller oprør mod fundamentet, afhængigt af omstændighederne. Ikke ignorere seksualiteten, som, hvis den er forbudt, bliver diskuteret og assimileret kun af forbudte ord og udtryk. Men i det fulde omfang kan det ikke undgås. Det vigtigste er at indgyde i barnet en følelse af proportionalitet og værdighed i disse spørgsmål.

Ved en alder af 8 og op til 10-12 år kender alle børn altså perfekt hvor og hvor de ikke kan sværge. De kan hævde sig i peer-virksomheder, chok voksne. Disse rammer er selvfølgelig meget mobile, afhængige af eksterne og interne forhold.

Hvad skal man gøre, hvis et barn sværger

Må ikke falde i et oprør overhovedet. Latter er også bedre at holde tilbage. Reaktionen skal være entydig, men ikke voldelig. Holde roen vil det være lettere for dig at vurdere situationen og inspirere tillid til rigtigheden af ​​din stilling til barnet. Hvis du tror, ​​at ord tales ved et uheld, reagerer slet ikke, før de gentages igen. Hvis barnet klart bruger ordet ud af sted, men vedvarende - så venlig og fast forklare ham sin fejl. Bed dem om ikke at bruge sådanne ord i fremtiden.

En dreng, som svar på en strøm af misbrug fra sin kammerat, sagde beklageligt, at han "stinker fra munden", når han udsender dårlige ord og med afsky klamrede sin næse. Således blev den modige dristige modstandsdygtighed reduceret til ingenting. Børn er meget følsomme over for sådanne bemærkninger. Her er kilen praktisk taget slået ud af en kil, kun uden at engagere sig i uanstændigt leksikon. Det er i vores tid selv en moralsk sejr.

Hvis det er indlysende, at barnet virker bevidst, men ikke ondskabsfuldt, lad han kort og strengt forstå, at du ikke ønsker at høre sådanne ord fra ham fra nu af. Lad dig ikke bebrejde og ikke bebrejde, men forklar hvorfor du er utilfreds. Det mest ubehagelige og vanskelige tilfælde er, når barnet forsætligt forsøger at chokere og vrede dig. Eller sæt det i et dårligt lys. Overordnet overtalelse, endsige trusler, forværrer kun situationen. Det er kun at trække dig sammen og handle efter omstændighederne. Du kan forlade stedet og samfundet, hvor det sker. Især hvis barnet selv er interesseret i det. Eller brug den "beskidte mund" teknik. Du kan straffe et barn ved at isolere ham fra andre børn og kræve, at han gentager dårlige ord så mange gange, at han har tilstrækkelig styrke. Er denne metode tvivlsom for dig? Men psykologer siger, at en person ufrivilligt begynder at føle mæthed og derefter afsky for at have opfyldt underskuddet til ens behov.

Under alle omstændigheder må du ikke undergrave enhver uanstændig udpressning. Hvis barnet ikke forstår og accepterer ingen forklaring, sværger det konstant og ufrivilligt, så er det sandsynligvis tid at intervenere neuropsykologer. Fordi problemet kan ligge i dybere lag end normalt.

Forklar betydningen af ​​voldelige ord, når barnet direkte spørger om det. Og ikke vildlede ham. Ellers, hvis barnet simpelthen foretager en test af sandfærdighed, vil du miste sin tillid. Hvis du tror på den forkerte forklaring, kan du selv komme ind i en akavet og komisk stilling. Der er masser af sådanne eksempler. Må ikke smelte, hvis du siger, at mange ord angiver seksuelle organer eller handlinger i forbindelse med kommunikation af kønnene. Brug sproget så meget som muligt, men ikke street. Du skal stadig rejse et seksuelt problem før eller senere. Så vær, som de siger, altid klar. Sørg for at finde ud af, hvordan barnet selv forstår betydningen af ​​sådanne ord. Måske er deres brug utilsigtet.

Hvem skal skylden for, at barnet sværger

Det er kendt, at "på spejlet er der intet at bebrejde, hvis ansigtet er skævt." Hvis du sværger som en skomager, er der virkelig ikke noget at blive overrasket over. Børn simpelthen kopierer forældrenes opførsel, og ikke deler det godt og dårligt. Ja, de har stadig ikke noget at sammenligne! Men så sandsynligvis er dette problem ikke ophidset forældrene. Familien taler det samme sprog, forståeligt for hinanden.

Det er en anden sag, når du selv, uden et barn eller med ham, bruger et "stærkt ord" lejlighedsvis. For eksempel at forbedre følelsesmæssig farve af tale og dens større lethed for andre. Hvorfor er du så dybt chokeret, når barnet "returnerer" dit repertoire? Du kan, men han kan ikke? Fuldstændighed, barnet forstår ikke denne politik med dobbelte standarder! Hvis han sværger, hører han først og fremmest fra dig, så har han praktisk taget ingen chancer for en ren tale. Håber du, at han i hans teenagere ikke vil svære dig til trods for? Næppe. På dette tidspunkt fremkommer andre, ikke mindre autoritative eksempler på imitation. Så hvis du ikke vil gå til ... og ... i fremtiden indtil alderdom, start med dig selv.

Hvad betyder dette? Bare stop med at sværge! Til en start, i hvert fald hjemme. Det er ikke nemmere end at holde op med at ryge, du vil se. Hold konstant din tale og dit humør. Så det er lettere for dig at finde ud af dig selv, når du sværger fra ondt, og når - uden for vane. Hvis du klare dig selv, har du ret til at håbe og kræve at udrydde misbrug fra de yngre familiemedlemmer. For familier, hvor forældre og børn har tillid til venlige relationer, der ikke kun er bygget på aldershierarkiet, men også på følelsen af ​​kammeratskab og vandrehjem, kan du give den stædige abuse en mulighed for ikke kun at deltage i dig selv, men også i din videreuddannelse.

Mor noterede sig barnet, og han svarede i sin hende hende om at bruge dårlige ord. Da afgiften var retfærdig, afviste moderen ikke, men undskyldte, tilbød barnet at hjælpe hende med at slippe af med den vane. Moderen nægter normalt ikke at tilbyde ordrer. Men barnet var nødt til at overholde opgaven, og han udvekslede med glæde sin nasende vane med beskidte ord for værdifuld pædagogisk oplevelse.

Selvfølgelig bestemmes tærskelværdien for visse forsøgs antagelighed inden for familien. Men det er nødvendigt at træffe foranstaltninger. Trods alt er misbrug ikke ufarligt! Den intrafamiliemåtte korrumperer. Han bekræfter mundtligt den manglende nødvendighed af respektfuldt, høfligt, forsigtighedsforhold mellem indfødte mennesker. Da voldsomme ord som regel bærer en aggressivt negativ belastning, gør vanen for dem en sådan verdensudsigt og holdning. Og ingen filosofi om "nationalitet" af dette fænomen sparer ikke.

Skadelig virkning

Immunitet mod profanitet er først indviet i familien. Hvis forældrenes tale ikke er fyldt med "stærke" udtryk, behandler familiemedlemmer hinanden med respekt, opmærksomhed og ømhed - der er en lille chance for, at moderen bliver modersmål for barnet. Men for mange børn fra dit barns miljø er profanitet blevet livets norm. Måske vil du ikke være i stand til at slippe af med disse ord helt uden at ændre det kardinale samfund rundt (have, gade, klasse). Og det sker sjældent.

Det vigtigste fra forældre er at fortælle barnet, at denne form for kommunikation ikke er normal. Og det er ligegyldigt, at alle angiveligt siger det. Desværre er det kompliceret af det faktum, at du selv burde tænke det. Hvis barnet ikke klarer at stoppe forbandelse blandt jævnaldrende (det gælder normalt for ældre børn, fra 8 til 9 år), så skal han i det mindste ikke sværge ind i huset. Barnet skal tydeligt tegne linjen mellem de forskellige kommunikationsformer. Og hvad hvis barnet tørster for at modstå kammerater, der sværger? Prøv at udstyre ham med råd, tabe mulige eller typiske situationer.

Alternativ ord

Ordet "pandekage", uskyldigt i sig selv, blev mere end en gang allerede et emne til diskussion. Ofte børn (og ikke kun), helt bevidste om irrelevansen af ​​misbrug, forsøger at undertrykke en dårlig vane. De erstatter utvetydigt dårlige ord til konsonant, men ikke med i tabu listen. Men hvis barnet siger "pandekage", tvivler næsten ingen på ord-synonym. Og især nidkære forældre underordner ord-substitutter til intet mindre forfølgelse end ægtefælle.

Her kan du ikke undvære vigtige forbehold. Korte misbrugte ord styrkes ofte i tale som ord-parasitter. De bærer en semantisk belastning ikke mere end ordene "middel", "her", "kortere". For børn, hvis tale stadig udvikler sig, udgør en sådan sygdom en alvorlig fare. Jo mere alvorligt, at de berømte ord i de tre bogstaver giver en langt mere seriøs effekt på lytteren end interjections, udråb og almindelige ord-indsætninger.

Derefter skal barnet afvænnes netop fra "littering" af tale uden at understrege den særlige opmærksomhed på, at det ikke er godt at sværge. Efter alt i dette tilfælde tænkte ingen at sværge! Hvis du fandt ud af sammen med barnet, at dårlige ord ikke tjener et specielt formål, men bruges som "parasitter", så foreslår du først at erstatte dem med andre ord. Og kun derefter gå til maksimal udryddelse af "pandekager" og "træer." Men forvent ikke fuldstændig ødelæggelse. Når alt kommer til alt, kan du ikke forbyde fra tid til anden at sige "ah!" Eller "ooh!".

Alle familiemedlemmer, herunder bedsteforældre, onkler og tanter, bør deltage i udryddelse af profanitet. Hvis familiemedlemmer konstant argumenterer i nærværelse af dit barn, hvem er skylden og hvad de skal gøre, er det meningsløst at argumentere. Forklare og koordinere deres politikker med dem. Måske skal du være fast og kræve, at pårørende opfører sig anstændigt, selv i barnets tilstedeværelse. Og selvfølgelig, prøv ikke at sværge på samme tid!