Psykologer mener, at det tidspunkt, hvor krisen forekommer i relationer, afhænger af familiens udviklingstrin, fra familiens behov. Hver enkelt familie har disse kriser på forskellige tidspunkter: En person kan have et vendepunkt og et par uger efter bryllupsrejse, og kun en person efter et par årtier af en glad familie idyll. Succesen med at opleve disse perioder afhænger næsten altid af begge partners ønske om at finde kompromiser, acceptere, ikke at ændre hinanden.
Den første krise
Det sker, når vi ændrer vores første idé om en partner - det er en slags overgang fra den romantiske ideelle vision om en elsket til en mere realistisk, reel og voluminøs. I øjeblikket indser folk, at gifte livet ikke kun er hver nat gåtur, romantiske møder og kys under månen, men også fælles, nogle gange urolig, hverdagsliv. Ikke kun samtykke i alt, men også behovet for indrømmelser. På dette tidspunkt er det vigtigt at forstå, at det ofte er nødvendigt at ændre dine vaner for at opretholde et godt forhold og et gunstigt miljø i familien.
Den anden krise
Det begynder, når der er behov for at individualisere os fra følelsen af "vi" for at befri en del af vores personlighed til vores egen udvikling. Det er meget vigtigt her, at "jeg" af en ikke kommer i konflikt med "I" af den anden, men er forenet med komplementaritetsprincippet. Det betyder, at i kommunikation er det nødvendigt at bruge samarbejdsstrategien, som er at finde et alternativ: hvordan man ikke mister sit selv og ikke at krænke hinandens selv. For eksempel, hvis en stilling i denne periode er "vi har alt til fælles, vi alle skal gøre sammen", er det nyttigt at revidere det i retning af alternativet: "Jeg respekterer den andens uafhængighed og anerkender for mig ret til mit personlige liv, som ikke lukker på en familie ".
Den tredje krise
Det manifesterer sig, når en person ønsker at kende verden omkring ham, men samtidig er han fast knyttet til sin familie, og denne følelse af konflikt fører ofte til huller i familien. Det er meget vigtigt ikke at gå glip af den tid, hvor ægtefællens frihedsfølelse kan udvikle sig til en følelse af fuldstændig uafhængighed og endda afkald fra familien, mens den anden partner vil adlyde vilje og ønsker fra den første. Så skifter vægten til omverdenen, og familien bliver i stedet for at tjene som katalysator for udvikling pludselig en byrde og bliver en uudholdelig byrde.
Den fjerde krise
Det sker, når en person ændrer indre åndelige orienteringer, det vil sige, hans ægtefælle begynder at give præferencer ikke til den materielle side af livet, men åndelig. Det sker normalt, når børn er blevet voksne, og de behøver ikke konstant pleje af forældre, børn ønsker selv at vokse og udvikle sig som enkeltpersoner. Ægtefælles familie er normalt velhavende, mand og kone har visse professionelle præstationer bag dem. I løbet af denne periode kan du have falske tanker: "Da vi kun var forenet af fælles børn, er det nødvendigt for enhver pris at forsøge at holde dem i nærheden, ikke at lade dem gå alene" eller "voksne børn minder mig konstant om det faktum, at mit liv er ved at komme tæt på, bliver det meningsløst og tomt "eller" vi har allerede overlevet vores egen, nu skal vi lade vores børn leve, og vi kan opgive os selv. " Disse paradoksale fornemmelser skaber tristhed og melankoli i stedet for glæde og lykke fra, at du kan føle frihed igen, ikke fokusere kun på børn og gøre dig selv og dine yndlings gerninger.
Den ideelle måde at passere en sådan krise på: Fremkomsten af behovet for forandring, ønsket om at leve dette liv for dig selv, at nyde og udvikle sig som en person. Fælles rejser, møder med venner og besøg på teatret begynder igen. Dem, der overlever denne krise uden tab, føler opstigningen af energi, stigningen i vital energi og et nyt ønske om at elske og blive elsket, interessen for livet, vil ønsket om enhed med folk i hele verden og med deres ægtefælle vågne op.
Den femte krise
Han kan ledsages af de mest komplekse tanker: "Mit liv nærmer sig solnedgangen, dets ende og ende, og derfor skal resten leves i forventning og forberedelse til døden." Nogle ægtefæller er fikseret på deres erfaringer, de vil have folk omkring at være ked af dem og give maksimal omhu. Men det afhænger altid direkte af personen selv, hvad hans liv ser ud til ham. Tøm og ubrugelig eller fyldt med glæder og lyse begivenheder for dig selv og gavn for andre mennesker. Når en person når en vis alder, når hans følelser modenhed, bliver tyndere og mere følsomme, kan han opleve de livsglæder, som han simpelthen ikke bemærkede på grund af sin ungdom og maksimalisme.
Ideelt set i denne familie, i løbet af denne periode, kommer igen tiden for romantiske forhold, men ikke sindssyg og tåbelig som i ungdommen, men med viden om svagheder og mangler, evnen og ønsket om at acceptere din ægtefælle helt. Værdien af partneren øges, betydningen af begrebet "vi" stiger og en følelse opstår: "En anden er mere værdifuld for mig end jeg er." Samtidig styrkes troen på ens egen styrke og interesse for livet, en tilbagevenden til de tidligere elskede interesser opstår, eller der opstår nye hobbyer.